°＊うさぎの、キモチ＊°

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12Dec
- 転機
  久しぶりになりました。私がここに帰ってきたということは、気持ちの変動があったということ。久しぶりに泣きました。死にたいと思いました。理由は馬鹿馬鹿しいことです。最近、頭痛が続いており、今日は仕事中に目を開くことすら辛くて先輩に症状を伝え、体温を測ると37度だったので早退しました。帰ってからはすぐにベッドで眠りました。家族にはラインで症状を伝えていました。というのも、主人の会社の人がコロナになったばかりで、主人もその人と飲み会で一緒だったんです。もしかしたら、私がコロナに、、、？と思いました。ラインで症状を伝えていましたが、大丈夫？の一言もなくなんかみんなあっさりしてるな、、、とは思っていたのですが母が帰宅しても様子を見にくることもなく、夕方になり子供と主人も帰ってきました。主人がちょっと様子を見にきて、お水を置いてくれましたが、心配しているというよりかはそっけないというかまぁ、もともとそっけないタイプの人ですが。こんなに辛い症状なのは初めてってくらい頭痛の眩暈と吐き気がありベッドの中で死んでいました。みんながご飯を食べ終わったあと、主人が来てご飯食べる？とか聞いてくれました。朝からあまり食べていなかったのもあり、食べてから薬飲んで寝ると伝えて下に降りました。目の前がチカチカしながら、ようやく降りると母がうどんを作ってくれました。その間も死んだように机に崩れ落ちていました。母はぶっきらぼうにうどんを出してくれ、二口ほど食べましたが気持ち悪くてまた机に崩れ落ちてしまいました。下を向くと化粧しているからか、冷えピタが落ちてしまったのですが私が冷えピタをしていないと思った母が『あんた冷えピタくらい貼りなさいよ！子供じゃないんだから自分のことくらい自分でしなさい！』『さっさと薬飲んで寝なさいよ！』いろいろと罵倒され、キツくてそれに反応することもできない私。机に顔を埋めているのも辛くて、椅子から降りて床に崩れ落ちました。（そっちのほうが重力的に楽だった）それを見た母に、あんた子供じゃないんだからさっさと薬飲んで上に行きなさいよ！歩くことくらいできるでしょ！甘えなさんな！とまた罵倒され。起き上がることすらできないくらい辛いのに、それを伝えることすらできないくらい辛いのに。普通、自分の子がそういう状態なのを見たら心配してくれるものじゃないのか？という思いで胸が苦しくなった。『あんた親でしょ？！そんなんでどうすんの！』など色々言われ、どうしてそこまで言われなきゃいけないんだろうという気持ちと私は母親失格なんだ。こんな親に育てられる娘に申し訳ないという気持ちと、こんなクソな嫁と結婚しちゃった主人に申し訳ないという気持ちといろいろ混ざり合いあぁ、私が死んだほうがみんな幸せになるんだなこのまま死んでしまいたい娘には寂しい思いさせるけど、それでもパパとばぁばに育てられたほうが幸せなんだろうなそういう思いが溢れてきた。このまま手首をカッターで切る勇気もないしかと言って生きるのも辛いし本当にクソでゴミな自分に呆れるのと、やっぱりどうしてこんなに辛い思いしなきゃいけないんだろうという思いもありそして、それと同じくらい色んな人に辛い思いさせてきたんだろうなという思いもありもうどうしていいかわからない涙も止まらなくて死にたいとネットで検索していろいろ考えた。私が自己肯定感が低い理由を考えたそういえば、昔から友達とかと比べてられてきた。親友の◯◯ちゃんはすごいよね。あんたも見習いなさい。とか兄のお嫁さんと比べられて、あんたは苦労を知らないとか普通は◯◯なんじゃないの？とかあんたには無理よ！やるだけ無駄なんだからやめなさい！とか思えばいろいろ言われてきたなと。ついこの間も、夜にイルミネーションが綺麗だったので娘に見せてあげたいと言ったら寒くて風邪ひくだけだからやめなさい！と言われ娘は車からイルミネーションを見て『キラキラ！』と嬉しそうに言っていたのに見せてあげられないのが悔しくて。『そうやって出来ないことを増やすのやめてよ！』と母に反論しましたが、じゃあ見れいいじゃない！勝手にしなさいよとぶっきらぼうに言われ。、、、、、、母のことがよくわからなくなってきた。優しい母もいる。母のおかげで生きてこれた。けど、嫌な母もいる。色々考えて、私は娘に私みたいな思いをさせたくないと強く思った。娘を否定することはやめよう。たった1人の可愛い娘。誰よりも味方でいてあげよう。そう思った。それだけを生きる力として、娘のために生きなきゃと思った。正直、私の言葉は母に劣らず酷い言葉を放つ。口を閉じようと決めた。言いたいことを言わないようにしよう。そしたらきっと、母や主人からは「なに怒ってんの？」と言われるだろう。私が黙り込むとそうなるから。それでもいい。私は言葉をなくすことが必要だ。その分、行動で示そう。これを転機に、変わりたい。プライドもある。泣くかもしれない。でも、やるしかない。変わるしかない。死ねないなら、変わるしかない。変わったねと言われるには、何十年かかるかもしれない。もしかしたら、死ぬまで言われないかもしれない。でもいいの。私が私を見てる。私は私を見てあげる。私自信が、私の味方になれば大丈夫。大丈夫。大丈夫。
02Sep
- 辛い思いをした時、気づくこと。
  こんばんは、うなです。気づけば1ヶ月も空いてしまいました。というのも、コロナで12日お休みした上にシフトの休みは返上せず普通に休んだため、溜まりに溜まった仕事が終わらず、、、最後の4日間は残業4時間の毎日を過ごしておりました。18時が定時の私が、22時まで残業していたので、、、娘がママ〜！ママ〜！と叫び、夜泣きも酷くなっておりました。主人から、31日は絶対に定時で帰ってきて！と言われていたので、なんとか仕事を終わらせて帰りました。（やるときゃやる私）愛情が足りないのかそんな忙しい日々を過ごしていたのもあり、確かに娘への意識は薄れていた気がします。それでも日々成長する娘。　　話せる単語も一気に増えて、おしゃべりが楽しい様子。保育園の先生も、いつも何か話してますよ〜と教えてくれました。そんな中、残業続きで家が掃除できていなかったり、保険の給付金をもらうための手続きができていなかったり、ゆっくり休みたかったのもあり、今日は仕事が休みでしたが娘には保育園に行ってもらいました。（また甘えてしまった）先生に預けたあと、いつものことですが寂しそうというか、私を見ようとしないんですよね。離れるのが分かるから目に入れたくないのかな、、、と。なんか、そういうのも含めて私って愛情が足りてないのかな、、、とふと思いました。今日の朝も、お着替えして欲しいのに走って逃げ回るので、いつもなら追いかけて着せていたのですが、今日はなんだかそんな気分じゃなくて、自分から着替えにこさせようと無視してみたり、意地悪なことをしてしまいました。最終的には怒鳴りながら追いかけて捕まえて、さらに怒鳴ってしまって。娘は最初構ってもらえてると思って笑っていたのですが、私がいつもと違い怒った顔を続けていたので、少しずつ娘の顔が泣き顔に変わっていくのを目の当たりにしました。「あぁ、、、、私、なにやってんだろ、、、」自己嫌悪。話は飛びますが、保育園にお迎えに行った時に私に気づいていない娘を見ていると、先生がお歌を歌ってそれに合わせてそれはそれは楽しそうに笑顔で踊っている娘の姿を初めて見ました。