作家活動を通して自分のことを好きになる。

ここ数年かなり軸になっていること。

鬱々と自分が嫌いなわけではない。

なんていうか、もっと本質の部分から自分を受け入れるという感じ。

いい展示って、

いい作家って、なんなんやろう。

認知度が高いことなのか、世界を相手にしていることなのか、無名でも作品に全部赤丸がつくことなのか、やりたいことをやりたいように自由にやっていることなのか。

売るための作品を作ることは執着を生んだ。

「仕事感」から、何もできない時間全てに対して罪悪感を覚えるようになった。

だからわたしは本を読まなかったし映画も見なかった。

感性を育むことが大事なことというのはわかっていたけど、作っていない時間は全て悪、みたいな感覚に取り憑かれていた。

とにかく手を動かすことのみに焦点を当てていた時代。

売るためのものづくりは、常にお客さまへ寄せていかなければならない。

学生さんでも買いやすいような雑貨を。

ジャンルや流行りを意識したようなテイストを。

万人に受け入れられるようなわかりやすさを。

大人の層に向けた質の良いものを。

それは何も、間違っていない。頭ごなしの否定なんて絶対したくない。

でもどうしようもないくらい、合わなかった。というか、合わなくなっていった。

昔から人に合わせてしまいがちだし、相手がわたしに求めていることを、期待以上の120%で返そうとしてしまうところがある。

そこからの悪循環、自分のことも周りのことも全く大切にできていなかった。

そんな自分が嫌になり、でもそんな嫌いな自分と本気で対峙できたのは、作品を作ることを通してだけやった。

そんなんやから、誰かの期待や理想のために成し遂げる作品、何かを意識しすぎた作品は、それなりのものでしかなかった。

あの合わせがちな自分と結局何も変われてなかったから。

多分バランスの取り方の違いなんやろうね。

そういう期待とかを良いように作用させられるタイプの人もきっといるやん。

とにかく、自己との対峙。

でも、独りよがりの自己満足で終わり、そしてそれをアートと呼ぶ！みたいなのは。

嫌だ。

すなおちゃんを作ったとき。

すなおちゃんといると、自分も素直になれるような気がする。

そう言ってくれた方がいたそうで、噛みしめるように、思い返す。

素直になれない自分に対して嫌悪する日があるんかな。でも、すなおちゃんの存在が、背中を押すきっかけになったりするんかな。とか。

またブログを書き始めて手紙やメールをいただくことが増えて、そこに綴られている思いの数々にも、勝手に報われるような気持ちになる。

みんな、なんかと闘ってる。

少なくともわたしは闘う人が好きやし、

そういう人を馬鹿にする人は拒絶するし、

みっともなくても落ちこぼれでも進もうとする人に普通に泣くし、

こーいうのは時に暑苦しいのやろなって思うけど、

でも、それ否定してしまったら、何も残らない。

作品で圧倒できたらいいよね。

誰に寄せるでもない。

でも届いてほしい。動いてほしい。繋がってほしい。愛していたい。

そういうことが自分に真っ直ぐ正しくできたなら、きっとそれは作家活動を通して自分を好きになれることやと、おもう。

いい展示やいい作家の定義はみんな違うから一概には言えないし、それぞれが持ってたらいいやんな。

大西けい個展虚構メルヘン

3/28〜4/1 サイト青山

対 自分

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