※昨日恋愛についての配信を
【半径5メートルの幸せ】オンラインサロンにて
行ったので過去記事再アップしておきますね
※昨日の配信はこんな感じ
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ちょうどこの前こんな記事を読んだんです。
『一歳の子どもを寝かしつけて
自分はお出かけしてきたら、
起きちゃった子どもを見た旦那がパニクって
なんか知らんけど車で出かけようとしてた。
それを見て以来1年くらいは
旦那に子どもを預けるのを止めた。』的な。
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んなこと
してっから
旦那が育たねえんだよ！
『お願いしたけど
出来なかった』？？？
いっぺんで
出来るわけねえだろっ！
毎日毎日子育てしてる
母親ならいざ知らず、
たまーにご機嫌いい時だけ
ちょっと子どもを見てて
イケメンぶるようなガキ大将が、
子どもの面倒をいきなり頼まれたからといって
パーフェクトに出来るわけが無いんです。
※そういえば私も子どもが半年ころに
元奥さんが友達と飲みにいって、
3時間で音を上げた覚えがあります。
こんな顔で泣かれてもおっぱい無いんだよ。。
パーフェクトな子育てを押し付けるのは
単なる良き妻幻想、良き両親幻想、
正しい子育て幻想を押し付けてるだけの
カルマママです。
※参考記事
たった一度本音を伝えた、
たった一度弱音を吐いた、
その時の相手の反応を気にして
挫折するという方は、
自転車練習で一度転んだから、
始めて作る料理を失敗したから、
スーパーマリオ1-1で
ゲームオーバーしたから、と、
『ああもう人生終わりよ。』と
絶望してるようなもの。
レッツリトライです。
繰り返すしかない。
よく考えてみてください。
一回で変わるような男性なら
とっくにいい男になってます。
アラフォー、アラサー、アラフィフで
気遣い出来ないような男性は
その時点でだいぶ拗れているのが確定なので
コツコツと育てていくしかないんです。
そして、
それまでの人生で
無意識に代理ママを求めてきたような
マザコン男子なら、
『私はママじゃありません！』
をちゃんと【態度で】伝えない限り
求めてくるのは
ママとしてのあなたになります。
上記の例で言うならば
【ダメなぼくちんね。私がやるわよ。】と
あなたが諦めるほどに
『ママ！ありがとう！』になるだけです。
これこそ
セック スレスになる原因
ナンバーワンだと思います。
ママとはしません。
パートナーシップにおいて大切なことは
旦那を子ども扱いするのではなく
あなたの願いを叶えられるだけの
1人の男性として取り扱うこと。
【私はこうされると嬉しいの】
【私はこうされたくないの】
【あなたとこうしていたいの】
【こう感じて、こう思ってるの】
を伝えていくこと。
それがちゃんと人対人としての
パートナーシップを築きあげる
単純な秘訣です。
相手を
好きなら、ね。
※高学歴とか顔がイケメンとか高収入とか
友達や家族の評判がいいとか、
寂しさを穴埋めしてくれるとか
優越感を味わえるダメ男だから、という
思考やハートからの選択ならば、
そこに時間を使うのはもったいないですから
現在シングルマザーの方も
シングルファザーの方も、
こういうすれ違いから
離婚された方もいらっしゃるかも知れません。
でも、
自分が自分をどう扱っていたか？
自分が相手に対して
どういう立ち位置でいたか？を
しっかりと振り返っておかないと、
また【マザコン男子】を育てることになります。
辛くなるパターンで生きていたことに
気がついたらやめるだけ。
そして
望む生き方へと
少しずつシフトするだけですよ。
人によって最適な形は違います。
一夫一妻制などの社会常識や
こうあるべきではなく、
自分にとってしっくりくる形を
見つけていっていただきたいなと思います。
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