まるで天使のような屈託のない笑顔。私はこの子から、この笑顔を取って泣き顔にさせていたんだ、、、、それってなんの意味がある、、、？親が自分の子をわざと泣かせる意味ってなに、、、？自分の命よりも何よりも大切で、自分が欲しくてたまらなかった我が子なのに、、、、私みたいに自分を嫌って生きて欲しくなくて、この世界は楽しい、生きるって楽しいって思ってもらえるように育てたかったはずなのに、、、私にとって、今日は今年で一番大切な気づきを与えてもらった日になりました。主人から言われた言葉今日は、早めに保育園に迎えに行って、娘とたくさん遊んであげよう！そう思って用事を済ませた後に迎えに行きました。お迎えはいつも主人が行ってくれるのですが、娘を迎えに行かなくていいよっていうのを主人に伝えるのを忘れておりまして、主人は迎えに行ってしまっていました。実はこれ、一昨日もあったんです。それで、帰ってきた主人の第一声が「迎えに行ったなら行ったって言って？！また迎えに行っちゃったじゃん！先生たちにあの夫婦大丈夫か？って顔で見られたんだけど！！！」それに続けて母からも「ちゃんとしなさいよ！旦那さんが恥かくのよ？！」いつもなら「ごめんごめん！！忘れてたー！！ほんとごめんね〜、、、」っと素直に謝れたはず。でも今日は、なんだかとっても悲しくて、今朝の娘のように少しずつ泣き顔になりかけてしまいました。その時は自分でもよくわからない感情で、泣くでもない、無になってしまいました。私は無になると、無表情になるので、きっと怒ってるって思われちゃうな、、、怒ってるわけじゃなくて悲しいのに、、、この気持ち、どうしたらいいんだろう、、、そう思いながら一言も喋らずご飯を食べる準備をしていたら、「なんで怒ってんの？そっちが怒る意味がわからん！」と主人から言われ「それ思った！なんであんたが怒るのよ。悪いのはあんたでしょ！」と母にも言われてしまい、やっぱり怒ってるって思われた、、、違うのに！！悲しいだけなのに！！とぐちゃぐちゃになった感情が爆発して私「怒ってるんじゃない、、、」母「怒ってんじゃん！」私「怒ってるんじゃないの！！！悲しいの！！！！！私だって色々頑張ってるのに、、、！なんでそんなこと、、、」ボロボロとこぼれる涙。母「すぐそうやって泣く！！泣くほどのことじゃないでしょうが！！」娘が、ママ・・・？といいながら腕をトントンしてきて、心配そうな顔で私を見てきました。母「ほら！子供は敏感なんだから！！！」いてもたってもいられず、私は自分のご飯を冷蔵庫に片付けて二階の寝室に逃げてしまいました。自分が傷ついて、気付くこと。布団で泣きながら色々と考えました。私が悲しかった理由は、実は昨日が主人の誕生日だったのですが、月末月初で仕事が忙しすぎて忘れてしまっていて、お詫びとしてお昼に主人が好きなモンブランやバスクチーズケーキを買いに行っていたんです。夕ご飯が終わったら、サプライズで持っていってみんなでお祝いしよう。そう思っていました。主人が喜ぶ姿、子供や母と楽しくハッピーバースデーを歌って美味しくケーキを食べる、、、そんなことを想像していたのに、主人が帰ってきたら怒られてしまって、、、、しかも、私のせいで主人が先生たちから嫌な目で見られたって思うと申し訳なくて、なんで私っていっつもこうなんだろうって、それが悲しくて。私は自分のことしか考えられてなかったな、、、周りの優しさに甘えすぎてたな、、、楽しい誕生日を台無しにしちゃったな、、、それに、私の方が怒りっぽくて、ちょっとしたことで主人を責めてしまうのに、自分はちょっと言われただけでこんなにも凹んでしまって、自己中すぎるな、、、きっと今まで私は、もっともっともっともっとたくさんの人を傷つけてきたんだろうな、、、そう思いました。私自身がちょっと怒られただけでこんなに傷つくのに、もうすぐ2歳の娘なんて大好きなママから理不尽に怒られたらどれだけ悲しかったことだろうか、、、私は娘を泣かせるためにいるのか、、、？娘が悲しい時、辛い時にいつでもそばにいて味方してあげるためにいるんじゃないのか、、、？怒りというのは、なにも生み出さない。1%の愛もない。ただの毒だ。明日から、躾はしても、怒りをぶつけることはやめよう。ただただ愛して、笑顔でいて、優しさと愛情で包み込んで過ごそう。そう心に固く誓いました。主人に対してもね。プライドとはそんな私は、変なプライドを持っている。さっきまで泣いていたのに、怒っていたのに、ケロっと平然を装うことができないのです。いつまでも強がったりうじうじしている方が格好悪いのに。でも人間だもの、そんな自分も受け入れることにした。いろいろと考えや気持ちをまとめるために、今ブログを書いています。娘の部屋になる予定の部屋。エアコンがついていないので、窓を開けていますが、夜風が涼しくて気持ちいい。久しぶりに吸う外の空気は美味しい。いつもエアコンを効かせているので閉め切っているし、外に出てもマスクをするから自然の空気を吸うことってほとんどないですよね。早くこんな日々、終わればいいのに、、、、今日は、今年一番辛い日でもあったけど、今年一番大切なことに気づけた素晴らしい一日でもありました。同じ過ちを繰り返さないように、頑張ろうね、私。
03Aug
- 否定しないという強さ
  こんにちは、あと一時間で寝る時間なので絵を描くのを諦めてブログを書くことにした、うなです。私ね、主人のこと大好きなんですよ。それはもう大好きで大好きでたまらなくて、私の親の前でも「ちゅきちゅき〜♡」って言って好きを伝えるほど主人のことが大好きなのですが←主人はそんな私に対してドライな対応でして。好きとかも言ってくれないし、愛情表現もしてくれないさっぱりしたタイプ。人前だと尚更ですし、もうすぐ2歳の子供の前ですら恥ずかしくて嫌らしいです。笑まぁでも、「ちゅー♡」ってすればイヤイヤながら「あーはいはいちゅーちゅー」って言って眉間にシワを寄せつつやってくれるような感じです。愛情表現してくれない人とか無理って思ってたんですけど、なぜか私はそんな主人のことが大好きだし、結婚してしまったんですねぇ…人生ってわかりませんね。人の心理とは、、、で、誰も私が主人のことが大好きだなんてこと聞いたところでこれっぽっちも楽しくないわけで。笑本題なのですが、今日はある主人の行動に惚れ直したんです。簡単に話しますね。私、今は財布機能付きショルダーバッグを使ってるんです。子供が生まれてから財布の出し入れが大変だしってことで、それ以来使ってるショルダーバッグですっごくお気に入りなんですけど。でもある時、ふとインスタの広告で目に入ってきたcoachのアウトレットのお財布。花柄でcoachっぽくなくて、ビビビ！っときたんですよね。で、見ているうちに「もう財布機能付きのショルダーバッグじゃなくてもいいかぁ。最近お金の流動も心なしか激しいし、もしかしたら財布を変えろっていう宇宙からの知らせかも…？」なんて思い始めまして。それで、長財布だと容量が多く入るから、レシートとかついつい溜まってきちゃうのも困ってて。折りたたみの財布なら嵩張らないようにレシートとかこまめに捨てるようになるのかな…？なーんて淡い期待を持ちつつ。で、主人に「ねぇ、誕生日に新しいお財布欲しいな…なんちって」というと、「いいよ。なんか欲しいのあるの？選んであげよっか？」とのこと。そのcoachのが本命だけど、他にもいいのあるかもだし、選んでもらお〜♪と色々候補を見せてもらったんだけど、やっぱりcoachのが欲しくて…それをボソっと言うと「いいじゃん、自分が欲しいのにしなよ。」