かわいそう、
と言われるのが嫌
というか
言われると
苦笑いしたくなるのは
以前は自分も
かわいそうアピールをしていた覚えがあり
かわいそうアピールをする人は
ほぼ確実に
こじらせているのに気付いてしまったから
こじらせてた時の恥ずかしさが
蘇ってきて苦笑いしちゃうのよね
こじらせの筆頭は
事あるごとに
「どんだけ私はかわいそうか」を
アピールしてくる母
LINEも電話も
いい加減にスルーしていると
娘たちに「ママにLINE見るように言って！」
と、LINEと電話がじゃんじゃんかかってくる笑
元気やなー
そんな様子を見ていた時
ポロっと私の口から出た言葉が
「かわいそうじゃなくたって愛してあげるのにね」
母の教育の甲斐あって
結構最近まで私は
「かわいそうだったら愛してもらえる」
「かわいそうだったら面倒見てもらえる」
と信じていたので、恥ずかしげもなくかわいそうアピールをしていました
アピールするにあたっては
自分が、より大変な状態であるほど望ましい
授乳中でロクに睡眠もとらず
フルタイムの仕事に来てるのに
暇そうにしてる課長が仕事を押し付けてくる！
みたいな
最低でも三重苦は必要なのよね
だからかわいそうアピールって
どんどんエスカレートする
私自身が
そんな面倒くさい勤め人だった頃
「大変ねー」
「えらいわー」
と、労ってくれる同僚の中で
ただ1人
「自分に酔わないようにね」
と、言ってくれた女性がいました
そう言われて
死ぬほど恥ずかしかった覚えがあります
心の底では
こじらせてる事も
自分の中が空っぽな事も
何もかも人のせいにしている事も
自己肯定感が低いくせに
プライドばっかり高くて
認めて欲しくて
構って欲しくて仕方ない事も
そんな自分に向き合っていないから
かわいそうアピールしなきゃならないことも
なんとなく知っていたから
自分に酔うな
と言われて「バレてる」のが
恥ずかしかった
かわいそうじゃなくたって
嫌いなところがあったって
迷惑かけたって
愛してあげるのに
まんま
小さい時の
自分が言って欲しかったセリフだなぁ
まあ
無意識に
ポロッと口走れるくらい
かわいそうじゃなくたって愛される、って事を
今は
理解できたって事でしょう
超恥ずかしいことも
いっぱいしてきたけど
今はめでたしめでたし
かわいそう
と言われても
そのうち、なんとも思わなくなるかな
でもきっと
私は人には言わないな
残念だね、とか
辛いね、とか
悔しいね、って言うかな
可哀想だタァ惚れたってことよ
って夏目漱石は言ってるから
可哀想って言って来る人は
私に惚れてるんだろうな
めでたしめでたし
(↑私の頭の中が)
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