お待たせいたしました!!
ようやく!!
パートナーとラブラブになりたい人に贈る
『ふたり』で幸せになる秘訣伝授セミナー

の動画が出来上がりましたヾ(*´∀`*)ノ

 

 

もう、待ってました!!

スグに購入したい!!という方は

お申し込みはコチラから

 

 

その前に、ちょっと

『あなたはどっち?』
チェックしてみませんか?

 

 

あなたはどっち?AorB

A:自分でなんでもやってしまう(できてしまう)
B:パートナーに甘えることができる

A:男性に対して『心配』を与える
B:男性に対して『信頼』を与える

A:恋愛や結婚に『条件』や『刺激』を求める
B:恋愛や結婚に『安心』を求める

A:自分中心で決めつけた発言をする
B:相手の事情や都合も考慮できる

A:自分に厳しく相手にも求めてしまう(共依存)
B:甘え上手で甘えさせ上手(相互依存)

A:話し合いが一方的で不満の解消が目的
B:話し合いが建設的でふたりの今後の幸せが目的

A:感情に振り回されがち
B:感情表現は豊かで自分でコントロールできる

A:相手の時間に合わせる、尽くしがち
B:ひとりの時間も楽しめる

A:指示待ちが多く受動(受け身)的で自信がない
B:能動(主体)的で自分で選択決定でき責任を持つ

A:自分を幸せにしてくれる人を探す
B:一緒に幸せになりたい人を探す

 

 

 

これらのチェック項目がBよりもAが多かった人
ぜひとも、セミナー動画を見て欲しいと思います!!

パートナーといつまでもラブラブになれる人
『ふたり』で幸せになれる人というのはBタイプです。




今回作成しました動画は、
開催したセミナーをよりブラッシュアップして
Q&Aもめっちゃ盛り込んで
合計4時間の大作になりました(; ・`д・´)

もうね、喋りすぎて
最後は声がガラガラになってます(笑)
お聞き苦しいかもしれませんが、
そこはご了承くださいませ<m(__)m>



この動画(セミナー)は
現在パートナーがいるいないにかかわらず
 

パートナーとラブラブになりたい人
理想のパートナーに出逢いたい・結婚したい人
うまくいかない恋愛から脱出したい人
自信を持って堂々と付き合いたい人
不安な恋愛から安心した恋愛にシフトチェンジしたい人
ひとりよがりではない『ふたり』で幸せになりたい人
自分の思い描く幸せな恋愛や結婚をしたい人


などなど
 

とにもかくにも
これから先の未来
自分の理想のパートナーと
理想的な恋愛や結婚
、つまり
 

『愛し愛され幸せな恋愛(結婚)生活』
を送ることができるようになるための
基礎・基盤をお伝えするものになっております。


内容としましては、
『恋愛』や『結婚生活』に関して
(※もちろんすべての人間関係や人生において)


とても邪魔になる思考や、特に『不安』を取り除く方法
自己否定せず、自己受容・自己肯定していく秘訣
幸せにGOサインを出せるBe(心の在り方)の部分と
 

実際にどんどん幸せになっていく
喧嘩せず我慢せずもっともっと仲良くなっていく
Do(行動)の部分の両面からのアプローチ法
 

そして今までカウンセリングやセミナーで
聞かれることが多かった質問に答える
Q&Aのお時間などなど盛りだくさん
 

 

そして、ホントに、ホントに、
あなたが幸せになるための
いや、あなたと、パートナーと、
『ふたり』で幸せになるための秘訣
たくさんたくさんお伝えしております!!



私が8年(苦しんだ5年間+今の彼との幸せな3年間)かけて、
いろいろな講座を受けたり、
たくさんの本を読んだり、
先輩方の体験談などから学んだことを生かし、
自分自身で体験・体感・体現しながら深めてきたことを


『恋愛』や『結婚』に悩んでいる方々のために
すべてお伝えしております!!



私が試してきて、うまくいったのはもちろんですが
私がカウンセラー/セミナー講師として
たくさんの方々にレッスンしてきて
学んだ生徒ちゃん達も
ホントに幸せになっていったので
効果は保証できます!!
 