とのこと。でも25,000円もするのを見て、ただなんとなく財布が欲しいってだけで25,000円も出すのはなぁ…という思いがあり、とりあえず考えとくねってことで終わりました。そして今日、子供と遊んでいる時にふと主人が「そういえば、欲しい財布決まった？」と言ってきて。私「うーん…やっぱりcoachの花柄のがいいかなぁって…」夫「いいじゃん、買いなよ。」私「でも25,000円だよ…？流石になぁ…って思って」夫「別にいいんじゃない？」私「え？！いいの？！」まさかの答えにびっくりしてしまった私。絶対に「高すぎやろwww」って言われるのを想像していたから、まさかの返答で一瞬時が止まってしまいました。肯定されると、、、普段から金遣いの荒い私が、ふと思い立ったように財布が欲しいと言ったのに、サラっと許可してくれた主人。絶対に否定されると思っていたから、肯定されると逆に調子が狂ってしまった。「あ……いいんだ。買ってもいいんだ。そうか、でもそんなにあっさり買っていいよって言われると、別にいますぐじゃなくてもいいかなって思っちゃうなぁ…」そう思い、とりあえずまだ買わないことにしました（笑）これってさ、子育てでも大切なことだよね。子供ってダメだよ！っていうことをムキになってやりたがるし、でも怒られる！って時に優しく許してあげるとホッとした顔でちょっと照れくさそうに笑うことがありますよね。主人に肯定されたとき、なんだか子供の気持ちが良く分かった気がしました。否定ばっかりじゃなくて、もっと寛容に受け入れてあげなきゃな…そう改めて感じました。結婚相手主人と結婚してよかったな…そう思うことって、ちょくちょくあったりします。普段、役に立たないかもしれないけど、私の心をくすぐる瞬間がたまにあって、その度に「あぁ…この人と結婚して本当によかった。私は幸せものだ…」そう再認識させてくれるのです。日頃から愛の言葉があるわけでもなく、愛情表現がなさすぎて何度も泣いて喧嘩したこともありました。（私が一方的に笑）でも、言葉なんかよりもっと奥の深いところで愛をくれているんだな…と思えるようになって、喧嘩することは無くなりました。勝手に浮気の心配とかマジでしてたけど、今は全く気にならないです。そんなこと気にする時間があるなら、子供を愛する時間や家族との時間に使います。さて、コロナでの自宅療養、明日で3日目？もう何日目かもわからなくなったくらい家にいるなぁ…笑主人も濃厚接触者に当たるのでズーーーっと家にいるのですが、インドア派で極力外に出たくないっていうタイプなのに「あーー、どっか外に遊びに行きたいね、、、、」と愚痴をこぼしていました。爆笑夫「外に出るなって言われたら、出たくなるよね、、、」これもまた、否定と肯定の魔法ですな、、、、、、、、、、、、、、
- 努力は必ず報われる
  こんにちは、まさかのコロナにかかってしまったウナです。さらっと言いましたが、職場の人が陽性となり、私も抗原検査をしてみたところ陽性となってしまいました。現在は、自宅で療養中です。初日は特に症状はなかったのですが、2日目の夜に39度まで熱が上がり、解熱剤を飲んで落ち着き、また上がったので解熱剤で落ち着き…を繰り返し、今は解熱剤を飲んでいませんが平熱に戻りました。それまでの間、喉に少し違和感がありましたが、今はなんともないです。夫、娘、母と同居しているので、みんなに移らないようマスクをしてあまり触れないよう過ごしています。移らなかったらいいなぁ…努力が報われるのは、、、話は変わりますが、先日、頑張っていたことがやっと実になったと言いますか、認められたと言いますか。仕事のことなんですけど。私は職場では、ママさんスタッフとして働くようになったので、他のスタッフとは別枠？みたいな仕事をしています。（同じ空間です）自分が担当している業務をしつつ、他のスタッフのフォローをするような感じなのですが、最近は自分の業務を後回しにしてスタッフのフォローに力を入れるようにしていたんです。というのも、なんか私だけ楽してるように見られてる気がしていたのと、以前いた同じママさんスタッフは周りからもっと感謝されていたなぁ…と思っていたから。当時のママさんスタッフよりも仕事量は増えてるので、スタッフのフォローまで手が回らないっていうのはあるんですけど、なんか個人的に腑に落ちなくて。もしかしたら、私が甘えているだけなのでは…？！と思い、ちょっと自分の仕事を後回しにしてスタッフのフォローを優先してみることにしたんです。そしたらなんと、、、、やっとこさスタッフから感謝のメッセージをもらうことができました。笑「頑張った甲斐があった…！！！」と思えた瞬間でした。努力は必ず報われる。でも、それは一週間後かもしれないし、1ヶ月後、半年後、一年後。もしかすると数十年後かもしれないですね。それでも、努力というのはどんな形であろうと、絶対に報われるものだと私は思います。必然的な出会い。またまた話は変わりますが、私が油絵を描こうと思ったきっかけは以前話したこと以外にもありまして、YouTubeで出会った「リナ・リーラ」さんの影響でもあります。なんだったかな…絵について調べ物をしていて偶然出てきたのが、リナ・リーラさんの動画だったんです。そこで見たリナさんの絵がとっっっっっっても素敵で。見ていると心が浄化され、愛で満たされるような、そんな絵なんです。ああ…私が求めていたのはこれだ…！！！！そう感じました。セルフラブ。まずは自分を愛すること。ここ何年も私はこれを念頭に入れて生きてきました。でも、どこか完全には分かっていない自分がいて、自分を愛せなきゃダメ、、、と思っているところがありました。ですが、リナさんのセルフラブに出会って「あ、ダメなところもあっていいんだ。愛せない時間もあっていいんだ。前に進めなくなっても、ちょっと後ろに下がってしまっても、それも含めて自分なんだ。そんな自分を許すことが愛なんだ。」そう気づくことができました。それからは、自分の嫌な部分も受け入れられるようになった気がします。気づければ、そこから修正することができる。だから全てが成長なんだって。リナ・リーラさんを見ていると、本当に心が温かくなり軽くなり、自由でいられる気がしてきます。スキンカラーが好きになりました。リナさんの絵によく使われているスキンカラー。肌色系ですね。今まではそんなに興味のない色で、ずっと淡いピンクが好きだったのですが、スキンカラーってすっごく温かみを感じる色だなぁ〜と思って大好きな色になりました。思えば、肌色って人間の色ですもんね。温かみを感じるわけだ。身の回りのものをスキンカラーで埋め尽くしたくて（笑）スマホケースも悩みに悩んでやっと見つけたスキンカラーのケースをゲットしました！！（今度見せますね）普段、よく使うものをスキンカラーにしたくてたまらない欲に溢れていますが、あんまりないんですよね〜スキンカラー（笑）お財布事情。と言っても、中身じゃなくてお財布そのものの話なんですけど。子供が生まれてから、バッグを持つのも邪魔だしお財布を出し入れするのも大変だして、お財布付きショルダーバッグを愛用しているんです。とってもお気に入りで全然不満はないんです。けど、なんか最近新しいお財布欲しいなぁ…と思い始めまして。最近お金の流動も激しく（2人分の車検来るわ保険の更新来るわその他諸々…）もしかしたら、お財布変えた方がいいのかな…？と。でも、せっかくならお気に入ったものを使いたいじゃないですか。で、インスタの広告でcoachのアウトレットが流れて来たんですよ。その中に、花柄のcoachっぽくないお財布があって「これ可愛い！！」とビビっときて早3ヶ月。買うなら絶対にこのcoachの財布がいいけど、25,000円っていう、、、いや、今の私には高すぎる、、、贅沢すぎる、、、と悩んで、まだ買えてません。笑主人に相談して、オッケーもらえたら買おうかな…今回、ボーナスもらえなかったんですよ… アルバイトから正社員に戻ってまだ2ヶ月だから対象じゃなかったらしくてさ、、、ボーナス貰えてたら買ってたのにぃ〜〜！！！笑そんなこんなで、コロナに感染しておりますが心は穏やかに過ごせております。どうか家族に移りませんように。
