タオ コード
あなたの抱いてる望み、願い、、、
それは、遠い過去に培ってきた経験や、星々から受けた才能、
そして未来の記憶なのです。
叶えた自分を思い出してみて。
あなたにはすでに叶えられる蕾を持っている。
あとは、開花させるだけ。
ティンカーベルみたいに
アカシックリーディングや 黄土よもぎ蒸しセッションを通して
キラキラーンッて、開花の粉を振りまきますよ
たーのしかったなー♫♫
Facebook辞めました。
このブログも辞めます。
Facebookの
メッセンジャーだけで
連絡してた人も多々あり
寂しいー！
Facebookやblogがあったからこそ
知らない世界の人と出会って
友達や大好きな人もできて
ガチガチだった自分を
やっと解放してあげる事が出来ました。
楽しかったことも
バンジーなことも
いっぱいあって
blogは難しくて
なかなかかけてなかったけど
なぜか
時々ポツリと思ったことを
徒然と呟いたら
数千アクセスあったりもして
Facebookでも
コメントに揺さぶられたり
励まされたり
嬉しくなったり
元気もらったり
たくさんしました。
なんで書いてたんだろー。
誰かに構って欲しかった。
あえて自分をさらけ出したかった。
日記がわりに備忘録にしときたかった。
人との繋がりが欲しかった。
でも、どれも漠然として
特に目的なく書いてました。
こうやって、
顔も本名も日常も
さらけ出して
私自身は後悔してないし
自己満足できた。
日本の砂浜敢えてトップレスになってみた
そんな感じです(笑)
事情があってやっぱり
大切な人は大切なので
その人が困ったり悲しんだり
恐怖におののいたり姿を見るのは
私自身が気分が良くないから
自分のために
本名や顔をさらけ出した
Facebookやblog辞めますが
本当に本当にゼロから
本名も顔も出さないで
自分自身や誰かに
見て欲しい
共有したいことを
どこかで読者私1人ってところから
発信していきます。
顔も名前も全て全開にするべきってまだまだ
思ってる自分がいるけど
ある意味挑戦です。
小さな小さな挑戦です。
また偶然見つけたら
よろしくね。
とても身近にいた
攻撃力&危険性バツグンのアンチさんには
もう、正義振り回して人を監視して
大切な人を困らせるのは
むしろ正義の真逆のことしてるし
そんなくだらない事より
人のこと気にならなくなるくらい
自分自身のことをもっと自分で
構ってあげなよって思うけど
こんな断捨離の機会をくれて
こんな挑戦の機会くれて
ありがとうって気持ちも
なぜか湧いてくる
真っ白に
一人ぼっちになれる自分を見つけて
ゾクゾクワクワクしてます♫
たとえ1人になっても
孤独になっても
誰かから絶対愛されてることを
ここ数日でつくづく体感したから
ちょっとでもタテマエとか嘘での
繋がりが嫌になって
孤独になる覚悟して
こっちから
思い切り
手を振り切っても
ぎゅっと握りしめてくれる
そんな人がいた
私が心からつながりを求めれば
必要な人が見つけてくれるし
私も見つけに行ける
また何度でも
ゼロになれる
新しく作り直せる
引越
退職
離婚
縁切り
大きな断捨離を決意した人へ
絶対大丈夫だよ！
お互い(笑)
気楽に怖いまま
寂しまま進みましょ♫
今朝、母が勇気を出して
私と向き合ってくれました
涙ながらに電話して来てくれました
ほんとに、思い切って
勇気出してくれて訴えてくれて
ありがとうって思いました。
ずっとずっと私には見張り番がいました
私が知らない間もその人はずっと見張り続け
私のFacebookやブログを
許せない！って気持ちで
見ては怒り
見ては腹を立て。。。
正しいと言われることを守って生きて来た人
正しいこと以外はしてはいけないと信じて来た人
なにをしたいかではなく
なにをしなければいけないか
どうしたら人から賞賛されるか