 

ただ、時間はかかるかもしれませんが
ちゃんと実行すれば!!です。
できることからコツコツとやってみてくださいね。
 

 

 

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こんな方にオススメ♪

 

☑ 恋愛や結婚生活に悩んでいる

☑ いつも『不安』がつきまとう

☑ どうしたらいいのかわからなくなる

☑ 自分で決められず、人に相談したくなる

☑ パートナーとの関係がうまくいかない

☑ パートナーとラブラブになりたい

☑ 自分のホントの理想のパートナー像を知りたい

☑ 自分のホントの理想のパートナーシップを知りたい

☑ 執着や依存関係を断ち切りたい

☑ 素敵なパートナーと出逢いたい

☑ パートナーともっと仲良くなりたい

☑ 自分も相手も『ふたり』で幸せになりたい

☑ ケンカや我慢をせず、良好な関係を築きたい

 

 

動画で学んだことを実行することで
こんな効果が期待できます!

 

☑ 自分でどうしたらいいのか考え、選ぶことができるようになります

☑ 素敵なパートナーに出逢えます

☑ 理想のパートナーを見つけられます

☑ 理想のパートナーシップを築けるようになります

☑ 『不安』に振り回されなくなります

☑ 堂々と対等にお付き合いできるようになります

☑ パートナーと仲良くラブラブになれます

☑ 『ふたり』のために幸せな選択をできるようになれます

☑ 依存や執着の関係から素敵な信頼関係になれます

☑ 自分の本当の望みに気づくことができます

 

 

 

そもそも、自分が思い描いているパートナー像とは

全然違うところに、最高のパートナーがいるかもしれない。

 

もしかしたら、今の人とお別れして

もっといいパートナーが現れるかもしれない。

 

 

なので、私の言う『あなたのパートナー』とは

今横にいるパートナーではないかもしれません。

キャー(;´Д`)おそろしいね…(笑)

 

 

なので、いろいろなことに気づける内容になるかと思います。

そこは、覚悟してね( *´艸`)ウシシ

 

 

けど、絶対絶対に『幸せ』に向かうための内容なので

覚悟と共に信用もして欲しいなと思います。

 

 

大事なことは、『固執した』自分の思考よりも

今は、うまくいっているアドバイスを取り入れる

という、柔軟さと素直さを持ち合わせてほしいと思います。

 

そこってこれから先、相手とうまくいくためにも

かなり必要なスキルになってきますので

 

うまくいきたい!

恋愛で悩まないようになりたい!

夫婦生活がうまくいきたい!

パートナーとラブラブでいたい!

ずっと幸せでいたい!

幸せになりたい!

 

そんな自分の願いや想いを大事にして

プライドとか執着とか頑固さとか

自分が今現在身にまとっている鎧とか

変な知識とか恋愛術とかは一旦置いて見ましょう。

 

 

幸せのカタチ

は、もちろん、人それぞれですが

とらわれすぎないことも大事です。

 

視野を広げたうえで、もう一度しっかり見つめなおしてみましょう。

 

そんなお時間にもなるといいなと、私は思っています。

 

 

 

さぁ、一緒に『幸せになる秘訣』を知って
理想のパートナーシップを築いていきましょう(*'▽')

 

 

 

 

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同調圧力との向き合い方シリーズ①
同調圧力との向き合い方シリーズ②
同調圧力との向き合い方シリーズ③
同調圧力との向き合い方シリーズ④の続きです♪


 

 

こんにちは。ぶちブロにようこそ♪


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楽しく幸せに生きるコツを教える
 

公認心理師・RGCメソッドコーチ
『ぶちこ』こと田渕三紀です❀(*´▽`*)❀



今週中に実行する
『ホントはやりたくないこと』
『ホントはやりたいこと』

ひとつずつ選んで決められましたか?

 


まずは、書き出してみて
リストを作る
というところからスタートしてみる
っていうのでもいいですよ(*´ω`*)

 


思いつかない…っていう時は、
奥底に封印しすぎているのかもしれませんね。
 

 

誰にも文句を言われない
誰からも反対されない
誰にも怒られない嫌われない
お金のことも心配いらない
時間も気にしなくていい
としたら・・・
 

なにか『ふと』浮かんできませんか?
 

