かーかんです✨
『死ぬ』
こと
『生きてること』
お兄ちゃんが病気とわかり
『余命』
って言葉をきいたときから
『死』
について考えることが増えた
お兄ちゃんが死ぬことについても
つい、思ってしまう
自分が死ぬことについては
そうなったら、この子たちは
どうしようか…と妄想が膨らんだ
わたしは劇場が好き
病気の子を持つ母の立場で
このストーリーを楽しむ
わたし=魂 がいるのも感じていました。
特に、お兄ちゃんがなくなる
ひと月前くらい
目に見えるお兄ちゃんの変化に
泣いてしまうのだけど
なんだか分からないけど
うれしくて
胸が震えて魂が喜んでいる✨
これが愛✨
愛があふれてくる✨
手帳に記してありました。
いざ、お兄ちゃんの死にあって
こわさなんか微塵もなかった
意識がなくなり
呼吸がなくなり
心拍がとまる
死を迎えるセレモニーだった
めっちゃいい劇場だった
そこに至るまで
ベッドで死を迎えるお兄ちゃんを
送る子子たち、わたし、家族
精一杯、お兄ちゃんを送るための
セレモニーを創った。
そう、思っています。
今振り返っても
ぞくぞくします
うまいこと
この劇場を創り上げたな
『おにーちゃん！』と
突っ込みをいれちゃうくらいの
お兄ちゃんの采配にわらけて、
泣けて、
愛があふれてきます
なんども言っちゃいます✨
家中にお兄ちゃんが残してくれた愛が
いっぱい✨
愛があふれてきて
満たされて
幸せだな〜✨
って
＊家中に残っているという表現よりも
わたしをまとっている
といったほうが、今はしっくりきます。
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ご遺体で自宅にいたときの
お兄ちゃんとのやりとり
仏前での
お兄ちゃんとのやりとり
普通に生きていたときの会話と
おんなじ。
お兄ちゃんがなくなったあと
世野尾 麻紗子さんが
自宅に来てくれて
ご遺体のお兄ちゃんとの対話を
誘導してくれたの。
ある質問でお兄ちゃんが笑った瞬間
があった
麻紗子さんとわたしも大笑い✨✨✨
生きている子子たちとの会話と
おんなじ。
そして
魂は素直でストレート！
生きているより
シンプルな世界。
垣間見えました。
もうね、
結構あっさりと
あちらの世界になじんでいるようですし、
こっちで、いつまでも
あの時…
この時…
と後悔している暇はないようです。
このわたしが、すぐ後悔してしまうわたしが
やりきった感いっぱいで、
満足してる
全て自分たちで創り上げた
最高の劇場だから✨
過去を悔やむことが
どんなに無駄か
身をもって知りました。
本当に無駄です。
今しかない。
今、思うことを
選択し続けること
それでも未来は分からない。
それでも
嘘をつかない選択
自分を重んじた選択
自分のストレートな思い
の今を選択し続けた未来が
楽しみです。
ふと思ったのだけど、
『こんないい男がそばにいたんじゃ
そう簡単にパートナーが出来るわけ
ないな…』って
先日書いたブログのタイトルに
通じてる✨
『おかあさんは、自分の思った通りに
やって！(生きて)』
なくなった翌日
ある選択
わたしの思いを話す機会が
あったとき
そうメッセージしてくれた。(*^^*)
このある出来ごとは
機会があればお話ししますね！
『自分の思った通りに生きる』
を試された出来ごとです。
試されてる！と分かったので
丁寧に、自分の気持ちに正直に
自分を大切な発することが出来た
素晴らしい✨
采配が素晴らしい✨