こんにちは、美容家の志田さおりです。
～今日は首から点滴を入れる処置をする日。
日に日に、弱っていく自分と、
という恐怖と悲しみと孤独の中で、
退院して、
時には、バカボンのパパにだってなれる。
(いつもだれも笑ってくれないんだけどね（涙）)
5月17日火曜日
5月24日 火曜日
ブログを書き始めて5年ほどになります。
私には、ブログを書き始めた理由がありました。
それは、私はここにいる
私はこの世に生きている
という
自分の存在自体を
伝えたかったからでした。
以前にも触れた事がありますが、
今から6年前、
私は生死を彷徨っていました。
救急車で運ばれた大病院で、
「手に負えません」
と、私を目の前に、家族へ伝えられたあの時。
命に関わる病気？？
こんなに大きな病院でさえ、手に負えない？？
しかも、本人苦しがってる目の前で、そんなに
アッサリ言うか？？
医者に見捨てられたの、私？？
怒りと、痛みと、悲しさと、怖さと、
絶望が一気にこみ上げてきました。
その時の想いも、その日から始まった毎日の闘病生活に日記に綴られていました。
闘病生活の3ヶ月間は、
それはそれは悪夢のようでした。
熱のため、出来なくなるのか不安になる。
もうすぐ二週間絶食になり、もう身体もかなり限界で衰弱してきていて、目まいやフラフラ感がすごい。
一刻も早く入れてほしい気持ちだった。
それまでは、首になんてとてもショックで嫌でやりたくなかった。でも、今はそれで身体がラクになるのなら、すぐにやりたい気持ちになるほどまでに、身体も気持ちも弱っていた～
約3ヶ月の絶食生活で、首に穴を開け、栄養剤を入れて生きていました。
首に穴を開けられた、
自分の姿を鏡で見る事が
本当に怖かった。
同じ病室の周りの患者さんたちが、
次々と亡くなられていく環境の中で、
私は、
私は本当に助かるのかな？
自分も死んでしまうのかな？
という恐怖と悲しみと孤独の中で、
ただ、ひたすら
遺書になるかもな、と
毎日毎日、
闘病生活を日記に綴っていました。
苦しくて、怖くて、辛すぎた
3ヶ月を乗り越えて
奇跡的に命が助かった時。
～なんだか今日で、この入院生活も終わりなのが
信じられない。
不思議な感じがする。
子供たちは嬉しいだろうなぁ。
私もやっと、子供たちとずっといられる。
抱きしめられる。
病気して離れて
改めて子供といられる幸せを
教えてもらったんだと思う。
これからは、
一瞬一瞬を大切に生きていきたい。～
悔いのない人生を生きるために
スマイリーをオープンしました。
来る人みんなが
笑顔になって帰ってもらえる場所にしたかった。
病気を克服した瞬間から、
私には
何一つ怖いものがなくなりました。
だって、
もしかしたらもう死んじゃうかもしれない
っていう死と隣り合わせの究極の状態を
味わってしまったんだもの。
死という存在ほど、
恐ろしいものはありません。
痛みも、辛さも、悲しみも、怖さも、
悔しさも、絶望も、
死という恐怖を一気に味わってしまったから
私は、何も怖くない。
恥ずかしくもない。
時には、ももレンジャーにだってなれるし、
時には、バカボンのパパにだってなれる。
それと、これとは別？？
でもね、、
自分がこの世から亡くなって、
いなくなってしまうことが、
本当に怖かったんです。
だから、私にとって、ブログは、
私はここにいます。
私は生きています。
っていう、
私の存在価値を発信できるものだった。
でも、これからの私には
その必要はない。
つづく、、、。
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Mail smilysaori@i.softbank.jp
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