今朝、いつもより早くに目が覚めて、
フェイスブックを見ていると、
ある記事が目に留まりました。
それは、私がゾウのおじさんと呼んでいる水野さんと師匠の心屋さんが映っている写真に、
独白という記事がリンクされていました。
何げなく読んでいると、
胸がいたくなりました。
これって私のことだ。。。
３年前の水野さんが陥った心の状態がとてもよく描かれていました。
そこに書いてあった、
『他人のことはどうでもいい』
という魔法の言葉。
久しぶりに声が詰まって、
この魔法の言葉が言えない自分がいました。
『他人のことはどうでもいい』
『他人のことはどうでもいい』
言うたびに涙がとめどなく流れてきて、
気づけば大声を上げて泣いている自分がいました。
昨日、私の母の気功２０周年パーティーがホテルで開かれました。
私は総合プロデュースという立場で今回のパーティーに関わらせていただいたのですが、
ひとつのことをずっと続けてこれたのは、
それがたましいが喜ぶほど好きだったから。
と母は話していました。
ブログをやっているわけでもない、
集客をがんばってるわけでもない、
ただ一人ひとりとのご縁を大事にしてきただけ。
母が順風満帆にここまでやってきたわけではないことは、身近で何度も見てきました。
でも、好きだからここまで気づいたらやってきていた。
そんな風に話す母のパーティーには、
母のことが大好きな生徒さんたちがたくさんお祝いにかけつけ、
この日のために何度も練習を重ね、パフォーマンスを魅せてくれていました。
ご縁ってなんでしょう？
実はこの数ヶ月ずっと悩んで苦しんでることがありました。
そして先日、あることを決めて、自分を一番にすると心に誓いました。
この水野さんの記事は、そんな私にエールを送ってくれているようで、
やっと、やっとがんばっていた自分から降りることができそうです。
初めて告白します。
実は、この数ヶ月、
あんなに楽しかった気づきのレッスンを楽しめなくなっている自分がいました。
気づくことで道がひらけていくことをもっと実感してもらえるよう、継続して学ぶ環境を作っていきたい！
そんな気持ちで会員制に踏み切ったレッスンでしたが、
現実は苦難の連続でした。
もともと、お客さん、生徒さんを大事にしたいという気持ちが強い私。
しかし、
関係を築いてきたはずの生徒さんが、
回を重ねるごとに、ひとり、またひとりとやめていく。
最初は、そんなこと気にせずに、今来てくれている人を大切にすればいいんだと、
ネガティヴに引き込まれないようにしていました。
でも、音学さんから送られてくる参加者人数を見て、何かがおかしい。
そう、毎回同じ数字。
やめる人を埋めるかのように、毎回人数が帳尻を合わすように同じになる。
なぜこの数字を私は越えれないのだろう？
私のなかに、どんな固い壁があるんだろう？
そんな疑問が私のなかで日増しに大きくなっていました。
そんな中、生徒さんたちが私のコミュニティを作ってくれました。
今までそんなことをしてくれる人がいなかったから、うれしい！
やっぱり会員制にしてよかったんだ！
そう、うれしい、うれしい。。。はず。
でも、私のなかで、小さな怖さが次第に広がっていきました。
こんな風に関係性を築いても、
またうんこをぶつけられるように感情むき出しでいなくなるんじゃないか、
また何も言わず去っていくんじゃないか、
そんな怖さが自分の中から出てきて、
人と深く関わることが怖くて、怖くて仕方なくなりました。
またいなくなってしまう。
自分では気づいてないほどの小さな傷つきの連続が、私のなかで次第に広がり、
もう限界だというところまできて、思いっきり自分と向き合うことにしました。
そして出した答えは、コミュニティの閉鎖。
みんなが残念がるかもしれない。
それでも、今は自分を一番にしなきゃいけないんだ。
じゃなきゃ、あんなに好きだったセミナーをきらいになってしまうかもしれない。
そんなひとすじの光が見えたときに、
この水野さんの記事を見ました。
ありがとうございます。
私の一番大事にしたかったことが、私の壁になっていたんですね。
朝から涙がとまりませんわ。
っていうか、やっと、やっとこのことで泣くことができました。
私は私の信念に負けてもいい。
長文ですが、ぜひお読みください。
http://www.mizunohiroshi.com/archives/1832670.html
追伸。このことを今朝フェイスブックにつぶやいてから、
なぜか私は笑っています。
笑いがこみあげてきて、とにかく楽で、楽で。
次回の気づきのレッスンがとっても楽しみになりました。
もう、私はいいところも悪いところもぜ～んぶ出して、私らしく生きます。
そんな私と出会ってくれる皆さんと、何よりこの時間を楽しみたいと思います(*'▽')
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