なにをしたら人から脚光を浴びられるか
どんなことをしたら名誉を得られるか
頑張って来た人
よは、世間体第一の人
そんな人は、私のFacebookやBlogみたら
バカじゃね？
恥さらし！
人の道から外れてる
不道徳だ！
って感じるとは思います。
なぜって 誰よりも誰よりも
私がそうだったから
許せないからどうにかしろと母に
訴えてきたわけです
それって悲鳴なんだと思います
私がこんなにも正しいことしても
報われてないのよ！
私がこんなにも頑張ったのに
思ったよりは認めてもらえてないのよ！
こんなにも我慢してるのに
好き放題してる人が許せない！
私だって好き放題したい！
自分の好きに生きたいけど
世間体が怖くてできない！
批判されるのが怖い！
神に逆らうのが怖い！
助けてー！って
抑え込んできた欲望が叫んで暴れてるんです。
私もめっちゃ怒ってましたからね
人のことジャッジしまくりでしたよ。
今でもジャッジしますよ。
でも、今は自分から見て心地いいか悪いかで。
前は、教えられてきた道徳観や善悪で
ジャッジの連続でした。
これ、忙しいし地味に辛いです。
自分のしてることは正しいか？
自分のしてることは間違ってないか？
人が正しくないことしてたら
心の中は荒れ狂います。
あいつは天罰が当たるべき！
ところが、天罰、当たってないんですよ。
天罰どころか スルスルとすり抜けて
うまいこと美味しいとこどり
それどころかとっても楽しそう
幸せそう
なおさら心の中は
不公平だ！おかしい！
そのうち大きな天罰当たるはずだ！
そして、その見張りを自分にも向けてるから
心の牢獄状態
心が牢獄だから
引き寄せる現象は全て牢獄状態
というより
牢獄フィルター越しに映る現象や景色は
全て牢獄モード
なんで、恥ずかしい事とか
人の道から外れたような事
わざわざ公に晒すの？って
それは、そんな自分を思い切って
牢獄から解放させてあげたかったから
そして、
世間体気にして
ホントの自分を責め続けてる人がいたら
その人に
過去の自分に
少しでも
ホッとして欲しかったから
これからも
私は、私の世界で
好きに生きていくよ
ふと、思い出したこと
人が亡くなる場面にこれまで
何度か出会ったことがあるんだけど
もう、余命告げられてたり
老衰であったりする家族で
その人が亡くなった時に
号泣して
取り乱してしまう人
たいてい、心残りがある人です
もっとちゃんとお見舞いに頻回に来てれば
まだ、充分に親孝行できてない！
そうした後悔のある人が多い気がします
でもね
私、最近子どもと離れて暮らしてて
思うんです
離れてても
（もし、子どもが苦しんでても悩んでても）
この地球上に存在してくれてること
生きててくれてることが
ほんとにありがたいなあって
思うんです
そして、
産ませてくれてありがとう
って
めっちゃ思います。
もう、子どもって
この世に産まれて来てくれた
それが
究極の親孝行なんじゃないかと
よは
私が 言いたいことは
あなたが
存在してることが
究極の親孝行です
最近、祖父がすっかり
呆けてしまって
人のお世話になることが多くなりました
でも、役に立つから好きとか
迷惑だから嫌いとか
そんなんじゃなくて
もう、私のこと覚えてなくても
洗い物が増えても
生きててくれるだけで
大好きだし
その存在だけで
癒されたり自分が存在できる力になる
だから
あなたが
存在してることが
誰かの生きる力になってる
誰かの癒しになってる
誰かの励みになってる
存在してるだけでいい
何にもできない
役に立ってない
親不孝してる
そう思う人がもしいたら
存在してるだけで
少なくとも
究極の親孝行してるんだよ
って伝えたいなあ♫
参加して来たよ
神社は誰かの願いを叶えるところ
神社は自分の使命を思い出すところ
他にも 色々 なるほどー！！なことあったから
次の日記に書きまーす♫
