前回の記事の続きです。


彼との失恋で感情を包み隠さず素直にさらけ出した次の日。
いつものようにお酒呑みながら晩御飯を食べてる時に、ふとした会話の流れからおとんがまた爆発したんです。
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事の発端は毎月趣味で行ってる温泉旅行について。
おかんの姉夫婦と行ってるのですが、姉の旦那がかなりの年下でおとん曰く常識がないんだそう。
例えばみんなで食べるものを箸じゃなく手でつまんでみたり、狭いお風呂場で立ってシャワー浴びるから湯船でゆっくりしてるおとんにシャワーがめっちゃかかるとかその他もろもろ。
こういうのって気になりだすとキリがないですよね。



で、ここ最近そんな不満が溜まってるからかおとんの態度がひどいと。
ふてくされてるから気を使ってしゃーないというおかんの不満から始まりまして。


またおとんはイライラしだして
『もういい!もういい!』と話を遮ったんですね。
そこで何を思ったか私はおとんは何が嫌やったんか聞きました。
常識がないって何についてなのか。



それで上に挙げたようなシャワーのことや、手でつまむ事がポロポロ出てきたんです。
さらにおとん曰く自分は病気をして痩せ細ってるのにガンガンクーラー入れられるとか、体調崩してる時に目に見えるところで酒を呑むとか、、
色々出てきたわけです。



その時のおとんの言葉は
普通はこうするやろ
普通はこんなんせんやろ
だから常識がない



実は4月のはじめに父親と久しぶりに大ゲンカしたんです。
理由は些細なものでした。
おとんが仕事から帰ってくる時にたまたま私がお風呂入っていて。
気を使ってすぐ出たんですが、ボディクリーム塗ったりパックしてたら、たまたま私のドライヤーのタイミングとおとんがお風呂あがるタイミングが重なってしまったんです。
この時点ですでに不機嫌でした。
言わないのに顔に超出てました。
で、その後星野源が出る音楽番組を見ていたら
『何やこの番組。何がおもろいねん』と
まぁグチグチいわれまして。



私がキレてしまったんですね。
いい加減にしてくれと。
文句があるならハッキリ言ってくれと。
そしたら向こうがまたもやすごい勢いで
キレてヒートアップして怒鳴るわ責めるわ
とんでもない事になりまして。



その時に私はもう無理だと思いました。
この年まで実家にいることに、後ろめたさや恥ずかしさもあったし自立したかったし、何より自分のことも親のこともちゃんと好きになりたかった。
親のせいにする訳ではないけど、うまくやっていくにはある程度の距離が必要なんじゃないか。
このままじゃ私はいつまでも自分のことが嫌やし、親に対しても本当の意味でいい関係になれないも思って。
だから本気でひとり暮らしも考えました。
FacebookやLINEで知人に相談もしました。



その後、父親が私の前で泣いたんです。
俺らはこんな身体で老い先短い。
そのうち麻貴もいつかは結婚してこの家を出て行くんやから、それまではどうか笑って過ごしたいと。
すまなかったとあの父親が頭を下げたんです。
なので私も素直に謝ってとりあえずはそのまま実家にとどまることにしました。



私と揉めた時もおとんは言ってました。
普通は俺が帰る時間言ってるんやから、その時間に風呂に入らんやろ。
普通はあがったらすぐドライヤーするやろ。



おかんもそうですが、うちの親は2人とも
『普通は』という言葉をよく使います。



なので、私は温泉での不満を聞いたときに言いました。


その普通って、その常識って
おとんだけのものやんな?
それを押し付けるのは違うんちゃう?
気に食わんことがあるなら
相手を頭ごなしに比定するんやのーて
俺はこう感じた。これされたら嫌や。
って伝えたら?


と。



そしたらおとんは
『俺は言い方キツイって言われるから、よう言わん、、。だから我慢してた、、。』
って言ったんです。



その気持ち私もすごいわかるなーと思って。
言いたいけど言えない。
でも悲しいかな私もおとんも顔や態度に素直に出てしまう。
だったら伝え方を考えて伝えるべきなんですよね。
それをおとんにそのまま言いました。
そしてガンになって痩せ細っても俺はこんなに頑張ってるのにって思いもあったんでしょうね。



改めて気付きました。



またおとんはイライラしてふてくされてる。
どーせおとんは思い通りにならんくて、イライラしてるんやろう。



私もおかんもそう決めつけてしまってたんですね。
だからおとんなりに考えて飲み込んでることを、理解しようともしてなかった。
おとんの不器用さに寄り添おうとも思わなかったんです。
これは彼氏に対してもそうでした。
私の理想を押し付けて、私の色眼鏡で見て思い通りにコントロールしようとしていた。



人はみんな理解されたい生き物なんだと思います。



こちらが決めつけて相手を理解しようとしなかったら、向こうも心は開かない。
誰だって言い分を聞かれず一方的に決めつけられたり責められたら嫌ですよね。
私もその辛さはよくわかっていたはずやのに、ついつい人にやってしまっていました。



実際、おとんに思うことを伝えたら解ってくれて変わろうとしてくれています。
今34年間で初めてちゃうかなってくらい仲良しです。
もちろん人間やから根本は変われないかもしれない。
だけど気をつけることは出来る。
そして理解することで優しい目で相手を観れるし、歩み寄ることが出来る。

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人によっては親離れ子離れ出来てない家族と思われるかもしれませんが、この年まで実家にいた意味はこれだったのかと思っています。


ちゃんと親との関係を見直すこと。
素直になること。
解り合うこと。
そして昔感じたトラウマや満たされなかった想いを消化させること。
それを学ぶためやったんかなって思いました。



私はずっと普通じゃないから愛されないっていう想いがありました。
でも人を傷つけたくないし、迷惑もかけたくない。
なのに言いたいことを言っても揉める。
言いたいことを呑み込んでも揉める。
どうしたらいいのかわからなかった。
ただ人を大切にしたいだけやのに。
みんなと仲良くしたいだけやのに。


ただただ愛されたかった。
その満たされない想いを恋愛で満たそうとした。
私はおかしくないって言って欲しかった。
全部を受け止めて思い通りに愛してもらって、安心したかった。



それは今回付き合った彼も同じでした。
だから私たちは奪い合う関係でうまくいかなかった。



彼とのお付き合いはとても短いものだったけど、非常に意味のあるものでした。
そして別れてよかったと心の底から思います。
あのまま付き合って結婚しても奪い合うだけで、与え合えなかったから。
それに気付くためにそれを学ぶための別れやったなと思います。



本気で変わりたいと思った。
誰かに埋めてもらうんじゃなく
自分で自分をしっかり満たして
自分を確立させたいと思った。



自分にも家族にもこんなに素直に
本気で向き合ったのはこれが初めてです。

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あんなに怖くて憎くて、でも大好きな父親の気持ちが今ではよくよく解ります。
そして自分のことも今ではちゃんと好きだと言えます。



今までは唯一認められた仕事しかなかった。
自信が持てなかった。
認められること
喜んでもらえること
必要とされることが
嬉しくて
必死やった。
必死に頑張ったし
認めて認めて!
すごいでしょ?私!
そうアピールしたかった。



恋愛にも仕事にも友達にも
承認欲求がすごかったなーって今では解ります。




めんどくさいよねーー。笑




今では外側に自分の価値を求めても仕方ないって思える。
自分が自分を愛して理解して幸せにしないとね。



寂しがりやなことには変わりないし
自由奔放でめんどくさいところも
変わらないと思いますが
アホなりに少しずつ成長してますんで
これからも皆さんどうぞよろしくお願いしますちゅーちゅーちゅー


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