どうもー
LINEスタンプ作ってます
パート主婦くるまです^_^
自己紹介はこちら上の紹介にもありますが
私は30うん年ずっとネガティブ思考で
生きてきたんですが
ここ2-3年でひどい落ち込みが少なくなり
ポジティブ思考に切り替わってきて
生きづらさが減ってきました
本当生きやすくなりました
それを3部構成で書いてて、
3部で私が気にしやすい点が
3つあること
でそのうち2つは書いたのに
3つめを書いてないってことに
1年経って最近気づいたのです
これの続きを忘れてた
自分で読み返して
なんだっけ？
ってなるくらい
ちょっと前のことなのに忘れている私です
昔は小さいことも結構覚えてた人なのに
で、思い出したので
書こうと思います
途中暗いので
暗いの苦手な方はここで閉じてください
1年前くらいのことだと思うんです
思い出せないので何がきっかけか忘れたんですが
私 自分に 絶望しちゃって
なんで絶望したかって
ブログでネガティブから脱出できたー
ポジティブになってきたー
とか言っといて
結局
自分のことを受け入れる
ことが
できてないことに気づいちゃって
ありのーままのー
自分に なーるーのー
って 言ってたし
そうなってきたって思ってたのに
最終的に行き着くのは
私は私が受け入れられない
ってところに戻ってただけで
えっ私 まだそんなこと言ってるの？
なんの成長もしとらんがな自分
この2年くらい なんだったん？
ってなっちゃって
もう こんな自分 本当 いや
って 絶望しちゃってたんです
悲しい通り越して 絶望としか言い表せない私の語彙力
今は絶望してないっす このことも忘れてたくらいなんで笑
もう ほとほと自分が嫌なんだけど
この絶望感を他の人に渡すと思うと
終わらせられないし
終わらせる選択ができないってことに
また絶望してて
タイトル絶望シンデレラ笑 悲劇のヒロインみたいな思考だよね
補足しないから想像してね
でもさ
自分と向き合って2年くらい経ってるから
いやいや
私 究極的に追い詰めやすい性格ってのもわかってるし
切り替えが大事ってわかってきてたから
うんうん
悲しかったんだね
成長してると思ったのに全然本質が変わってないから辛かったんだよね
でも そんなに人ってすぐには変わらないよ
この数年 少しずつ変わってきてたよ
多分 私は人より思い詰めるから
これからも切り替えながら
やり過ごしていこうね
みたいなやりとりを
一人でやってて
セルフコーチングできてた笑
絶望からは復活しました
でもさ もうこうなっちゃうの嫌だってなるじゃん
だから本質の
私を受け入れる
ってところを考えてみたんす
どうしたら
私は私を受け入れられるか
受け入れるにはどうなったらいいのか
で思い浮かんだのが
私は今の私に納得してない
でして
じゃあどうしたら納得できる？
長嶋茂雄みたいなすごい人になったら
納得できる？
私は長嶋茂雄みたいなすごい人になりたかったんです笑
わざわざ○○になりたかったんだに書いてます
でも 多分 私
長嶋茂雄になったって
孫正義になったって
納得できない！って受け入れられなさそう！
って思ったんです
じゃあ 私が本当になりたいのって
どんな人？って考えたら
星野源さんやんってなって
この人もめっちゃすごい人笑
私も旦那もライブに行ったりで
大好きなんだけど
歌にも加えて
人物が魅力的だと思うんですよ
なんでこんなに惹かれるんだろう？
あー
自分の好きなことをただひたすらに続けて
音楽のことが好きな人や
周りの人達たちを
大切にしてるところだなって思ったんです
星野さんてファンも大切にしてるけど
バンドメンバーや音楽関係の人を
特に大切にしてるし
リスペクトする姿が
魅力的なところだと思うんです
あくまで私はですよ
自分の好きなことや人を
大切にする姿がステキだな
ステキなところに惹かれて
みんな好きになるんだろうな
私もそんな人になりたいな
って思って
あ そうか
私に足りないものは
きっと そこだ
って気づいて
自分を癒しでお疲れ様のときにも書いた
＊継続すること
＊今を受け入れて今を楽しむこと
＊人に感謝すること
を忘れないように
大事にして生きようと決めたんです
私飽きっぽいくせに
私に来ないのはチャンスだけ
みたいな
中2病こじらせ思考なので
本質的なところを忘れずにしようと
星野さんから学んだんです
あくまで勝手にね笑 ご本人が何を大事にされてるかは知らない
まず
一番身近な 自分 を大事に
幸せにしてから
周りの近い人たちを
大事に幸せにしよう
そしたら いつのまにか知らないところで
ずっと遠くのひとたちも
幸せになってたら
いいなー
ミスチルの彩りですね
あとは自分の好きなことを見つけて
とりあえずわからなくても
継続してみる
今は仕事関連とブログですね
きっと これが私の欠けてたところだ
と思ったら
腑に落ちて
それからというもの
私は私が受け入れられない
はなくなって
あまり落ち込まず
落ち込んでも切り替えがはやくなって
生きやすくなりました
30過ぎた子持ちが何言ってるの今更？
と ほとんどの方がお思いだと思います
もっとどうにもならない苦しいことでも
がんばってる人がいる中
自分のことで絶望するって
本当くそみたいな人間だと思うんです
でも世の中には
こんなアホみたいな思考の人もいるんだな
と ちょっとでも知ってくれたら
嬉しいなです
人って自分の考えが普通だと思いがちだから
いろんな人がいるって知ってるだけで
救われる人もいると思う
それが広がれば
もっと寛容な世の中になるのかな
と思い書きました
こんなアホみたいな人間の
アホみたいな思考にお付き合い頂き
ありがとうございました
私が変わるきっかけになった本です
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