皆様の温かいコメントに、とても励まされ、感謝しています。
いつも見てくださる皆様にも、本当にありがとうございます。
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今回の謝罪、相手のお父さんは、激怒していました。
こういうときの謝罪のマニュアルを書きます。
仕事で学んできた方法です。
子どものトラブル用にアレンジしたものをまとめてみます。
（前回の記事 では、謝罪内容をおおまかに書きましたが、細かい部分ではこちらが正しいです。）
謝罪の目的としては、「相手の怒りを解くこと」です。
謝罪に行ったのに、余計怒らせたり、分かってもらえなくて返ってギクシャクしたり、しこりを残すのはもったいないですよね。
この手順を知っていると、「謝罪」は驚くほど上手くいきます。
やってみると、本当にこの流れどおりになった！相手の怒りが解けた！とビックリします。
使う機会が来ないのが一番ですが、万一のとき、菓子折り仲間の皆様のお役に立つと嬉しいです。
（※この種の心理的な話は、不快に思う方もいます。必要ない方は以下スルーでお願いします。）
まず、大きなコツとしては、「嘘をつかない」ことです。
これについては、おいおい説明しますね。
ではやり方。
１、起きたことへの謝罪
「このたびは、息子がお嬢様をたたいてしまい、本当に申し訳ございませんでした。」
２、感謝
「言いづらいことなのに、おっしゃってくださり、ありがとうございました。
教えていただかなければ、知らないで終わるところでした。
教えてくださって感謝しています。」
３、同じ立場に立つ
「大切なお嬢様が、言っても叩くのをやめてもらえなくて、どんなに悲しい思いをされたかと思うと、同じ親として、とても切ない気持ちです。
大変申し訳ございません。」
４、相手が”同意し、かつ、続きを話してしまう”内容を言う
「お嬢様は大人びたタイプなので、きっと大ごとにできないで、ずっと悩んでいらしたのだと思います」
相手はついつい同意し、かつ、続きを話してしまいます。
「そうなんですよ、この子は長女だから、しっかりしていて、2歳で既に、どうのこうの～」
ここでコツです。
「嘘をつかない」
嘘でなければいいんです。
つまり、心の中では、相手の子に対して思うところがあったとしても、実際「大人びたタイプ」っていうのは嘘ではないよね、ということです。
心の底から思ってなくてもいいんです。
客観的に、そうだよね、という内容であれば、「嘘はついてない」ことになります。
ここまできたら、相手の話に耳を傾けるだけ。
「同意し、続きを話してしまう」うちに、相手の怒りはほぼ収まっています。
むしろ、あんなふうに怒って、大人げなかったかな、と思ったりもしています。
ちなみに・・・、
「怒る」というのは、生命力の大きな形態のひとつで、とてもパワーを使うことです。
かなりのパワーが持っていかれるので、怒っている本人は、精神的なバランスを崩しています。
人は心理学的にも、人間科学的にも、「元に戻ろうとする」性質があります。
痩せている人はちょっと太ると、すぐ、痩せる方向に体が戻ろうとします。
太っている人は、ちょっと痩せると、太った状態に戻る方向にいきます。
なので、怒っている人は、無意識では、「怒っていない、平常心に戻ろう」としています。
相手が「肯定し、かつ続きを話さざるをえないこと」を提示する。
これは、相手が通常の精神状態に戻るのを、自然な形で助けることになります。
５、同意とダメ押し
「そうなんですね～。
本当にしっかりしていて、すばらしいお嬢様ですね。
そんなお嬢さんを悲しい気持ちにさせてしまい、今回は本当に申し訳ございませんでした。」
相手も気持ちが収まりつつあるので、ここは否定してきます。
「いやいや、うちの子も、ちょっとワガママなところがあるから～」
（↑これは肯定しちゃだめですよ。ほんとワガママですよね、とか言わない。）
ここまできたら、相手の怒りは解けています。
もう大丈夫。
６、去り際
「これに懲りず、これからも仲良くしていただけたら嬉しいです。
お時間をいただき、ありがとうございました。」
これも、「嘘をつかない」がコツです。
一般常識的に、「これからも仲良くしてもらえたら嬉しい」ので、嘘ではないですよね。
そう思いつつ、距離を置いても大丈夫。
以上、完全謝罪マニュアル、子どものトラブル編でした。
ついついうちの子は悪気はなかったとか、いろいろ言いたくなりますが、言い訳は一切しないのがベターです。
相手の怒りを収めるのが一番の目的です。
言い訳をしてしまうと、「この人謝りにきたのかしら、それとも言い訳しに来たのかしら？」と、ますます相手の感情を崩してしまいます。
相手の怒りが解けたら、いつでも分かり合えます。
イヤなら疎遠にしたら良いんです。
ということで、
お互い良い菓子折りライフを送りましょう～