自由でワガママな
ライフスタイルを叶える♡
ぽけぽけJewelry Life
クリエイター石原しほです。
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ビジネス講座を受けて
３回目の講義が終わった後。
終了後から
一気に涙が溢れて
ベッドの上で
ただただ涙を流し
お風呂に入っても
ただただ涙を流し
ただただ
悲しみを感じること
しかできなかった。
涙が止まった後
頭の片隅にうっすら
「感じる」と「考える」
は同時にできない。
という
フレーズだけが
浮かんできて
あぁ・・・
悲しみを感じてる時って
本当に何も考えられないんだ・・・。
そんなことだけ
少し冷静に出てきた。
ビジネス講座で
なぜ、泣いたのか・・・。
何度も何度も
やってくるリテイクに
「私はビジネスの才能がない」
「私はクライアント様に
成果を出すこともできない」
「私がやらなくても変わりは他にいる。
だから、ビジネスをやらなくても良いや」
「どうしてこんなにも
できないんだろう・・・」
「私は稼ぐ能力がない」
講義の中で
アドバイスが
返ってくるたびに
頭の中でずっと
自分へのダメ出しの声
が止まらなかった。
不思議なことに
厳しいことは
一切言われていないし
アドバイスも
ごくごく
普通だったんだけど
無価値観と
自己否定の声が
いっぱい自分の中から
聞こえてきた。
あーーーー・・・
この頭の声は、
４年前にメンタルを壊した時に
ずっと、
自分に言われてた言葉だ。
ふと、
そんなことを思った。
４年前。
感覚を閉ざして
感じることを辞めて
思考で頑張っていた時。
こんな厳しい言葉が
頭の中で鳴り響いていたけど
悲しみを感じてしまったら
行動できなくなってしまうから
悲しみを感じないように
感情感覚を閉ざしたんだった。
講座を通して
４年前に
感じていたことを
追体験して感じたのは
この感覚を当時
まともに感じていたら
あの頃は
受け止めきれなくて
とてもじゃないけど
まともに立っていられなかった。
（だから、
最後病んだけど。爆）
感じない、って
一種の防衛本能で
自分を守ってくれる
大切な役目でもあったんだ。
だけどもう、
悲しみを感じることを
許すために、手放すために
出て来てくれたんだな。
そんなことを思ったよ。
私の場合
悲しみを感じ切ることが
悲しみの中に
どっぷり浸かることが
死ぬほど怖くて
感じないように
してたんだよね。
新しいことに挑戦するより
未知の世界に飛び込むより
悲しみを感じることが
一番、怖かったかもしれない。
この日の涙は
４年前に凍ってしまった
私の悲しみが
解けて溢れたものだった。
自己否定するのは良くない！
自己否定を手放す時！
自己肯定感が低いからダメなんだ！
思考が強かったり
あたかもそれが
「真実」のように
言ってくる人もいるけど
喜怒哀楽全ての感情を
素直に感じることは
最大の自己受容。
弱さは悪者でもないし
悲しみも悪者でもない。
「泣けてよかったね」
４年前、
素直に泣ける場所が
泣いても大丈夫な状態が
その言葉が聞きたかった。
石原しほと
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