みなさん、今までありがとうございました。
突然ですが、
このブログを辞めることにしました。
幸運にも
長野で
羽生君のフリー
天と地とを見ることができました。
アイクリ会員でもない私が
よく当たったなーって思いました。
このような状況下でも行くことができて
ありがたいです。
嬉しすぎました。
心の底からどきどきして祈り
3階席から見ました。
私の席から見える羽生君は
豆粒のようでいながら
とても輪郭がくっきりして
音を奏でて舞っている
浮遊している
存在自体が
3階席まで浮かび上がってくる
そんな風に見えました。
会場中がきらめいていて
音に合わせて
ぱんっ！と
ポーズをとるときは
羽生君自身が
音を奏でているようにしか
感じられませんでした。
見ていて
得も言われぬ感覚に
全身が包まれました。
本当に有難いことです。
どんな羽生結弦君も好きだけれど
私は
こういう瞬間も見たくて
味わいたくて
観戦に行っていると思いました。
一生忘れないと思います。
その帰り道
電車の中でふっと・・・・
あ・・・
ブログやめようって思ったのです。
今までこんな風に
確信を持って
辞めようと思ったことはありませんでした。
こんな感じで
ふっと心が決まるなんて
自分自身も
全く予想していませんでした。
それから数日
この気持ちが揺らぐことは無く
私にとって
ものすごく勇気がいることではありますが
誰にも相談もしていないです。
このまま
フェードアウトする
ということも考えましたが
多少なりとも
更新を待ってくださっている方が
おられると感じていますし
自分で言うのもおこがましいですが
残念がってくださる方もいるだろうなと
その方々のアイコンを
思い出してもいます。
私も皆さんに支えられ
感謝をきちんと伝えてから
終わろうと思いました。
この出会い
幸せなことだなと思います。
沢山のことに気づかせてくれた
羽生君や
友人らに
感謝しても、し尽くせないです。
今の心境を書き連ねますが
まるで独り言のようで
いったい何を言っているんだろう？
何があったんだ？
って思う人がほとんどだと思います。
独りよがりな文章かなと思いますが
今の私の正直な気持ちを
心境を
書いてみたいと思います。
ずいぶん大げさかもしれませんが
私にとって
6年間コツコツ続けてきた
このページを辞めるのは
大きなことだなあと感じています。
昨日
前記事と前前記事にありますが
過去記事をまとめたりしていました。
すごく楽しませて頂いたなあ
ありがたいなあと
たくさんの人に出会って
たくさんの喜びを羽生君にもらって
たくさんの感情を味わって
新しい自分を知り
愛を知り
羽生君にも、読んでくださっていた皆様にも
感謝の気持ちでいっぱいです。
羽生君がいなければ
出会うことがなかっただろう方々
出会うことがなかった出来事に
出会うことができました。
奇跡的なたくさんの御縁に
感謝しています。
私と出会い
関わってくださってありがとうございます。
辞めようと思って
過去記事をまとめていて
この幸せにも
新たに深く気が付くことができました。
そうでなければ
ぼんやりとこのまま
あまり更新もせず
ブログの存在を
放置していたかもしれないです。
本当に突然ですが
ありがとうございました。
コメントくださるかと予想されるので
ぼちぼちになるとは思いますが。
ちゃんとお返事書きますんで
気にせず書いてくださいね。
きっと泣きながら読むかな〜。
ブログは私の
膨大な時間と労力と
きらめく思い出の
大切な宝物です。
アカウントは残しておいて
このページで終わりにしようと
思っているだけです。
過去記事を
今でも大切に読んでくださる方がいるのを
わかっています。
全てを消してしまうわけではないので
心配しないでくださいね。
辞めようと思った
理由はたくさんあるんですが
一番の理由は
リセットしよう
けじめをつけよう
と、思ったのです。
羽生君からの幸せだけでなく
今まで私は皆さんに支えられて
たくさんの幸せを
共有させてもらいました。
私は羽生君だけでなく、
他の選手の事も書いていましたし
羽生君のバナーだけでなく
ドュハラドのバナーも作っていました。
色々と、大変なこともありましたが
様々な場面で皆さんに助けて頂き
ありがとうございました。
愛を知る出来事でした。
皆さんに支えられて、続けてきました。
良いも悪いも
全ての出来事に
