つかれた

きりがない

うるさい
うるさい
うるさい
うるさい

朝から何回も泣いて家事できない
あやすと
寝て
寝たから座るとなく
座ってねかせたら
次は自分でいきなり起きて
泣き叫んで
うしろにそねかえって
とにかく落とさないように必死
落ち着いたかと思ったら
床におりるという動作をするからおろしたら
床をのたうちまわって
頭を床にうちつけて
泣き叫んで
部屋中のたうちまわって
頭をじぶんのこぶしでうちまくり
ますます
手がつけられなくて無理

もう無理

また抱っこすると
しばらく暴れて
落ち着いて寝る
でも
また
泣き出す
を一日中繰り返し

夜中は泣く
朝方は午前3時から
30分おきは毎日

いつ、ご飯つくれば❓
いつ、休めば❓
いつ、掃除をすれば❓
もう子宮あたりに
鈍いいたみも出だした
腰もいたい


１５キロ超えて
今年5歳なのに
いつまで続くのかな


イライラしていっぱいいっぱいで
もういらない
なんでこんな子産んだんだって
言ってしまった
頭と、背中叩いてしまった
虐待なのかなこれ
虐待する最悪な母親のとこに
なんで
神様は障害児をつれてきたの
なんでわたしのとこなの
もっといろいろお母さんいたでしょ
いいお母さんが
わたしみたいな最悪なお母さんより

もう
最悪すぎて涙止まらない

しんどい
可愛くない
きつい

他人事じゃない

お母さんが
６歳の知的障害の娘さんを手にかけた事件。

他人事とは思えなかった

自分の子を手にかけるなんて信じられない
ありえない
可愛くはないのか
意味がわからない
など思うのが普通かもしれない
でも

私
そのニュースの中お母さんの気持ちわかる

障害をもつお子さんを育てているお母さんみんながそう思うわけじゃないと思うし
もちろん我が子を手にかけようなんてなかなか思わないと思う

私だって
障害持っていても我が子なのだから可愛い
笑っているとうれしいと思える
でも、、

いっそこのままいなくなれば、、
一緒にいなくなりたい
もういらない
もういやだ
将来が見えない
なんで障害を背負わせてしまったのだろう
私なにがいけなかったのかな
私以外のお母さんなら
この子の障害を受け止めてくれるのかな
受け止めきれない私はダメな母親だ

今でも思う

毎日いっしょにいても
なにもこの子のことわからなくて
なんで日中ぐずるのか
夜泣きするのか
叫ぶのか
買い物のとき発狂しているのか
泣く時に頭割れるんじゃないかくらい
床に頭をうちつけるのか
抱っこしても
後ろに倒れて反り返るのか


もうわからないことだらけ
わからなすぎて
いやになる

４歳なのに
オムツで
体重しっかりあるのに
抱っこばかりで
精神年齢まだ１歳未満。

できることも増えた
できることを褒めてあげる喜ぶこと大事てわかるよ
わかるけどさ

毎日いっしょにいると
そんなことばかり思うのは無理

人の目もきになる
同年代の子を見ると悲しくなる
将来も気になる

わたしだけかなぁ、、、

心折れる日も多い
きつい嫌だって泣き叫ぶ日も多い
なんでわたしのところに障害をもつ子供がきたのって
ずーっと悩む

誰に言っても
相談しても
結局
親が育てるしかないのだから一緒
主人も家にいるときは
かなり手伝ってくれる
手が欲しいとき
日中は結局わたし1人が見るしかない

根本的に解決するなんて無理なのはわかってる


役場だって
不自由な子を連れて
何度も何度も複雑な書類だしたり
何度もお金かかる診断書や所得証明だしたり
もう意味わからん
手続き複雑だし
聞かないことは教えてくれない
知らないことだらけだから
聞くも何もないのに

障害をもつ子供
親が暮らしやすい世の中にもっとなってほしい

ニュースのお母さん
疲れたような顔してた
思いつめて
手にかけるという選択肢しかなかったのかと思うと胸が痛い、、