30Jul
- 自分の正義とは
  こんにちは、日々自分の考えることがコロコロ変わってどうしたらいいか困っている、うなです。( ^ω^ )というのも、いろんな人の立場から物事を考えられるようになって、どの人の気持ちも分かる〜！！となってしまい…例えば、職場のAさんとBさんがちょっと喧嘩になった後、双方から愚痴を言われた時に、AさんにもBさんにも「なるほどねぇ〜。そうだよねぇ〜。」と同調してしまうんです。それは、嘘でもなく本心からの返事なのですが、これってただの八方美人じゃん…なんかどっちつかずで嫌な都合いいやつでしかないじゃん…と。八方美人って、だめなの？過去の私にとって、八方美人というのはあまり良くないイメージでした。「誰にでもいい顔する」誰からも嫌われないように振る舞い、自分の意思がないいい人ぶる人間。そんな風に思っていました。でも、今思うと「誰にでもいい顔」しているわけじゃなくて、みんなの気持ちも分かってあげられる心の広い、器の大きな人だったんだなぁって。八方美人な人って小学生の頃からいましたし、そう思うとあの子は大人だったんだなぁ〜と感心するばかりです。で、八方美人は悪いことではないと頭ではわかっているのですが、いろんな人の気持ちがわかるのはいいんだけど、結局自分の気持ちはどうなの…？とモヤモヤしてるんですよね。でもね、それも受け入れられてはいるんですよ。なんていうか、結局は他人事だから自分には関係ないので悩む必要もないし、「あなたはどっちの味方なの？！」と聞かれたとしても、「お互い様だね」と答えるに決まってるんです。……なんだよ、わかってるじゃん私。笑最近の悩み。話はめちゃくちゃ変わるんですけど、自分の仕事が休みの日に子供を保育園に預けるか預けないか問題で悩んでいまして。本来なら、土日祝日は両親どちらかが休みの場合は預けないというのが基本だと思います。ですが、保育園側からも「たまのリフレッシュとか、用事があるときは預けてもいいですからね」とは言われています。何を悩んでいるかというと、話は端折りますが7月は一度も子供が熱を出さなかったので私の休みが8日あるとすれば、4日くらいは預けてしまってたんですよね。罪悪感を感じながらも。それまでは結構な頻度で熱を出したりで休みの日もずーっと子供と過ごすとなると、自分の時間もないし仕事で疲れてるしで1人になりたい！と思うことがたくさんありました。なので、7月は病気もしないし子供も保育園に慣れてきたのか泣くことなく登園してくれることに甘えてしまい、休みの半分も預けてしまいました。そして今日、ふと先生から「今日のお迎えは何時ですか？何かあったら会社に連絡でいいですか？」と聞かれ、咄嗟に「はい！」と仕事に行くと嘘をついてしまいました。もしやこれは今までも休みなのに預けていたことがバレているのか…？という思いと、嘘をついてしまった犯罪者感で胸が抉られてしまい（自分が悪いんですけどね）気分が一気にズーーーーーン… と落ちてしまいました。ちなみに、主人も休みだったんですけど、私の母と3人で久しぶりにゆっくりお昼ご飯でも食べに行こうかと話していたんです。それで、保育園でのその出来事を主人に話して、すごく罪悪感があるから来月からは私が休みの日は保育園に預けないようにすることにした…と言うと「なんで？うちの会社の人もみんな預けてるよ？たまには預けていいんじゃない？」とのこと。え、そうなんだ！　　という驚きと、うーん… という葛藤を抱えながら、母にも同じことを話してみました。「別に預けていいんじゃないの？2回に1回位いいでしょ。お金払ってるんだし」とのこと。（ちなみに主人も母もとても真面目な常識人です）お、おぅ… （ごめんなさい、きちんと仕事が休みの日には自分で子供を見ていらっしゃる方には、大変失礼なことを言っていると思います。自分が甘々なのは十分承知していますが、本心として書かせていただきます。）主人も母も、そんなに罪悪感を感じる必要はないという考え。それに対して、預けたい気持ちはあるけど、保育園の方々や規則を守っている保護者の方に申し訳ない、何より休みで唯一子供とたくさん遊んであげられる時間なのに保育園に預けてしまってごめんねという子供に対する申し訳なさがある私。………うぐぐなにが一番大切か？2人の言葉に甘えたい…でも、保育園や保護者のことを考えると…子供にも申し訳ないし…色々考えて、考えて、考えて、考えて、、、、出た答え。「　　土曜日は、預けない　　」というのも、私の休みってシフト制なので土日が休みとは限らないんですよね。なので、土曜日が休みの時は100%預けない。というふうに決めました。平日休みは、2日1回は預けようかなと。というのも、うちには兄弟がいないし（作らないと決めた）保育園も慣れてきてお友達と楽しく遊んでいるみたいなので、できるだけ保育園でいろんな人と触れ合って欲しいなという思いもあります。それこそ、子育ての考え方ややり方っていうのは人それぞれあると思うので、私たち夫婦＋母はそういう考えでいます。きっと、昔の私ならもっともっともーーーーっと罪悪感を感じて休みの日に子供を預けるなんてできなかったと思うのですが、逆にこうして預けられていることは、それはそれで成長したんだなと思います。人は人。というのも、罪悪感いっぱいだったので、ネットでめっちゃ検索したんですよ。休みの日に保育園に預けることについて。見た感じでは賛否両論ありましたし、やはり双方の気持ちがわかるので、すごく悩みました。しかし、そこですごく胸に刺さるトピックを発見。保育園の先生からの質問で、休みなのに保育園に預ける親に腹が立つ。預ける心境とは？ということと、預けられる子供が可哀想と思ってしまうとの内容。それに対して、同じく保育園の先生からの返答が、とても考えさせられるものだったんです。「子供に可哀想と思って接すると、子供はそれを感じ取って自分は可哀想な人間だと思ってしまう。保育者として、それでいいのでしょうか。保育者としての在り方を考えて見てはいかがでしょうか。」という内容でした。質問者さんも、ハ！っと気付かされたようでした。そして、それを読んだ私も、母としての在り方について　ハ！っとさせられました。母親とは？子供にとって、なにが一番か。色々あるけど、今一番大切なことは何か？考えた結果、、、、、「親との触れ合い」だと思いました。自分の意思表示もできるようになり、言葉も少しずつですが発することができる。今、この時期にどれだけたくさん親からの愛情を注がれたか、親と関わりを持ったかが今後重要になってくるんじゃないかと本能的に思います。それもあり、私はこんな自分勝手でくだらないことで悩んでてどうするんだ？と。これを書いている時間、子供と触れ合ってやれよ！！わかってんなら今すぐやれよ！！自分の時間がない？親ってのはそういうもんだろ！分かってて子供作ったんだろ！！自分に対して、そう叫んでいる自分がいます。答えは出てたんですね…話は長くなりましたが、今日はもう預けちゃったので、今日1日は思いっきり自由にさせてもらって、来月から子供との時間を最大限作ってたくさん触れ合おうと思います。…と言いつつ、主人は土日休みなのにどうして平気な顔して預けられるんだろう。なんで私ばっかり悩んでるんだろうと心の隅でちょっと思うところがある今日この頃。まぁ、いいんだけどさ。不快にさせてしまった方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。もっと親として、社会人として胸を張って生きれるよう頑張ります。