ありがたみしかないです。
本当にありがとうございます。
いつもパソコンに向かって
ブログを書き
スマホで情報を見ている私に
これといった文句も言わず
見守ってくれた家族にも感謝です。
最初の頃は
自分で書きたいように書いていたと思います。
でもいつしか
書きながら
批判されないか
読む人に嫌な思いをさせないか
そんな風に考えて
どこか恐れながら
書いている日もありました。
遠征をしても
遠征に行けなかった人の気持ちを考えると
自然体で
書けなくなることもありました。
羽生君が出るだけで幸せなはずなのに
現地に行きたいけど行かなかった時
見られなかった時に
なんだか悲しくなるという
自分自身の
傲慢な
欲張りな気持ち
あ～行きたかったなあ・・・という
私自身の
負の感情を
どうしてそういう感情が起こるのかを
見つめもせず
ちゃんと
認めていなかったからだろうなと思います。
その時その時で
ちゃんとタイミングに合った方が
読んでくださるだろうし
人間関係と同じで
その日の記事にも
縁があれば出会うし
縁がなければ出会わないと分かっていても
自分の書きたいように書いてもいいよと
コメント欄で言ってもらっても
誰かに嫌な思いをさせないかと
いい人でいたい自分がいて
恐れがありました。
自分をしっかり持っていなかったなあと
思いました。
弱い自分です。
自分自身で「決める」
というところがとても苦手で
優柔不断な私です。
でもその恐れに
蓋をしていたことに
気が付きました。
コロナ渦で、
自分と向き合う時間が増え
遠征も少なく
「自分の心と時間」に集中したら
まったくブログの事が気にならなくなり
アメブロのアプリさえ
開かない日も多かった
この数か月です。
この夏に
フィギュアと全く関係ない
イギリスのお話を書いたとき
とても自由に書けました。
どんなに時間がかかっても、
書ききりたいという思いが湧いてきて、
ものすごいパッションで
書くことができました。
その感覚は久しぶりでした。
この頃は
羽生君のことを書くときに
様々な
「恐れ」から
自由に書いていなかった気がします。
過去記事を昨日まとめていた時
ドュハラドの事は
出会った出来事を
ものすごく生き生きと書いているのに
羽生君の事は
自分にとって嬉しいことがあっても
なんだか遠慮して書いていました。
ブログを始めた当初は
自分のバナーを公表していたけど
ある時を境に
公表もやめました。
目立つのが嫌だと思っていました。
それも恐れだったかなと思います。
せっかく全身全霊で応援しているのにね。
海外まで持って行ってくださった方々
ありがとうございました❤
私は行けなかったけど
この写真をツイッターで見た時
天地がひっくり返るほど
びっくりしてうれしかったです。
私はできるだけ
明るく書けるように心がけ
自分自身が読み返しても面白い、
興味深い
自分自身が
また読んでみたいと思えるブログを
書きたいと思っていました。
読んでくださる方が
笑って下さるのがうれしくて
たくさん笑えるものを書きたいな～って
わくわくしながら
自分も笑いながら書いたこともあります。
幸せもんです（笑）
ゆる絵とかね。
自分でも一緒に笑えました。
グッズもいっぱい買ったな～。
これからも買うけど。
汎用性が高い？と言われた絵。
「ゆる絵」と
どなたが命名してくれたのか忘れてしまったのですが、
下手なゆるい絵に
一緒に笑って下さってありがとう！！
こういうことを思い出しても
本当に自分一人でやってきたんじゃないなあ～って思います。
ピョンチャンに遠征に行く朝に
職場近くの道で拾った12月7日のキーホルダー。
びっくりしたな・・・。
嘘みたいな
不思議な出来事もいろいろあったな～。
私は心の陰の部分に
焦点を当てずにブログを書いてきました。
人には明暗があり
陰陽があり
様々な側面があっていいのに
負の部分は
オブラートに包んで書くことにしていました。
それはそれで
私らしさだとは思うのですが
もう少し本音を書いてもいいのかなあとは思っていました。
自分のネガティブな部分を見るのを
怖がっていたのかなと思います。
どちらも大切な自分なのにね、と思います。
単に登録しっぱなしの人が
ほとんどだとは思うけど
たくさんの読者さんがいてくださり
これからもし
このまま続けたとしたら
パソコンに向かって書くたびに
その方々を思ってしまうと
