まだ元気です。
朝の瞑想も続けています。
浅くなる呼吸が深く戻るのを感じます。
毎日祈ると言って、毎日想ってると言ってくださる人達が
ここで祈ってますとか
今日はこんな風に貴方を想いましたとくださるメールが
面会謝絶のこの入院生活に彩りを添えてくれています。
前の週開始する前の化学療法は見送りになりました。
少なからずショックでした。
疼痛コントロールで喜んでいても、癌の治療としては始まっていないのです。
その間、病は進んでいるのです。
問題は、飲みすぎた薬で肝臓が弱っているらしいということでした。
翌週に持ち越された化学療法でしたが、
薬の調整を4日間行い、それでもダメなら放射線療法に1度切り替えようという案がだされ、放射線科に行きました。
放射線に切り換えると、とめどなく流れるこの下血が止まるわけです。
子宮1ヶ所狙いで行く。
その間化学療法には手をつけられない。
残り5箇所は進行を続けます。
私にとってはそれは終わりの始まりなんじゃないかと思っていて
できれば化学療法で、全員に声をかけておきたいと思っていました。
ともかく、βグルコンで免疫を上げながら、ミネラル摂取、珪素水、瞑想、レイキ、アロマ
できる全てを導入。
外からは皆様のお祈りやヒーリングが届いています。
こどもたちと花やツルを折りましたとか
2人で遠隔ヒーリングやってますとか、3人でやってますとか、今日は4人です、なんてメッセージもいただいて恐悦至極。
その体制をもって、放射線に行くなら、なんとか持ちこたえられるかなんて伏線も考えつつ、行く末を見守る。
放射線治療のための地図をつくるため、CTを撮って、照射箇所の印をお腹にも基準線を引きました。
何度もCTをとったことがあるし、今回の検査でも何度も撮ってる。
でも裸のお腹に撮られる時
お腹を機会のスライサーで素早く輪切りにされる感覚があり
ものすごい衝撃で涙がでました。何度も吐きました。
近くの女性が様子を聞いてくれて、その感覚をバカにせずに聞いてくれました。
今までの人の、CTは本来そういう風に使う道具なのに、それを感じる人間を
アイツは頭おかしいとバカにするのが不思議でした。
じゃあ、あなたが動かしてるそれはなんなんですか、と言いたくなる。
2度とCTは撮りたくないなぁと思った恐怖の撮影でした。
そんな風に化学療法と放射線治療の2本の選択肢を持ちながら4日間を過ごしました。
疼痛コントロールは少しづつ薬の量を調整し
一日何回も検温、血圧、酸素、お腹の音、胸の音をはかりながら
月曜朝6時の採血をもってゴーサインが出される。
気にかけてきた肝臓の数値は無事クリア！
しかし炎症が強めでした。
それでも掛けて欲しくて
先生もそれは同じ思いで
無事化学療法がスタートしました。
やっとスタートライン！よかったーーーーーーー！
みんなありがとうございます！！
おかげさまさまです。
これまでの間、眠りが悪く
日に何度も悪夢を見る。
起きると頭が割れそうで、脳への転移も疑われてチェックがありました。
MRIの結果は問題なし。
それは不思議とカーチェイスの場面で
何となく体感で車が私
運転しているのは、知った顔の人達でした。
でもその「行ける！」という運転判断は私がしていました。
カーズみたいな？知らんけど(笑)
すごい隙間をぬうような走り方をして、
時に誰かにあたったり
自分の1部が取れたりした所で目が覚める。
これを繰り返しました。
すごい臨場感で怖かった。
実際の車はともかく安全運転のワタクシ、超のろのろなのになぜー。。
そこで!!!( ﾟдﾟ)ﾊｯ!!!!と気が付きました。
これは、ワタシのカラダの気持ちだ。。。
身体の声は聞いて、不自由なところを伸ばしたり解したりして来た。
それは質疑応答の中で行われていたものだったと気がついたのです。
やる事があるなら、やるはやるけど
気持ちとしては
「早すぎて怖い( ;ᯅ; )緊張する！やめてそんな細い隙間に入らないで！！」だったんだ
心底身体に詫びました。
心の中で土下座をしました。
ごめんね、ごめんね、ごめんねーーーーーー！！
身体の声を上げれなくさせてきた
萎縮させてきた鬼上司だったんだ、ワタシ。。。
たぶん、外から見ている人は、見て明らかで何度もご忠告くださっていたと思うんですよ。
でもね、そんな簡単じゃないんです「やすむ」って。
ワタシ、根に虐められっ子のトラウマが強くて
上手くいってても、このまま上手くいき続けるはずはないって常に邪魔な邪念が入るんです。だから人とも一線置く。