その『ふと』浮かんできて
いやいやいや・・・
ってかき消そうとした気持ちが
『ホントは』ってやつ
です。
 

 

かき消そうとするのは頭です
思考です。
 

最初の3秒が大事!とよく言われますが
最初にパッと思い浮かんだこと
そこが『本音』です。

 


自分の大切な気持ちです。
そこ、めっちゃ大事にしてくださいね。

 

 


さて今日は
『子ども』と『オトナ』について
もう少しお話していきます。
 

 

同調圧力に負けている時って結構
『被害者意識』になりがちです。

 


その相手に『強要されている』という感覚そのものが
実は、『オトナ』として判断や責任をとっていない
ということも表れなのです。

 


そしてその感覚が強くなればなるほど
ますます『子ども化』していきます。
 

 

 

例えば、子どもの頃って
大人(親)に「○○しなさい!」
「○○した方がいいわよ!」って言われると
 

自分では納得できなくても
賛同できなくても
その圧力を受けいれるか
もしくは真っ向から反発するかだったと思います。


その時ってただただ、
『強要されて嫌だな』
『強要するなんて間違っている!』
っていう気持ちが強く残ったと思います。
 

この時って、
『オトナ』のように自分で責任を取るとか
思考を働かせて考えるっていう必要なく
『子ども』の論理で動いている
んですよね。

 


一見、自分の意見を持っているように見えますが
これは、自分では責任を負わず、ただ誰かに
責任を求めているだけの『子ども』の状態なのです。

 


『オトナ(=精神的自立)』として考える
ということは、被害者的思考ではなく
毅然とした態度で、自分で判断し
自分でするかしないかを選んで決める
ことができます。


そして、相手に反発とか相手を否定するわけではなく
私とは違うけど、そう考える人もいる
と、ありとあらゆる立場の人のことを考え
理解したうえで、自分はどう動くか
自分の人生というものに責任をもって考えられる
わけです。

 


この『自立したオトナ』だとしたら
どう動くか、どう選ぶかという
『俯瞰的』『多角的』に物事をみる、考える
ということが少しずつでもできるようになっていくと
同調圧力に流されることが減ってくると思います。

 


『子ども』のままだと
今度は、『同調圧力』に対して
多数派を否定・批判する反対グループの
『同調圧力』に流されるということにもなりかねません。
 

 

『オトナ(=精神的自立)』は
個人の意思を尊重することができる

ということを常に胸に置いていて欲しいと思います。

 


自分自身も、自分の人生に
責任をもって、自分で選択する権利があり
そして、同様に、家族や周りの人たちにも
自由に選択する権利がある
ということも、改めて意識して欲しいです。

 

 


強要される人は
人に強要する人

でもあります。


会社や外で強要されて
家では家族に強要する
ということも多々あります。

 

 


 

 

『子ども』というのは、厳しい言い方になりますが
自己中心的な思考で、
自分に都合のいいようにしか
目の前のことを捉えることができません。

 

 

自分にとって都合の悪いことは
「あなたは間違っている!」と同調圧力をかけ
自分が同調圧力をかけられると
「私に強要するなんてひどい!最低!最悪!」
と憤慨する。
 

 

つまりは、すべてのものごとを
自分の都合のいいように解釈し
都度都度、同調圧力に流されているだけなのです。
自分で考えることを拒否しているのです。
責任逃れをしているのです。

 


ですから、今一度、
自分の言動を見つめなおし
自分の選択に責任を持つ
ということをして欲しいと思います。

 


あれ?『子ども』の思考になっていないかな?
被害者意識になっていなかったかな?
家族や友人に、同調圧力をかけてなかったかな?
『愛情』を理由に『心配』という名のもとに
相手をコントロールしようとしていなかったかな?
ちゃんと相手の意思を尊重していたかな?
 

