言えずに、忙しくしてた。
今を感じたくない時にぎっしり予定を入れて、身を粉にして一日を経過させる方法をよくする。…していることに最近気づく。
最終的には、思考が止まり身体が動かなくなり、寝込む、というパターンになっている。
それでもうまく回っていたはず。
感情を感じることをやり始めた1月半前から、感じ始めることで出てくる思いや、身体からのメッセージが半端なく重くなってきている。
最初は表面的なものが軽くポロポロ出てきていた～その時は感じるのが楽しくてわなわなしながらも感じ切れていて楽しかった。
半月ほど前から、奥の昔の幼少の頃の深く傷ついたことや封印していたであろうことが出始めた。運転中であったり、ふとした時に出てくる。そしてそれは軽くない。
ドロっとした真っ黒なコールタールのよう。そして重い。出切ってはいない。
その状態も感じるのだった(^^;;。
今気づいたけど、逃げてたんだ。
出そうで出ない感じが辛くて辛くてたまらなかった。～それも感じるんだった。
すぐ忘れちゃうんだ。誰かにハグハグされたい。よく頑張ってるね、えらいよ！って。でもいない。さみしかったらまず自分自身で抱きしめることも忘れてた。
さみしくてさみしいって言えなかった。
不安で仕方ないのに忙しくして、不安を消そうとした。
疲労感疲弊感でいっぱいいっぱいなのに、気づかないふりした。
仕事休んで長男のところに行く時間増やしたいのに、長男に悪態をつきまくった。
まだまだあるね、自分自身をバカにした行動、無視した行動。これらのことで自分をさらに傷つけていたんだね。
ふーっ。ため息が出て仕方なかった。
自分を抱きしめて寝よう。