今日もあついねーーーー。
ただいま、大好きな
カマンベールを食べながら
ブログ執筆中。
この塩味が〜♪
たまらないっ！(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
幸せのひと時❤️
昨日のメルマガにも
書いたけれど
コミュニケーションの質が
人生の質と比例すると。
ここ数日、
ホントにヒシヒシと
実感してる。
父と和解できた事で
格段に人生の質が
上がったなぁと感じるんだ。
今回の出来事については、
たくさんの方が
心配や激励のメッセージを
くれた。
それだけで、
胸がいっぱいになって、
なかなか返せなかったんだよね。
あーーーー。
私が求めていた人間関係。
もう手に入れていたんだなぁって。
コーチングスクールの同期、
コーチングスクールの仲間
それ以外で出逢った素敵な
人たち
たくさんの方が
私を支えてくれました。
いきなりの父の余命宣告
しかも2カ月
おそらく、
私だけなら、
ホントに…まだ
感情の渦から
抜けられず、
ぐるぐるしてたんじゃないかと
思う。
人は、受け入れられた時、
変化する余裕をもつ
って、ホントなんだなぁって
思った。
お互いに信頼し、応援し合える
仲間が
こんなにたくさんいるということを
知れたことは、
ホントに私の人生における
財産だと思う。
約20年、
ずっと向き合う事から
逃げ出していた事を
情けないと伝えたら
仲間はこういってくれた。
いいんじゃないかな？
情けないと思っても。
避けてきたけど、どんな状況にせよ
今回その、部分が見ることができたのは
前進だとおもったけどなぁ
って。
そうかぁ。
今まで向き合えなかった事を
嘆くよりも、
今、向き合おうとしている
自分を賞賛してあげようと
素直に思えた。
私ね、情けない自分が
今まで許せなかったんだと思う
いいよね、
情けなくてもって思えた。
そんな自分をずっと
私は許したかったんだなぁ。
そう気づけた。
気づいてから
すぐに行動に移せたのは、
この5年
いやもっとかな？
ずっとコミュニケーションを学び
実践してきたからだと思う。
時間がもうあまりないから
っていうのも大きかったよね。
父と和解して、
お互いの想いをちゃんと
伝えられた。
それは、感謝と幸せの想い
お互い愛のカタチは
理想とは、違うのかったかも
しれないけど、
それでも
それもいいよねって。
行動ではなく、想いを共有
できた事は
ホントに大きかった。
見舞いに行き始めて、
3日後
20年ぶりにハグをした。
お父さんの背中は
あったかくて
子供の頃と何も
変わってなかったよ。
中絶した事をキッカケに
絶望させてしまった。
そして、私も、もう分かり合えないと
深く落胆していた。
そう。20年ずっと落胆していたんだね、私。
ハグをした時に
ずっと
私もお父さんも
すれ違いで…
悲しかったんだなぁって。
ごめんね、と
ありがとうが
一緒に来て
なんて言葉で表現したら
いいのかわからない感覚だった。
これが【感謝】って
やつなんじゃないかな。
それからね、
私の日々は激変したの。
今までのきゅん❤️よりも
もっと深い深い
深遠な感じ
じわーーーーっと
拡がる幸福感
これが今ここにいるって
ことなのかもしれない。
感じることに蓋をしていると
思考が優位になって
どんどん自分からブレるという。
ホントだなぁと思う。
ビジネスをスタートさせたいと
いう人
そして、
人生の質を上げたい人に
ぜひ
私の今の在り方から
受け取ってもらえたらなと
思ってる。
言葉を超えた
非言語を受け取れるのは
やっぱり【リアル】な【ライブ感】が
なせる技だと思う。
ピンときた人
お待ちしています。
人生の質を上げるコミュニケーションに
ついて
ガッツリ話しまーす。