自分自身に問いかけてみてほしいです。

 

 

自分を知るってホントに大事なことです。


同調圧力を知るということは
自分自身を見つめる・知るということは
避けられないことなのです。
 

 

 

かくいう私も、ホントにお恥ずかしながら
昔は、仕事やママ友、親戚等の環境で
同調圧力に流され被害者意識いっぱいで
元旦那や我が子など強く出れる身内には
同調圧力をかけまくっていました。
 

思い起こせば、ホントに『子ども』だったと思います。
 

じゃ、今、立派なオトナなのかというと
そういうわけではありませんが
 

ちゃんと『自覚できる』『見つめられる』
『失敗してもちゃんと気づくことができる』

という意味では、オトナになってきているのではないかと思います。

 


こうやって、自分の過去を後悔するのではなく
振り返ることができるって大事ですよね。
 

ぜひ、今週は課題をクリアしながら
さまざまな場面で
『相手の意思を尊重する』
っていうことも意識してみてくださいね。

 

 

 

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同調圧力との向き合い方シリーズ②
同調圧力との向き合い方シリーズ③の続きです♪



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『精神的に自立できていない子ども』
という衝撃的な事実は受け入れられたでしょうか?

 


そして同調圧力を受けやすい人もそうですが
同調圧力をかける側も同じように
実は『子ども』
なんですね。



特にSNSの発展がわかりやすい例なのですが
 

SNSによって人を叩いている人たちは
多数派の意見(同調圧力)に流され
自分は孤立する心配のなくなったところで
ぼろを出し突然少数派に落ちてしまった人を
攻撃している状態
なのです。


つまりは結局
「同調圧力」に従ってしまっていて
「孤立する恐怖」の有無によって態度を変える

という『子ども』の状態なのです。


同調圧力をかける人も受ける人も
根っこは同じなんです。

 



小さな子どもが親に向かって
『子どもだから何をやっても大丈夫』と思い
パンチやキックをしてみたり
あっかんべ~してみたり
嫌い!って言ってみたりする


あれと同じです。
 

 

同調圧力によって
『子ども』状態に引き戻されて


自分は『正しいこと』をしているから
『何をやっても許される』と思い込んで
相手の気持ちを考えることなく
相手の都合や状況等を考慮せず
なんでもやってしまう
んです。

 

 


マスク警察やワクチン強要もそうですよね。


マスクをしていない人の事情とか
ワクチンを打てない人の理由なども
まったく聞くこともなく知ろうともせず
 

ただただ多数側の視点や
自分の正しさのみで相手を退治しようとする
排除思考。
 

ヒーローに憧れる
ヒーローになりきる
『子ども』状態なのです。
 

 

精神的に自立している大人とは
どんな相手のことも尊重できる
理解はできなくても受けとめられる

 

ただただ相手はそうなんだなということ
自分とは違うけれど、相手は相手として許容する。

 

ということは・・・
同調圧力を受けやすい人というのは
同調圧力をかける側に人にもなりうるし
自分の中には『同調圧力』が
『ある』という状態なのだ

ということもわかっておいてほしいです。

 


つまりどちらにせよ
同じ根っこを持っている『子ども』であり


『子ども』のままで
見ないようにしてきたもの
果たせていない責任がたくさんある

ということでもあるわけです。
 

 

ということはどういうことかというと


他人や周りに流されることなく
自分が『本当に』やりたかったことをやる
『本当は』やりたくなかったことをやめる
ということを決め、腹をくくり
ひとつひとつ実行していくと
『自分軸』ができあがっていき、
同調圧力に負けない『オトナ』になっていける

 

ということです。

 


まずは、今週中にひとつずつ
やりたくなかったことを1つやめて
やりたかったことを1つやる

と決めて、実行してみませんか?
 

 

あなたの『本当』の願いを
あなた自身のために叶えてあげてみてください。

 

 

 

 

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同調圧力との向き合い方シリーズ①
同調圧力との向き合い方シリーズ②の続きです♪


ご自身の行動ひとつひとつ
『ホントに自分がしたくてやってる?』
問いかけてみられましたか?


そして、いかがでしたか?


『知る』ことができましたか?

 

自分がどんな場面でモヤッとするのか
日々の生活の中のどんなところに
同調圧力が存在しているのか
その背景には何があるのか
(例えば、親の価値観とか嫌われたくないとか)

 

そういうことを意識して
見つめることができましたか?

 

 

 

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同調圧力を受けやすい場としてよく挙がる環境は、
●職場関連
●近所づきあい・ママ友(パパ友)
●家族・親戚関係

です。

 


自分が大好きな人たちとか
すっごく気の合う友人とか
気心の知れている人たちだったら
そんなことはないけれど・・・
 

そこまでガッツリ仲良くはないけれど
どうしても関わる必要性がある人たち
 

無理して関わらなくても生きてはいけるんだけれど
バッサリとは切り切れないでいる関係性
みたいなところで、発動しやすくないですか?

