2020/01/20

すごく久しぶりのブログ。
明るいことを書きたいけど、、

吐き出せないことをまたここで(´；ω；`)

次男とお別れして5年。

今日最寄りの駅で見かけた女性。

「どこかであったことある」「誰だっけ？」思い出したい。
あの顔と声にホッと癒されていたよ？私。

そのまま歩いてドラッグストアへ入ると、その女性もドラッグストアへ。
思い出したくて買い物そっちのけで考えこむ🤔

しばらく考えていると、次男の顔が浮かび・・・こども病院の看護婦さんの顔が浮かび・・・その女性だった。

でも間違ってるかもしれない。

いてもたってもいられなくて、思い切って話しかけると、子ども病院でお世話になっていた看護師さんだった。 

人違いじゃなくてよかった(>_<)

朝、担当だとひろぴーん♥️おはよー♥️今日も素敵ね♥️と話しかけてくれてた看護婦さんだった。

私といた、末っ子ゆうに、あの頃と変わらないままのテンションで「イケメンだねー♥️サインもらいたいぐらいよ♥️」と話しかけてくれて、懐かしくてたまらなかった。

ひろの事を話すともう覚えてはいなかったけど、涙が溢れて止まらない(変質者(笑))

覚えていなくても当たり前で、そこにはショックはないのに、あの、辛い中でたくさんの愛につつまれながら、こども病院で過ごした期間は特別で色濃く残りすぎて嬉しいのか辛いのか。

5年は長いよね。

病院で、もういつ、次男との別れが来てもおかしくないと医師から言われたときから、ずっと「自分は大丈夫」って思い続けてたけど、

現実の時間は経過して歩んでいるのに心の一部が置いてけぼりなんだと気付く。

付き添い入院の期間も長くて、こころの拠り所だった場所が、ひろとのお別れと同時に切り離されて、あの場所はあのまま私の心の中に残り動いてる。

現実はもうあの病院は移転して建物もないし、もちろんスタッフも様変わりしている様子。

大切にしたかった縁もいつの間にか切れているんじゃないかな。
って思ったら寂しい。
後悔しても遅いけど、繋がってたい。

やっぱり

めっちゃ久しぶりのブログ。

新学期が始まり、長男は二年生。

三男は1歳10か月になりました。

習い事やサークルを始めて、まだ落ち着かない日々を過ごしています。

長男が1歳、2歳頃から気になっていた事が、ようやく動き始めました。

落ち着きのなさや、切り替えの苦手さ、空気が読めず自己主張が強いなど。。。

どうしても、周りの子とは何か違う。

引っ掛かるのは「発達障害」

市や、幼稚園に相談してきたものの

どこでも「まだ様子をみてよいのでは？」

と流され続けていました。

昨年末から、市の発達相談課が面談をしてくださり→かかりつけ小児科に相談→専門医療機関へ行きました。

結果、ADHD。

正直、やっぱりな。

とホッとしました。

長年もやもやしていた事だし、それに合わせた対応をしたくて、ずっと検索してばかりいて、診断がないからどうしようもない状態だったから。

医師からは、「お母さん、いじめないであげて。何でできないの！はやめて。出来ないことに何でって言われても困るでしょ」

うん。正直、長男に無理強いしてしまって申し訳なかったなと思う。

同時に悔しさもありなんとも言えない気持ち。

医師に「はやく来ればよかったのに」

と言われたけどね、、、

何年も前から来たかったさ！！ってね。言えないけど。

来月、発達検査と脳波の検査です。

2017/12/01

旦那にイライラがとまらん。

誰にも言えない。

あまり愚痴りたくないけど、ここしかない。。

うち、休みの日には旦那が手伝ってくれるけど、朝早いし帰りも遅くてワンオペ状態。

先週から三男の断乳を始めたから、添い乳しながら昼寝もできない。

ひたすらエルゴでだっこにおんぶで肩がガチガチ。

朝は6時に起き夜は1時に寝て、完全に寝不足。

福岡にいたときみたいにフラッと車でお出かけとかないし、リフレッシュもない。

友達もいない。

たった月１だけど、大学時代の友達の友達と１日遊ぶ旦那に腹が立つ。

こっちは半年も美容室に行けずに根元真っ黒なのに。

隙あらばゲームして、子どもたちのクリスマスプレゼントの相談も生返事。  

10月の私の誕生日。

ご飯おごってくれて花束をくれたけど、ずっと頼んでたケーキも口ばかりで買ってくれてない。プレゼントだってリクエストしてるのに、買いに行こうとも言ってくれないからこっちからは言い出せない。

あーもー！

涙がポロポロ出て、、

病んでる

だめだー