ほんとに紙一重なんだと思う。
この間、何年かぶりにあることで父とケンカしてね。
妹たちからは、
そもそも父とケンカできるのがすごい！っていわれたのだけど笑
私はわりとガチで、家族全員とケンカをします笑
ここのところずーっと平穏に過ごしてたのに、
こういうことって突然起きるのです。
それで、
父とケンカしたあと、
しくしく泣いててね。
途中からむっちゃ腹立ってきて、
ノートに久々に罵詈雑言をアウトプットした。
もう、この時は感情に巻かれて、完全に悲劇のヒロイン。
◯◯のせいで私はこうなったんだ！！
もう私は◯◯できないんだ！！
やっぱり私は愛されてないんだ！！
って、自分を覆い尽くしてる制限をつくったのは、
父だ！！
と言わんばかりに、相手のせいにした言葉を羅列してた。
それで受容しながら寝ちゃったの。
そしたら起きがけに父が、
ちゃんと話そうって言いにきてくれて。
そのあと、
父がなぜそんなことを言ったのか、
父が何を大切に生きているのか、
そんな父の思いを話してくれた。
それを聞いていたら、
なんて自分は狭い視野のなかで、
勝手に決めつけて物事を見てたんだろうって涙が出た。
そう、悲劇のヒロインだと思っていたことは、すべて私の思い込みだった。
これって、外からやってきた思い込みじゃない。
私のなかにもともとあった思い込みが、この出来事のおかげで露わになったんだよ。
そう、普段平穏に生きてたら気づかないことも、
嫌な出来事が起きることで、こうして自分で気づくことができる。
あとでもう一度、ノートを見返したら、
そりゃこんなこと信じてたら、しんどかったろうにと自分を抱きしめたくなった。
ほんとに紙一重なんだと思う。
感情に巻かれていたあの時と、
感情を受容したあとに見えてきた景色は、こんなにも違うものかと改めて思った。
そして、この出来事がきっかけで、あることが動き出した。
おそらく私が自分の中にあった制限に気づいたからだと思う。
こんなしょーもない自分のこと書くの恥ずかしいんだけどね。
自己受容やノートの恩恵を一番感じてるのは、きっと私なんだ。
だから、伝えたいって思うし、
伝わったときは心の底から、受け取ってくれてありがとうって思うんだ。
自己受容は世界を平和にする。
実は密かに、本気でそう思っている。
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