 

例えば『職場』だと
意見はあってもそれを主張すること自体や
意見に反対したところで代案はないし
 

あったとしても意見を言えば
自分がしなきゃいけなくなるのがイヤ…
など『めんどくさい』が発動して
 

けれど、その場の雰囲気に流され
何も言えない(言わない)まま
その出来事が実行されていくと
ず~~~~~っと、モヤモヤしたり
 

 

『ご近所・ママ友』だと
自治会・町内会・子供会・PTA
当番とか草取り、各種行事への参加

などなど


行きたくないなぁと思っていても
「あの人いっつも来ないよね」
とか噂話をするご近所さんの目が気になったり
周りの人たちにどう思われるかそわそわして、
結局、行かなきゃ…となったり
 

 

『家族・親戚』だと
年末年始に旅行に行きたいとかゆっくりしたい
と思っていても、
「もちろん帰ってくるよね?」という
実家(や義理の実家)や親戚の集まりの圧力や
見えない世間や常識の圧に負けて
「顔を見せなければ…挨拶に行かなければ…」
と実家に帰ったり親戚の家に顔を出したり


そしてそんな時ほど
結婚はまだ?赤ちゃんはまだ?
太ったね!まだそんな仕事してるの?
など、なにかしら不快な思いをして帰る…
 

 

 

あくまでもこれらは『例』ですが
きっとあるある!そうそう!とうなずけるでしょう。

 

なぜ、同調圧力に負けてしまうのか
 

それは
「同調圧力に従わなければ、孤立してしまう」
という恐怖を無意識に感じているからです。

 


従わないと見捨てられてしまう恐怖
困った時に助けてもらえない恐怖

 

つまり
 

同調圧力に従わないと
恐ろしいことが起こる
という恐怖から
従わざるを得ない

 

というわけです。
 

そして、これは、どういう状態のなのか
というと、
 

精神的自立ができていない

いわば
『こども』のような状態なのです。
 

例えば、親に
言うことを聞かない子は知りません!
という「捨てられること」をちらつかされ
従わされている、あの状態と同じなのです。
 

『子どもの頃の感覚』がそのままだということです。


いつまでたっても中身が子どものまま
という状態がいくつになっても続いていたり
そこから脱しようとしていても
すぐに『子ども』の状態に引き戻されたりしているということなのです。

 

 

私は、このことを知ったのが30代後半だったので
ビックリしました。
結構な、いいオトナのつもりでいたからです。
 

結婚も出産も離婚さえも経験し、
家事に育児、仕事、すごく頑張って
いろいろなことをこなしていたました。
 

だから、そんな自分が
『精神的に自立できていない子ども』
だったなんて、かなりショックでしたし衝撃でした。

 

 

 

 

けれど、そう言われてみたら
他人軸で、人のことばかりを優先し
 

自分の人生なのに、自分で選択することも
決定することも自信をもってできず
 

自分がどうしたいのかよりも
どうすればいいのか正解ばかりを探してきていましたから
 

まさに、『親の指示』がないと
『誰かの指示』がないと動けない
 

『世間』とか『常識』とか
自分の中の指針がないと、動けない
 

むしろ、その方向に向かって動くことで
深く考えることから逃げていたんですよね。
 

自分の人生に責任を持つということから
逃げていたんです。

 

 

だから、ショックでしたが、それと同時に
すごく納得もできました。
 

 

なので、ちょっと今回は衝撃かもしれませんが
自分は『子ども』なのだということ
『精神的自立』ができていないのだということ
(もしくは引き戻されている状態なのだということ)

を、ちょっと感じてみて欲しいと思います。

 

 

 



 

 

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同調圧力との向き合い方シリーズ①の続きです♪
 

 

昨日のチェック項目はいかがでしたか?
 

1個でもついたら危険度MAXとか
衝撃ではありませんでしたか?
 