そんな中で必要とされることは麻薬のようで
「ワタシは、まだやれてる」そんな風に自分を持ち直す薬でした。
復帰したら定休日を作ろう。
代休も作ろう。
そんな風に決めました。
きっとワタシはもうフラットに戻れる。
ちゃんと休んで休める体制と、落ち着いたマインドを手に入れて
新装開店できる気がするのです。
ワタシがそんなことを考えていたおり
ワタシが傷ついて十数年前に切ってしまった男友達から連絡がきました。
彼は何もしらないまま、自分の話をはじめました。
ホントに何もしらんのや、こやつは。
しかもなにこのタイミング。。。なんで今なの？？
ってな具合に、嫌でも縁を感じさせられることがあって、関係を戻すことにしました。
で、その彼も一緒にいたグループの中の一人
ときどきこのブログにも登場する学者の友人とはもう35年を超える付き合いで
全く相反する性格性質でありながらもお互いの根幹は同じという不思議な間柄です。
そんな彼から
「言葉にすると綺麗事に聞こえるけど、本気で一緒に乗り越えたいと思っているから」と声を掛けてもらい
ワタシがトラウマからとはいえ、いきがり、馬鹿な暗黒時代を過ごしている間も
変わらず「共にありたい」と、願ってくれてる人がこんな近くにいたんだよなということにも改めて気付かされ
その後小学五年生から続くグループのメンツの中から7人が
ワタシを励ますために昔の写真や、近況報告などをしてくれている鍵付きのインスタアカウントをプレゼントしてくれました。
紅一点というと浅倉南的な響きですが、どこにもその紅がみあたらないほど馴染んでるただのクロ集団でしたね。
ブスすぎてひくわー。なんて呆れながらも
友たちの愛が嬉しくて嬉しくて。
おじさん7人がインスタなんて始めて、四苦八苦してんの。
一緒に育ってきた仲間たち、愛おしいです。
化学療法あけ、事前に飲ませてもらった吐き気止めのが効いて
11日ぶりに「たのしい、うれしい、おいしい！」気持ちでご飯を食べることが出来ました！
そこから3食は楽しかったーー！
このあとは、色々看護師さんたちと工夫していけたらって感じです。
現在鼠径部の癌のせいか、卵巣がんのせいか、右足が動けない方向があり
できない動きが増えてきて
こんな状態。トイレもひとりでいけません。
しかしこのお触書の朝
この部屋に入って初めて
富士山にお目にかかりました。
看護師さんが窓際から離れたくないと泣く私にくれたプレゼントのお部屋。
感動して同室のおくさんたちにも早朝なのに声をかけて三人で見ました。
これを見て「あー、大丈夫な気がする」と感動で涙しました。
奥さんも泣いてくれました。
富士山は「富士山が好き！」という気持ちで眺めている人が多いから
人の喜びのパワーが溢れる山なのだと心の友ともちゃんが教えてくれました。
そんな夕方、このブログにも度々登場、心の友よっしーのはからいで
同じグループ内ですれ違いで離れてしまっていた友人からメールを貰いました。
大好きな友達で一生付き合うと思っていたから、きっとどこかで戻れると信じていたけど、なんか思いがけずタイムリミットがきてしまったなぁなんて考えていた折のことでした。
私の不徳だったと大いに詫び、嫌われてなければ戻りたいと伝えました。
彼女も戻ろうと言ってくれてワタシに生きることを願ってくれました(´TωT｀)
カーテンに仕切られた病室で小さく声を上げて泣きました。
全部戻ってきた！！
思い残すことが無くなったから、心置き無く死ねるわけじゃなくて
あとはワタシがカラダを取り戻すだけだ。
沢山いいイメージをして
幸せにこの痛みを乗り越えたい。
一回目のアナフィラキシーなどのリスクは回避出来たし
次の化学療法を終えたら脱毛も始まり何も食べられなくなるかもしれないけどさ。
やりたいことがまだまだあるし
会いたい人も沢山いるし
今はひとりで歩けないけど
みんなに甘えて、みんなに大事にしてもらって
これを受け止める練習もさせてもらって
ああ、この病はなんて苦しくて、
なんてギフトにみちあふれているんでしょう。
癌とは闘わない。
お客様たちの中には新薬開発や、癌のお薬の研究グループの方たちなんかもいて
みんな癌も含めてチーム。
勝ち負けじゃない。
私のカラダの循環を取り戻すためのサインだ。
からまった釣り糸のように端からじっくりゆっくりほぐしていこう。
この気持ちを忘れないように苦しみの門に入ろう。
この文章を書いた瞬間に深い息が入ってきた。
いつかに続く
