今ごろ？って感じだけど、今日やっと許せた話です。
こんなこと開示して、お客さんが面白いかどうかわかんないけど、
引くかもしれないから、読まなくていいよ(^^;
10年前結婚してた時の話、もうその時は辛くて辛くて、その感情に蓋をしまくってて、もう思い出したくなくて記憶すら消してたので、もう思い出せなかったの。
でも、ついここ数日で思い出した。
私が再婚できないブロックをhiroさんに掘り下げてもらって。
結婚するまでの人生も、自分が悪いのかもしれないけど、結構波瀾万丈でね（それはまた話すかもしれないけど）、だから、20代そこそこの時は、友達が宇宙人が多かったと思うから、楽しいこともあったけど、でもやっぱり、ここ（地球）が辛かった。
とってもネガティブでした。
（ネガティブも悪い訳じゃないけどね、自分で自分を苦しめてたんだな）
でね、話はすごく飛ぶけど、結婚してから、長男だったから即同居だったの、もう私は知らない間にそういうことになってて、今住んでるとこよりもっと田舎で、本家とか分家とかしきたりとかあって、男尊女卑でね、旦那さんのお父さんが一番偉い。
女は下女だったの。
げ‐じょ〔‐ヂヨ〕【下女】
１ 雑事に召し使う女。女中。下婢 (かひ) 。⇔下男。２ 身分の低い女。「内より怪しげなる―一人出で合ひ」〈太平記・五〉
類語 下働き(したばたらき) 下男(げなん)召し使い(めしつかい) 僕(しもべ)⇒類語辞書で詳しい使い方を調べる関連語 奴隷(どれい)
Goo辞書より
私は、下女なんて多分無理だったんだろうな、私の今回生まれてきた基本性質は仕事をすることだったから。
でも、小さい頃から、祖母と曾祖母がうまくいってないとこ、母と祖母がうまくいってなくて母が一時期精神がやばかったところをみてたので（みんな長男に嫁いでいる）、私の中にも、
長男と付き合って同居したらうまく行かないってブロックが既にあったのかもしれない。（それも母とかが悪い訳じゃなくて、今思うと、自分で思い込んでたんだね。）
それで、姑さんは優しかったんだけど、舅さんと上手くいかず、私がゴキブリが嫌いなの知ってて、舅さんに『お前のご飯にゴキブリいれてやろうか』って言われたのは、ほんとどこの昼ドラよりすごくない？って今も思う。
みんなそういうもんなの？
でも、それすらも、私が
嫌われてるって思い込んで、
上手く行くわけないって思い込んでただけかもしれない。
旦那さん家で家族みんな仲良しの中、私一人ぽつーんで、昼間だけでも現実から逃げたくてねどこかに出掛けたら、近所の人がどこ方面に出掛けたとか義両親に言うから、何処にも行けなくなって、自分で檻の中に閉じ込められた飯使いみたいな気分になってたの。
だから、
結婚したら飯使いになる
閉じ込められる
舅にコントロールされる
旦那さんはもとの家族だけが大事
結婚したら不幸になる
私なんて幸せになれない
などなど・・・・・以下略
思い込んでたみたい。
それでも、ポジティブな人とかだったら、そんな風に思い込まなかったかも知れないし。
私がそう思ったから、そういう現実を創造してただけだったんだね。
でね、被害者意識が凄かったんだな。
でも、それはその家族が私の思ったとおりの現実を見せてくれてただけだったんだね。
だから、だれも悪くないんだ。
いじめられてたんじゃなくてね。
自分がいじめてたんだ。
自分を。
ごめんね。
わたし。
それでね。
ありがとう。
もと旦那さんと、その家族。
被害者意識をなくしたら。
やっと、すんなり言えた。
離婚したお陰でね。
私の生まれる前に設計してきた、
苦手だけど自立する課題、
基本性質の商売などをする課題、
それが今出来てるんだよね。
自立はまだまだだけど。
他の人は旦那さんも一緒に子供を育ててくれて、一緒に話題を共有できたりするところ、そういうのは出来なくてね。
悲しかったり、寂しかったり。あったんだけど。
それによって、自分一人で頑張らなきゃ‼
養育費も払ってくれないから、自分で稼がなきゃ‼
って思ったのかもしれない。
だから、結婚も離婚もしなければ、今の人生の課題に向き合うことができなかったのかもしれないし。
きっと自分で、こんな人生を送って、目覚めさせようって決めてたんだろうな。
離婚してすぐ、スピリチュアルに興味がで出したしね。アカシックレコードとか。レイキとか。
そんぐらい凹まないとね、スピリチュアルや自己啓発のほうに来なかったよね。
だから、被害者意識をすてたら良かったんだね。
あとね、舅さんにコントロールされてるって思ってたけどね。
私もコントロールしたかったんだ。
旦那さんに多分ね、もう思い出せないけど。
ああしてほしい。
こうしてほしい。
言ってたと思う。
でも、思い通りにならない現実にね。
潜在意識のことやブロックのこととか知らなかったしね。
もう私も自分じゃどうにもできなくて疲れきってて、でも旦那さんも疲れさせてたんだね。
だから、ごめんね。
ありがとう。
なんだなって思ったら、すごくスッキリした。
やっと、浄化したんだ。
それからね、離婚後８年くらい彼氏居なかったの、出来ないように自分でしてたブロックも沢山あったんだけどね。
私は見る目がないからだめだとか
シングルマザーの彼が子供を虐待するニュースとかみてね、自分もああなったら嫌だから、彼氏ができたら子供が不幸になるとか、太っていれば異性と恋愛関係に落ちることはないってブロックをつくって、12キロ太ってみたり。
我ながら、ネガ～⤵
セラピーをやりだしてすぐ、ソウルメイトの引き寄せをやったら、お願いしてたのとぴったりの彼が宇宙からお届けされて、とっても穏やかで、何でも受け入れてくれて、思いやってくれて、仕事も順調にいって、好きなことを出来て、数年前にこうしたいって思ってたことは現実になってたけど。
でも、今でもまだコントロールイシューが抜けてなくて、彼にこうしてほしい、ああしてほしい言ってたのも分かったから解除しました。
感情もたっぷり感じて、ここ数日アップダウンしてました⤵
でも、ネガティブなところも、全部自分そんな自分も受け入れます。
ポジティブとネガティブセットだから。
今年はますますブロックが表に出てきて、蓋してたものは全部解放させられるような出来事が起こるんだって。
強制的に追い込まれたなって場合は、蓋してるからみたい。
私も、まだまだ、出てくるけど、自分に向き合います。
この先の人生は、もっともっと、好きなものにかこまれて、生きていきたいから。
ちょっとしんどくても、がんばろう。
こんな私ですが、こんな経験したからこそ、お客さんの悩みにも引かないし(^^;
むしろ、あるある～ってなるので、
ホントに今と変わりたい方のサポートをこれからも頑張ります。
変わりたい人はここからどうぞ(^^)