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今日は母の日♡
そして本来であれば彼氏と2ヶ月記念日でした。
ところがどっこい。
ついこないだお別れすることになりまして。
ちょっとした事件に巻き込まれたのもあり、喧嘩が絶えなくなって爆発したんですね。
お互いに。
でも最初は私か爆発して思ってもないことを言ってしまったり責めたりする時も、歩み寄ってくれてたし我慢してくれてた。
でもあまりにも私のブレーキが効かなくて向こうも爆発してしまった。
ここ数年の恋愛は全て単発。
今までを振り返っても大体私が感情をコントロール出来なくて、爆発してぶっ壊す。
この繰り返し。
どこの破壊神だよ
デストロイヤーですよ
今回はお互いとても相性バッチリで何もかも理想以上だった。
大切にしていきたいし、ちゃんと育んでいきたいと思ってました。
なのにまた同じパターンになってしまったので、本気出してまずは自分と向き合ってみました。
何が不安なのか。
何が不満なのか。
何故感情のブレーキが効かなくなるのか。
すごく考えた結果やっぱりこれだったんですね。
愛されたい。
認められたい。
そのために
自分の思い通りに動いて安心させてほしい。
もうすっかり解決出来たと思ってたのに、やっぱりこれかと。
結局は自信がないんです。自分に。
その根本にあるのはやっぱり学生時代。
どこのグループにも入れなくて、グループ決めるときに浮いてたり、顔や体型にもコンプレックスだらけだった。
極め付けがおかんから言われた
あんたは普通じゃない。異常。
という言葉。
おかんに悪気がないのはわかってます。
実際あれは傷ついたって話したし、おかんもわかってくれてます。
なのに何で？
何で変われないんだろうって
すごく考えた時に出てきたのが
お父さんです。
おとんはすごく気分のムラのある人で
日によって全然違うんです。
同じことをしても昨日は笑ってたのに
今日は怒られる。
爆発したら止まらない。
すごい勢いで責めたてられます。
昔は親のケンカが絶えなかった。
目の前で壮絶なケンカが繰り広げられてました。
泣いても仲直りしてくれない。
それどころかうるさいと怒られる。
その時に思ったんですよね。
私は普通じゃないから愛されないんだ。
私が異常だからいけないんだ。
って。
それ以来ずっとお父さんが怖かった。
お父さんのことを好きな反面、大嫌いで怖かった。
私はお父さんのそんな性格を受け継いでるからこそ、余計に自分のことも嫌いだった。
自信が持てなかった。
おとんもおかんもガンになって
おかんは心も身体も丸くなった。
残り少ない人生、出来る限り笑って過ごしたいと、今までみたいにおとんに言い返したりしなくなった。
おとんも丸くなったように見えて、かまってちゃんモードも追加されたせいでちょっとしたことでイライラするようになった。
ずっとお父さんが怖かったし憎かった。
そんな態度を取るおとんが。
おかんや私を責めたてて攻撃するおとんが。
でもそれは大好きだからこそ。
今までワガママを言ってお父さんの反応を見て、今日は笑ってくれる日か機嫌が悪い日なのか確かめていた。
それが恋愛にまんま反映されていて、心にもないことを言って試すクセがついた。
私こんなに頑張ってるのに
何で笑ってくれないの。
何で認めてくれないの。
愛してくれないの。
普通ってなに？
どうすれば異常じゃなくなるの？
ずっとそう思ってました。
これが思い通りに行かないとキレる幼稚な自分の根本なんだと思います。
恋愛だけじゃなく、親しい友達に対してもそう。
ことごとく私がぶっ壊してきた。
その度に自分を嫌いになって自信をなくすという無限ループ。
今回彼と別れたことで
本気で変わりたいって
思ったんですよね。
今までの私は
求めるばかりだった。
奪うばかりだった。
自分のことも大切な人のことも
大事にして与えたいって思ったんです。
別れた次の日
いつもなら親と顔を合わせたくなくて
部屋に閉じこもってたところを
生まれて初めて素直に
親の前で泣いたんです。
号泣しました。
別れる少し前に彼を紹介していたので、
期待させてごめん。
豪華なご飯を作ってくれたり
あんなに良くしてくれたのにごめん。
今度こそ安心させられると思ったのに
本当にごめん。
そう素直に謝ることが出来ました。
そしてその次の日、またおとんがイライラを爆発する出来事がありました。
そこでようやく人生で初めて親と向き合うことが出来ました。
長くなったので明日書きます♡