05Jul
- THINK POSITIVE
  こんばんは。今日、2回目のブログ更新です。主人に寝かしつけをお願いしたので、久しぶりに夜に自分の時間ができました。よーし！YouTube見るぞぉ〜！…と思ってたのに、特に見たい動画がなく暇で。あ、ブログ書きたい。と思ったので、今こうして書いています。過去の私。昔ね、中学生の頃。同じテニス部で親友だった子に言われた言葉を今でも思い出すことがあるんです。「うなって本当に優しいよねって、○○ちゃんと話してたんだよ！」昔の私は、今の私よりも自分のことを優先するタイプではなかったし、自分の意見を言わないタイプの人間でした。たまに、その頃の自分に戻りたいな…と思うことがあります。高校3年生くらいからかな、変わりだしたのは。付き合っていた友達の影響もあり、気が大きくなっていったのかもしれません。それから、怒りっぽくなり、敵を作り、自己嫌悪に陥り、死にたいと思う毎日でした。本当に自分勝手に生きてきたと思います。それも、つい最近まで。いや、今もまだそうなのかもしれない。けど、最近少しずつ分かってきた気がするんです。いい意味での「どうでもいいや」考えすぎてしまう私を知っている人は、「そんなに深く考えなくていいんだよ。どうでもいいって思えばいいんだよ。」と教えてくれるのですが、どうでもいいって思うのってなんか悲しくない？と言う思いがありました。なんだか冷たいような気がして、、、うまく言えないのですが、どうでもいいって思えない自分がいるんです。けど、最近少しずつ分かってきた気がしたんです。「あ、なんかもうどうでもいいや。（いい意味で）」って。人の悩みっていうのは、結局人との関わりが主なわけですが、私も人との関わりで悩んでしまい、終わったことでもグルグルグルグル頭の中で考えてしまうんです。でも、最近なにかの糸がプツンと切れたかのように「なんか、もうどうでもいいや。」と嫌なことをポーーーンと何処かへ投げ捨ててしまうことができるようになりました。「考えるだけ無駄」の意味がようやく理解できた瞬間でした。それもこれも、恐らく子供が生まれたことが大きいと思います。優先順位が子供→家族→自分→仕事になった。今までは仕事が上手くいかないと人生が楽しくない。プライベートもうまくいかない。そう思って生きていました。ですが、子供が生まれてからは第一に子供を優先するのが当たり前になり、職場が忙しくて大変なのはわかってるけど、ごめんなさい！お先に失礼します！ときっちり帰れるようになりました。帰ったからといってきちんと定時まで働いているから申し訳なく思う必要はないし、私だって今までガムシャラに時間を削って働いてきた。これからは自分の時間、家族を優先しても罰は当たらないと思えたんです。言葉を飲み込む、ということ。私は後さき考えずに、思ったことをパッと言葉に出してしまう癖がありました。元々コミュニケーションをとるのが下手くそで苦手なのもあり、何かリアクションしなきゃ！と咄嗟に言葉にしてしまったことが結構酷かったり。無理に会話に入ろうとして、訳のわからない発言をすることもあり、言った後に後悔することが毎日のようにありました。というのも、感情表現が乏しいのか、自分では楽しんでいるつもりなのに「楽しくない？」と声をかけられるという経験が何度もあり…そういう人は、無表情なのと、言葉に出さないのが原因だから、ニコニコして相槌を打つなど表現してみましょうと本に書いてあったのを見てそのようにしていきました。でも、元々のコミュ力が乏しいので、空回りしちゃってたんですね。それで、次に読んだ本では「無理して言葉を発する必要はない。ありのままの自分で大丈夫。」と書いてあるのを見ました。それもそれで、結局同じことの繰り返しじゃん…と思っていたのですが…少しずつ分かってきたんです。「自分がそうしたいと思ったようにすればいい。」「自分が納得すればいい。」発言する自分も、発言しない自分も、自分がそうしたい！この自分がいい！こんな自分でもいい！と受け入れられるなら、どんな形でもいいんじゃないかと。それで私が選んだのは「発言しない自分がいい。」でした。発言するのにも勇気がいるし、発言して失敗するのも不安だし、失敗した後は後悔しちゃう。それなら、発言しないで「楽しくない？」と思われても「楽しいよ。」と言える自分でいいじゃん！と。それから、私は結構なんでも意見してしまうところがあるのですが、「言いたい！」「意見したい！」と思っても、ぐっと言葉を飲み込むことができるようになりました。だって、言ったところでメリットがないってわかったんだもん。それ間違ってる！そんな言い方はないんじゃない？！こうした方がいいと思う！など、負の感情がメインの発言に関しては、言葉を飲み込むことにしました。私には私の正義が。相手には相手の正義があるわけで、意見したところでどちらかが嫌な思いをするだけだもの。それなら、「違うと思うけど、まぁいっか。」「そんな言い方しなくても…私も気をつけよ。」「こうした方がいいと思うけど…そういうならそうしとくか。」と、自分の心の中で話を終わらせる方が楽だということに気が付きました。口を開けば、ありがとう。ずーっと飲み込んでいては苦しくなるので、吐き出すことも必要。幸運なことに、うちの職場は「ありがとう」が口癖になるほど「ありがとう」が飛び交っている職場であります。いや、そこでありがとうは違くない？！って時にも「ありがとうございます！」と無意識に言ってしまうくらい（笑）お願いされてる側が「ありがとうございます！」なんて言っちゃうし、見方によってはありがとうの有り難みがなくない？！と思われてしまいそうですが、それくらいありがとうという素敵な言葉が使われています。なので、言葉を飲み込むことも大切ですが、吐き出したい時には感謝の気持ちを。それから、相手を褒める時に口を開くようにしています。職場に1人、口を開けばお客様の悪口をマシンガントークしてくる男性がいるのですが、本人は面白いと思って言っているようですが、聞いている側はとっても不愉快で気分が悪くなります。とりあえず、適当に相槌を打って反応していますが、正直それも疲れてきました。（他のスタッフもそう思っている様子）それを見て、やっぱり言葉にするならポジティブな言葉がいいな…と改めて思いました。子供のお陰で、成長できた。昔の自分なら、怒り爆発して本人に直接注意したり、上司に相談したり、同僚に愚痴ったりしていたと思います。ですが、今はグッと堪えることができていて、「この人はいい歳して子供だなあ…恥ずかしくないのかなぁ…」と10歩ほど下がって傍観することができるようになりました。そこでヒートアップしてしまうことは、その人と同レベルということ。そう思えるようになったんです。子供がわがままを言っていて、それに対して怒鳴り散らすのは大人の対応ではないですよね。きちんと子供の目線になり、歩み寄り、躾をする。それができるのは、落ち着いて見ることができるから。そうしているうちに、子供にだけでなく他人との距離もうまく掴めるようになってきたみたいです。子供に感謝ですね。そんなわけで、少しずつ変われている自分が嬉しい今日この頃でした。それでは、また。
