かねてからの私の願いであった、離婚。
一緒の家で顔を合わせるのも、嫌だった。
においや、咳払いに頭痛と吐き気が起きるほどだった。
「感じる」を始めてから自分の選んだこの生活に愕然とすることもあったけど、身体に起きる症状を感じながら、自分の感情、思い、好き嫌いの感覚を取り戻してきたように思います。
だから、一緒に生活するのが無理なんです。離婚してください。と穏やかな口調で言えました。
うまく言えないんですけど、自分に言ってるんです。夫を責める気など全くなく。
好きではなく、何の思いもないので、一緒の生活をやめたいと、それだけ伝えたかった。
「今まで酷いこといっぱい言ってきてごめんなさい、悪かったと思っています。」
って自分に対してしてきた仕打ちに謝った気がします。
自分を苦しめるために…幸せにしないように、といった信念からこういう状況をいつも作り出していたこと…
え…
謝るって…
自分許すってこういうこと…
書いていて、なんだか混乱してきました。
夫はちっちゃくだけど、うん と言った。
私は脱力しています。
幸せにならないように夫と結婚し、向き合うのが嫌で、忙しくするために5人を産んだ⁉︎いつもダメ夫を標的にし、そこにエネルギーを使ってきたんだもの。
もう、それがなくなる。
自分ごととして生きていく！
幸せになって良いんだよね。
夫との話は、日にちを決めたものもやもや。
離婚しない！とまたドアを閉められたらどうしよう。気持ちが萎えるな。とか話す前は、もやもやグタグタしていました。
本当は別れたくないの？このままが良いの？とかね。
だけど、一緒にいるの嫌なんだもん。
言おう。
で、話した。
今思うこと。
言ったところで、私の中身が変わってないと、またおんなじことの繰り返しもあるな。ってことです。