同調圧力に弱い
じゃ、どうする?ってなわけで
さっそく今日からレッスンしていきましょう♪

 

 

 

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さて、まず胸に手を当てて
自分自身にひとつひとつ問いかけてみてほしいと思うのですが
 

あなたのやっていること、
それあなたが本当にやりたいことですか?
 

『ホントに自分がしたくてやってる?』
 

仕事
学校
友達付き合い
SNSで発信
SNSで「いいね」をおすこと
子どもの習い事や部活に関すること
ママ友
ご近所付き合い
買い物、茶碗洗い、洗濯、ご飯づくり…
などなど家庭のこと
食事
通勤
などなど・・・
 

 

書き出したらたくさんすぎる
あなたが日々何気なくやっている
なにげなく「それ」を選んでいる

 

 

それらのいろいろなことを思い出して
ひとつひとつ
『ホントに自分がしたくてやってる?』
って問いかけてみてください。

 


こう考えてみると、ちょっと怖くないですか?
 

 

昔の私は、ほとんどが義務感ばかりで
「やらなきゃ」というものばかりで
「やりたい!」でやっているものが
ほとんどありませんでした。

 

昨日の項目にもありましたよね。
 

「○○したい」より
「○○しなきゃ、やらなくちゃ」で動いてる

 

そんな人でした。
 

 

周りの意見に流されることもそうですけど
育った環境、つまりは
ほぼ親の価値観をそのままに
やることが当たり前で、そこに
やりたいとか自分の意思はありませんでした。

 

そんな風に、自分の中にそもそも
『自分で選んで決める』
という視点がなかったように思います。

 


あとは、世間とか常識とか、
世の中の流れとか流行りとか
周りに合わせたり、
周りの目を気にしたりしながら
やっていることばっかりでした。

 

 

例えば、こんなこと思い当たりませんか?
 

●無言の圧力に耐えられず、つい…と空気を読んでしまう
●多数派の意見に合わせただけ
●それが「当たり前」「正しい」と思ってしていたけど、なぜそうするのかわからないままやっていた
●冷たいヤツ、ひどいヤツ、ダメなヤツだと思われないように無理して我慢してやっていた
●流行りにのっかってみたけど、実はそんなに好きではなかった
●自分の意見を押し殺していることすらわかっていなかった(忘れていた)

 

今、この●の項目を読んで
「うんうん」「あるある」とうなずいた方!
 

もうすでに『同調圧力』に飲み込まれている状態
だといえます。

 

 

 


私も昔はホントによくやってました。
 

ホントはコレが食べたいけど友達がなんていうかな…
友達がコレを食べるって言ってるから合わせた方がいいかな…
前の仕事で会長のいうことに何も意見できなかったり…
(みんな暗黙の了解のようにやり過ごす雰囲気)
PTAで膠着状態の時に、元教師と知ってる先生や保護者からの視線で、ついつい手を挙げてしまう…
いいお母さんだと思われるように手作りおやつを頑張ったり…
SNSでもめっちゃ「いいね」をおしたりコメントしたり…
 

 

 

そんなことを
頑張って
やってました。


それらは、私の
やりたいこと
ではひとつとしてなかったのです。

 


けれど、自分の言動をひとつひとつ問いかけるまでは


「やらなきゃ」と「当たり前・正しい」
と思ってやっているので


ちょっとモヤっとしても、
それを飲み込んでおさえているので

 

なにが原因なのか、
なにに悩んでいるのか
なにをどう変えたらいいのか

 

わからない、言葉にできない
息苦しさ・生きづらさだけを感じていました。

 

漠然と、人生に嫌気がさす
生きていて、生活していて、楽しくない
そんな日々を過ごしていました。

 

 

 

だから、まずは
『知る』
ということが大事
です。

 


自分がどんな場面でモヤッとするのか
日々の生活の中のどんなところに
同調圧力が存在しているのか
その背景には何があるのか
(例えば、親の価値観とか嫌われたくないとか)

 

そういうことを意識して見つめてみましょう!

 


 

というわけで、本日の課題は
自分の言動ひとつひとつ
『ホントに自分がしたくてやってる?』
って問いかけてみてくださいね!

 


いくつ問いかけて、その中で
いくつ自分がホントにやりたいことだったか
いくつ同調圧力に飲み込まれていたのか
まずは自分で知ってみてくださいね(*´ω`*)

 

 

 

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