- 子猫を保護しました、という話。
  こんにちは。なんとなくコンスタントにブログが更新できている、うなです。実は先日、6月21日にノラ子猫を保護しました。（って話してませんよね？笑）仕事中にすんごい可愛いお客様に呼ばれ、女性「ねぇねぇ、猫触れる？！」私　「あ、はい！」職種とは関係ない質問すぎて、とっさにYES！と返事してしまいました。いや、触れるからいいんですけど。すんごい可愛い女性に言われるがまま駆けつけると、女性「あのね、ボンネットの中に猫がいるの！触れる？？」私　「あ、はい！」お前はそれしか話せないんかってくらい会話ができない自分。よく接客業してるな、と思いました。ノラ子猫　VS 　わたしすんごい可愛い女性の車のボンネットの中には、チーーーーーっちゃい子猫が可愛いお尻をこっちに向けて座ってました。「あらぁ〜ちっちゃいのね〜！」と、仕事中でしかもお客様を目の前にしながらついつい赤ちゃん言葉が出てしまった。ノラ猫かぁ…病気持ってたらやだなぁ…引っ掻かれたらヤバいなぁ…と思いつつも、これは仕事だ！と気合を入れてそっと猫を持ち上げてみた。車にしがみついて奥に隠れようとする子猫。このまま離したら奥に行ってしまってお客様に迷惑がかかるからなんとしてでも取り出したい私。まだ生後1ヶ月〜2ヶ月に見える子猫は、我が家の成猫と違ってとっても細く骨が折れてしまわないか心配。でもここは譲れぬ！！！っと思いっきり引っ張ってみたらなんとか取り出せました。ホッすんごい可愛い女性に挨拶をした後、この子猫をどうしよう…と思いながら草むらへ向かう私。「どうちたんでちゅか〜。迷子なの〜？怖いでちゅねぇ〜。大丈夫でちゅよ〜。」制服姿のまま赤ちゃん言葉を話す自分を想像して、ウケる〜とか思いながら立ち止まった。保護するか、しないか。　　俺か、俺以外か。よく見ると、目やにで目が潰れて開かない様子。ミィミィ鳴いてる子猫。パラパラと降っている雨。この辺りに逃したとしても、この子は生きていけるのか？親は近くにいるのか？そんなことを考えることもなく、「とりあえず保護しよう」瞬時にそう思った私は超絶忙しい職場に連れて帰ることにした。優しさを連れてきてくれた子猫。とりあえず段ボールに入れて「保護するかちょっと考えさせてください」と断りを入れて事務所に置きました。目が開かない子猫をみて、上司は「うわぁ…」と汚いものを見るような顔をした。少し悲しかった。とりあえず仕事に戻り忙しく動いていると、他の男性スタッフが子猫に気づいて器に水を入れて置いてあげていた。その後には、上司が猫の缶詰をコンビニで買ってきた。また他の男性スタッフがやってきて、優しく話しかけたりお水を近くに寄せてあげたりしていた。あの空間には、優しさが集まっていた。「この子は、保護して生かしてあげなきゃ。」そう心に決めた。家族　VS　私さぁ、またバトルの時間がやってきました。仕事が終わったのが18時。もう動物病院は開いていない。とにかく我が家に連れて帰りたいが、家族の許可が必要である。まずは主人に電話。状況を説明すると、「いや、まずは親猫探しなよ。」「探せるわけないじゃん。」「そこらへんに逃しなよ。」「目が開いてないんだよ？可哀想じゃん」「連れて帰ってどうするの？飼いたいの？」「（飼いたいけど）とりあえず保護して病院に連れて行ってあげなきゃ」「（一緒に住んでる）お母さんに聞いてみて」「わかった…」母に聞くと、取り合えず連れて帰ってきなさいと言うことなので、連れて帰れることになりました。＝　私の勝ち！！！！笑そして、我が家の猫になる。（はず）連れて帰った直後は、「ちっちゃーい！」と言う第一声。我が家には、すでに2匹の可愛い愛猫がいるため、主人は3匹もいらない、里親を探すと頑なに拒む。名前を考えていても、「好きにして。名前とかつけたら情が湧くよ。」とツンツンしている。保護した翌日に病院に連れていき、診察したら猫風邪をひいているから目が潰れているとのこと。白血病などは陰性だったが、1ヶ月後にまた検査することを勧められた。猫風邪が治るまでは2匹の猫とは隔離するため、玄関で飼っていました。そして、目もしっかりと開くようになり元気に走るように。最初は目が潰れていたので「ブチャイク〜！」と言っていた母も、目が開くとクリ！っとしたお目目をしていてお顔も可愛く「この子、可愛い顔してるじゃない！」と可愛がるように。所詮、人も動物も顔か…と悲しくなりましたが、確かに顔も判断材料になるよな…と。情が湧くからと触れ合うことを避けていた主人も、こっそりと子猫の様子を見に行き遊んでいた。笑「見て見て、自分から膝にきた！」と自慢げに話す主人。「いいぞ！もっとやれ！」と心の中で子猫に言う私。笑いつの間にか母は、自分の部屋で飼っている犬に合わせたりと勝手なことを始めていた。いや、まだ早いやろと思いながらも、子猫も怖がってないし犬も喜んでるし、まぁいいかと好きにさせた。肝心な2匹の猫に合わせるのは、病院に連れて行ってOKが出たらにしようと思っていたけれど、なんか流れに乗って一昨日から一緒に生活するようになりました。猫2匹も子猫も喧嘩することなく、ちょうどいい距離を保ちつつ生活できているみたい。と言うわけで、子猫は我が家の猫になりました。（多分）吾輩は猫。名前は、もうある。そんな子猫の名前は、すでに決まっております。ちなみに、定着するまでに何回も改名しました（笑）ボンネットの「ボンちゃん」黒いから「クロちゃん」声優の中村悠一から「中村悠一」ライオンみたいだから「ライちゃん」キジトラの柄から「ラムちゃん」と色々と改名を繰り返し…最終的には主人が名付けた「こまちゃん」で決定しました。黒ごま→こまってことだそうです。笑私、こまねこっていう短編のコマ撮り映画の「こまちゃん」が大好きなので、それも込みでこまちゃん！これからよろしくね、こまちゃん。と言うわけで、一気に賑やかな我が家になりました。子猫1匹増えるだけでこんなに賑やかになるのかと思うくらいわちゃわちゃしておりますが、こまちゃんは我が家に笑顔を連れてきてくれたんだなと思います。これから、こまちゃんの成長もブログに書いていきますね。
29Jun
- 大人になると、宿題とかやりたくなる謎。
