しょぼーん

エビリファイを処方されてから不自然に眠れないし急に眠くなって倒れこむように寝たりして結構大変でした。

それで、たった9日飲んだだけで３キロ太ってしまって半泣きです。
あれだけ太らなかったのに…特に食事が多くなったわけでもないのに・゜・(つД｀)・゜・

体重が増えるのも不自然な元気さも急な眠気も、すごく嫌。

でもやっとのことで薬が切れてきたらかなり泣きそうで不安定。

薬を飲んでるから安定しているのか、薬を飲まないと生きていけないような変な依存がある薬だなぁってかんじ。

あ、あくまで個人の感想、エビリファイって薬。

泣きたいなぁ。
泣けないなぁ。

昔からそうだけど泣きたくても泣けないときが一番しんどいな。

はぁ。

たくさんため息をついても幸せが逃げていくならたくさんの幸せが無限にあると、友人がいっていた。

素直にため息をついて、大きく息を吸いたい。

お風呂にはいれないのがまたやって来たのがやっぱしんどくて、またのみはじめたエビリファイ。

どうなることやら。

こんばんは。

めるばです。春めいてきて、だいぶげんきになってきました★
こっちは裏のめるばのかおということでこの先も愚痴るかなってかんいで。

明るいことだけ、ただ普通の人としてblogを書きたかったから別のアカウントで書いてます。

こちらだけ見てると心配になっちゃうよねって思ってご報告までに。

明るい方のめるばのぶろぐ




めるばはそう、元気でもあってすごい元気なくもあるんだ。
でも両方見せられるのはこっちの人だけだから。

なんとかなるよって思いながら生きてます。

さ、寝よう。
もやもやがやってくる前に。

あかん。

めるば、結婚したんよ。
そんでね、専業主婦させてもらってんの。
ありがたく、おうちでささやかに家事をしていたの。

でも、最近だんなはんが会社にいけなくなって
私と同じ精神科かよいはじめました。
1月中は有給をつかって休んでいいよってことになったのは良いのだけど

私も焦ってしまって。
彼の病状はもちろん、この先やっぱりどうなるのかなって思って
私がどこまで働けるかなってずっとぐるぐる考えてて。

できそうもない求人ばっかり見ながら一日が終わっていきます。

私がやるしかないって思ったのだけど病状はどちらかというと私の方がやっぱりひどく

外にいこうという夫についていけないで気晴らしにも私が足引っ張っているというのは情けない。

子供も、もう少し広いお部屋もまだずっと先か、もうないかもしれないなと思いながら。

夫が家にいるってことは、この狭い部屋にふたりいつもいるということで。

家事をするにしても趣味の手芸にしてもパソコンを開くにしてもふたりぶんは場所がなくてふたりで録画見るくらいしかできなくて。

よくないなぁって思いながらどこにも行けない、うちから出られない。

すごくふあんてい。

今まで自分の病気はオープンにしてきたけど夫の方は内緒にしててほしいっていうもので

私の一番考えていることは、親い人には誰にも相談できない。

家族親族以外にも共通の友達が多すぎる。


あめーば、また来るよ。
誰にも話せないプライベート。
不特定多数赤の他人なら話せるなんて変だな。