私自身が
今までの「はっぴー。」というところから
抜け出せないと思ったのです。
辞めることも怖いけど
辞めてすっぱり
もっともっとしっかりと自分を見つめて
自分で「決める」ことをして
勇気をもって
成長したいと思います。
このブログを手放すのは
自分の恐れや執着を手放すこと
「自分で決める」ことへの
チャレンジでもあるかなあと思っています。
恐れも執着も人間らしさですが
手放してもいいかなと思う部分もあります。
人にとっては
小さなチャレンジかもしれないけど
私にとっては
かなり大きなチャレンジです。
ピョンチャン前だったと思いますが
親しいブロガー友達に
私、ピョンチャン終わったら
ブログ辞めるかな・・・と言ったら
え～～
そんな風に思ってるんだ、と
驚いて言われました。
でも結局ずっと続けていて
時々
いつ私は辞めるのかなあ～
遠征した時の事は書きたいから
羽生君が現役を辞めた時かなとか
ぼんやりと思っていました。
長野に行く前も思っていました。
でも
羽生君の生き方、演技、発言を
感じれば感じるほど
今回
長野からの帰り道に
自分の弱さ、甘え、狡さ、etc…様々な面を見つめ
このままではよくない
リセットしよう
けじめ付けよう
潔く辞めよう
と思いました。
最初はスケーターさんの占いを
メインに書いていたけれど
自分の書きたいことが変わると
その都度
屋号を変えたり
文体もスタイルも
書いている内容も
その時々の自分の書きたいことに合わせて
変わっていきました。
これはこれで
とことんやったら満足してしまうという
私らしいスタイルだったと思います。
そんな風に
同じアカウントの中で
自分のスタイルを変えていくという
方法をとることもできるとは思います。
でも
やはり
リセットします。
このブログを辞めることに挑戦します。
フィギュアに限らず
書きたいことはでてくるだろうから
どこかでブログは書くかもしれないし
書かないかもしれない。
でも
「はっぴー。」という名前でやるかどうかはわかりません。
引っ越しするかもわかりません。
もし引っ越ししても
引っ越ししましたのお知らせをするかどうかも
ブログに関しては、今の所
全くわかりません。
ツイッターは
情報を見る専門なので
この頃は、ほとんど発信しないですし
情報源として
アカウントは残しておくと思います。
その時の気持ちに従って
決めたいと思う。
長野からの帰り道
山を見ながら
山間に積もる雪を見ながら
羽生君の演技を言葉
を思い出しながら
自分を見つめていて
決心しました。
羽生君はいつも
自分を見つめ
自己研鑽し
思慮深く
成長と進化を遂げていっています。
心から尊敬します。
心から大好きです。
応援は続けます。
毎日、部屋に貼ったポスターを見て、
ときめくのも変わらないと思う。
この春よこいを見て
自分をしっかり見つめ直し
こんどは
Let me entertain you を
この目で見れたらいいなあ
❤きゅん
っていう希望も持って
毎日を過ごします。
ほんと羽生くんが好き
羽生君はたくさんの事を教えてくれます。
私も羽生君を見習って
自分を深く見つめて
自分の弱さも認めて
丸ごと私を認めて
成長します。
そして私らしく
人生を楽しみ
喜びを持って生きていたいなあと思います。
決意表明です。
羽生君の事が大好きです。
たくさんの幸せをもらって
感謝で
そして魅力には抗えなくて
これからも応援していきます。
私を支えて下さった皆様
本当にありがとうございます。
幸せなブログです。
私がブログを始めたのは
2015年1月初旬でした。
ちょうど6年間ブログを書きました。
これは１７８０記事めです。
手紙を書くようにブログを書いてきました。
受け取ってくれてありがとうね。
楽しかったよ。
ほんとに楽しかったなあ。
人生観が変わるような出来事を
たくさん経験して
味わわせてもらいました。
御縁をありがとう。
様々な気持ちをありがとう。
皆さんの事も大好きです。
皆様の想いが
私の背中を押してくれています。
心からの感謝を。
そして、
皆様が皆様の幸せを感じられますように。
羽生結弦
羽生君てどこまでも深くて魅力的。
みんな元気でね。
ほんとうにありがとうね。
大好きだよ～。
羽生君にもらった幸せが
羽生君に還元されますように
これからも応援するよ！
羽生君大好きだよ～！
ありがとう
はっぴー。