  こんにちは、うなです。先日、母の日の誕生日に似顔絵をサプライズでプレゼントしました。夕ご飯中にこそっと持ってきて、『お母さん、お誕生日おめでと〜う♡』といいながらまだ乾いていない油絵を見せると『え〜！なになに？！　え〜！！これ描いたの？！え〜ありがと〜〜〜！！』とても喜んでくれた様子でした。何より嬉しかったのが、『ウナちゃんってこういう、いきなりサプライズしてくれるところあるよね〜！今までのプレゼントで一番嬉しい〜！！』と言ってくれたことです。お金では買えない、私にしかできない最高のプレゼント。いつか自分で描いた似顔絵をプレゼントすると言うのが夢だったので、私にとっての夢が一つ叶った瞬間でした。まだ乾いてないので、テレビ台の上に飾ってもらってるんですが、よく見たらチョコちゃんの眉毛が塗れてなかったのでまた手直ししようと思います。笑油絵のいいところは、何度でも手直しできるところですね。初めての油絵、とっても楽しかったのでまた描きたいと思います。僕に、しなきゃいけないことをください。そんな歌詞がある歌があります。KICK THE CAN CREW（キックザカンクルー）の「ナニカ」という曲。絶賛、その状況な私です。笑油絵を描き終えたことにより、しなきゃいけないことがなくなってしまった私。休みの日に娘を保育園に預け、ちょっと自分の時間をゆっくりさせてもらおう…と思ってたのに、特にやりたいこともやらなきゃいけないこともなく、暇を持て余している状況です。笑油絵描くのもいいんだけど、換気しながらじゃなきゃ描けないから昼間は暑くて描ける状態じゃないし、ミシンもエアコンの効いた部屋まで持っていくの面倒だし←あれ？他に私のしたいことってないのか…？と悩んでいるのです。夏休みの宿題って、なんかワクワクするよね。ちょうど会社で1年間の目標を立てるというものがあって、自己啓発のためになにかやることを書かされたんだけど私はこれにしました。（1）1ヶ月1冊、接客or心理学の本を読む。（2）1ヶ月1冊、英語の問題集を解く。というわけで、私のしなきゃいけないことが会社のおかげで見つかりました。笑本に関してはKindle paper Whiteを持っており、月額900円くらいで読み放題のKindle Unlimitedにも加入してるので読み漁ろうと思います。Kindleめっちゃいいですよ〜！グチャ！って折り曲がらないし、かさばらないし、いつでもどこでも好きな本読めるし、文字の大きさ変えれるし、なんかカッコイイし←最初は、本っていうのはあの肌触りや匂い、並べた時のコレクション感がいいんやん！！って思ってたんですけど、ぶっちゃけ邪魔だし持ち歩くの不便だし、グチャって折り曲がるの気にしちゃうし、売ることないし（売ってもそんなお金にならないし）電子書籍って超合理的やん…と思うようになりました。笑たまーに、3ヶ月99円！とかの読み放題キャンペーンやってるので、試しに使ってみたらいいですよ。私はわざわざ1万ちょいでKindle paper Whiteを買いましたが、Kindle unlimitedはスマホでも読めますから。ただ、やっぱりスマホの画面ってチラチラしちゃって目に悪い感満載でなんですよね。Kindle paper Whiteの電子ペーパーの方が読みやすくて目にも優しいので、ぜひ一度は体感してほしいです。たまにアマゾンセールで安くなってるので、興味がある方はぜひ。【セット買い】 Kindle Paperwhite 8GB 広告なし(純正ファブリックカバー、ブラック + 保護フィルム付き)Amazon（アマゾン）20,510円【セット買い】 Kindle Paperwhite シグニチャーエディション 32GB 広告なし (ワイヤレス充電スタンド + 純正ファブリックカバー、ラベンダーヘイズ付き)Amazon（アマゾン）25,140円↑私は1個目の8GB（ラベンダーカラー）を購入しました。　2個目は32GBなのですが、正直8GBで十分です。あと、めっちゃ電池持ちいいです（1ヶ月以上放置してても電池残ってる）英語の勉強がしたい訳。んで、英語の問題集のことなんだけれども。私、英語好きなんですよね。話せないけど。笑ただ、中学生の頃にマイケルジャクソンのファンになってから英語が好きになりまして、ちゃんと勉強したいな…と思いながら20年の時が経とうとしております。マイケルジャクソンの歌を歌ったりするので、発音は普通の人より上手かなと自分では思っているのですが、いかんせん頭が悪いので話すことができないんですよね。ちょこっとした単語はわかるけど、なんて話せばいいのかわからない。仕事でも海外の人を相手に接客することがたま〜にあるので、やはり話せることに越したことはない。と言うわけで、これを機に英語の問題集を解くことにしたのであります。Kindle Unlimitedにも問題集あったりするのかなぁ。調べてみよう。でも、何となく問題集に書くからこそワクワクするしやる気が起きる気がするので、とりあえず一冊は買いに行こうと思います。多分、親には「もったいない！」って怒られるんだろうな（笑）さて、そんなこんなで、今から準備して久々に子供がいないランチを楽しんでこようと思います。
19Jun
- 父の日とは。
  皆さん、おはこんばんにちは。おとj……うなです。本日、6月19日（日）は父の日でしたね。私の父は約8年前くらいに他界したため、特にプレゼントなども用意していなかったのですが、新しい父がいることに気付きました。そう、主人です。笑父という存在。私たち夫婦も、1年8ヶ月前にかわいい娘が産まれ「父」「母」という存在になりました。去年は子供も赤ちゃんだったため、母の日・父の日も特に何もなく、保育園に通い始めた今年が初めての母の日・父の日という形になりました。先月の母の日では、先生から「今日は子供と写真撮るからね！」とツーショットを要求され、何でだろう？と思いながらも娘と写真を撮られました。その数日後、先生から渡されたのは「母の日のプレゼント」でした。先日撮った写真と、娘が描いたラクガキにカーネーションの折り紙が貼り付けてあり、いつもありがとう♡と書いてあるもの。初めての母の日のプレゼントが嬉しくて嬉しくて、毎日必ず見るファミリークローゼットに飾ってあります。そして、父の日が近づくにつれ主人がソワソワ…「まだ写真撮るとか言われてないんだけど……父の日は…？」寂しそうに言う姿がちょっと可哀想でしたが、きっとそのうち声かけられるでしょ！とあまり気にしていませんでした。ついに声をかけられた！父の日の2日前、娘を迎えに行った主人が声をかけられたそう。「あ、お父さん！」キタ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！「明日、尿検査あるんでおしっこ取ってきてくださいね！」そう言われて、渡された尿検査キット。笑いながらその話を私に言ってきましたが、顔はどこか寂しそうでした。笑父の日のプレゼントとは…結局、父の日のプレゼントは…ありませんでした。流石に私もちょっとビックリしています。母の日はあるのに、なぜ父の日はないの…？それはそれで差別なのでは？！こうなることは予想できていたのだから、私が事前に娘と父の日のプレゼントを用意しておけばよかった…！とめちゃくちゃ後悔しました。が、そんな暇もなかったのでまぁいいや。←こんなにかわいい娘がいるだけで、最高のプレゼントだと私は思うのです。母の誕生日プレゼント父の日のことはそれくらいにして←あと一週間後には、私の母の誕生日が来ます。欲のない母への誕生日プレゼントはいつも頭を抱えるのですが、今年は変わったものをプレゼントしたいな〜と思ったので、色々考えた上で似顔絵を描くことにしました。油絵に挑戦してみたかったのもあり、独学で見よう見真似で描いているのですが、思ったように描けなくて苦戦中。愛犬プー・チョコとの3ショットです。イラストを描くのは好きなのですが、デッサンとかリアルに何かを描くのってほとんどやったことがないので、難しすぎて泣きそうになりました（笑）プー（トイプードル）は上手く描けたと思いますが、チョコ（ミニチュアダックス）はなんかもう犬じゃない（笑）そして、肝心の母が似ているのかは自分ではわからない…一応写真を見ながら描いたんですけど…油絵って、奥深い。ネットで調べて、YouTubeで描き方を勉強したりしましたが、人によって言うこと違うし、実際に描いてみるとそう上手くいくわけもなくすんごい苦戦しました。数週間置いて乾かした後に、上から塗り重ねて奥深さを出したり、なんか色々やることがあるみたいなんですけど、独学じゃちょっとよくわからないので結局感覚で描いちゃってる（笑）描いているうちに、ここはこういう風に塗り重ねればいいのか〜、こうやってぼかせばいいのか〜と分かっていく感じでしたね。あと一週間しかないのにまだ3割くらい描けてないのが恐ろしい。背景が乾くのに時間かかるよなぁ〜…やっちまったなぁ…笑とにかく、後は毎日少しずつでも描き足していくしかない！やるぞ！！何かを完成させるということ。私は、やりたいことは沢山あって行動には移すのに、全て中途半端で終わらせる悪いところがあります。子供服だって5着分を裁断したのにも関わらず、2着しか完成させてないし。この油絵だって正直に言うと1ヶ月以上前から描いてて、最初の数日にバーーー！！っと描いて、1ヶ月くらい放置してますからね（笑）私に足りないものは、「完成させる」と言うこと。何でもかんでも中途半端なこの性格を治すためにも、今日はブログを頑張って書きました！（多分、今日を逃したらまた放置してた気がする）さて、明日からの仕事も頑張ろう。
14Jun
- はじめの、いっぽ。
  またブログを書きだしてしまった…。どうもこんにちは、こんばんは。u n a . と書いて「うな」と申します。昔から日記のようなブログを書くのが好きで、でも誰得な内容なので書いては消し、また書いては消しを繰り返して早10数年。1年前はWordPress（ワードプレス）でお金をかけてブログを書いていましたが、なかなか収益に繋がらず辞めてしまいました。…が、やっぱり文章を書くのが好きで書きたくてたまらなくて、こうしてブログを再開した所存でございます。笑私にとって、ブログとは？約16年前くらい？高校生の頃から自分のサイトを作るのが趣味で、大好きなマイケルジャクソンのファンサイトとか作ってたんですよね。（そこで友達もできたりして、楽しかったなぁ〜。BBSで話したり、文通もしたなぁ）その延長線でブログというものがあることを知り、自分のキモチを吐き出す？みたいな感覚が気持ち良くて、誰かに見てもらえるのも嬉しいし、見てもらえなくても自分の空間があるような気がして好きでした。人との会話が苦手な私にとって、じっくり考えて何度も読み返して書き直せる…というのが良かったのと、ストレス発散的な感じだったのかも。再度、ブログを書こうと思った理由。いつの間にか、今年34歳を迎えようとしている私。結婚、出産を経て、子育てしながら職場復帰もした。朝起きて子供の世話をしながら家事をして、保育園に連れて行って仕事をして、帰ったら育児をしながら家事をして寝る…という、ごく普通の毎日を過ごしていて思ったんです。「　こんな毎日でいいのか、自分。　」「　なんかもっとやれることあるんじゃないのか。　」「　やりたいことがあるんじゃないのか？　」こんな人生でいいのか？と日々思うことが多々あったのです。私には、夢がある。ケンチキのカーネルサンダースさんは、65歳で起業して大成功を納め、90歳でお亡くなりになられました。「　何かを始めるのに、年齢は関係ない。　」誰かがそんなことを言っていたと思いますが、本当にその通りだなと。34歳だからもう遅い？女だからダメ？家族がいて小さい子供がいるから無理？そんなの誰が決めたんだって感じですよね。出来るか出来ないかは、その本人次第な訳です。前置きが長くなりましたが、私には夢があります。それは、大まかに言うと「自分の力でお金を稼ぎたい」と言うこと。まさに起業！！笑と、まぁ大袈裟に言ってますけど、とにかく自分でお金を稼ぎたいという思いが昔からあるのは本当なんです。・漫画家・イラストレーター・雑貨屋・写真家・画家・ハンドメイド作家・ブロガー・YouTuber・ライター何ででしょうね？頭も悪いしコミュニケーション能力も低いし、何の知識もない人間が「起業したい」とか思うのが、自分でも意味わかりません。ただ、ずーっと頭の中にあるんです。あれかな、占いでよく「起業家に向いている」とか出てくるからかな。笑やってみないと始まらないので、行動あるのみ。というわけで、とりあえず行動を起こすことにしたわけです。その一歩が、ブログ再開というわけ。（どういうわけだ）ちなみに、私は何度も行動に移しています。例えば…・ミシンでドール服や布小物を作ってネットで販売・インスタでイラストアカウント作って集客・WordPressでブログ作って、アフィリエイトやアドセンスで収益化・Twitterでフォロワー増やす・YouTubeチャンネル作って猫動画UP・油絵道具揃えて独学で描いてみるなどなど、一応やってはいるんです。一番大変だったのは、WordPressでブログですね。SEOとか考えたりするのが本当に難しくて、30記事くらい書いただけで自分には才能がないと諦めてしまいました。（詳しくは後日書きます）諦めたらそこで試合終了は、本当。さんざんお金を使って色々と挑戦してはみたものの、継続ということが苦手で辛くなったら諦めてしまう私。結局、何の成果を出すこともなく全て終わってしまいました。すこ〜しばかりの収益はあったものの、準備にかかった金額の方が多く、最終的にはマイナス。プロからすれば足の小指の爪ほどにも満たない努力と作業で、自分には向いていないと決めつけ自らシャットダウン。「　今まで費やした時間は何だったんだ… 」と、過去の自分を後悔する時もたくさんありましたが、今更クヨクヨしたって時間が戻るわけでもないし！と考えないようにしていました。特に、子供との時間を大切にしたいという思いが強くなったこともあり、目を背けていましたね。何度でもチャレンジすればいい試合は終了してしまったかもしれない。でも、「　また挑戦すればいいのでは？　」ふと、仕事をしながらそう思ったのです。「　あ、確かに。　」けど、今度やるからにはもう失敗したくない。これまでに何度も失敗（諦め）してきて、何が原因かは分かっている。そう、継続できない。ということ。私の唯一の欠点は、継続ができないことなのです。多分、普通の人よりもいろんなことを卒なくこなせる器用なタイプだとは自負してます。ところがどっこい、継続出来なさすぎて原石のままそこらへんに転がってる状態なんですよね。笑分かってるのに行動できない、継続できないのがまた私の悪いところでだからこのブログを再開したっていうのが真の理由だったりします。「人は、どこまで成長できるのか」という実験がしたい。そう、このブログを立ち上げた真の理由はコレです。・継続ができない私が、どこまで継続できるのか？・継続できたら、どう変われるのか？せっかくならこの実験を皆さんに見てもらって、成果が出て「おお！私も頑張ってみよう！」っと思うきっかけになるのか。はたまた何の結果も出ず「何だよ、やっぱり継続できないんじゃん…」と失望させてしまうのか。とりあえず、そんな感じで成長を見守ってもらえたらなと思います。とはいえ、最初はゆるく始めます。私の継続できない原因の一つは、思いつきで「今日から絶対継続する！」と自分に負荷をかけすぎて、一気にやる気無くなっちゃうところだと思います。なので、とりあえずゆる〜く始めさせてください。笑とりあえず最初の目標としては、週一でブログ更新。あと、これから一週間は油絵で母親の似顔絵を描いてるので、それを完成させることを目標にしてます。（母親の誕生日が近いんで）さて、これから自分がどうなるのか、楽しみですね。