まぁ気分っていうか気晴らしっていうか
気持ちの吐き場っていうかー
スルーで大丈夫
約4ヶ月前の話だけど
中学の時から付き合ってた人と
別れました
元々仲のいい友達から始まったのもあってなんでも言い合える友達みたいな付き合いだったんだけど
多分、それがダメだったのかな
なんでもいい合えるから遠慮がなかった
言いたい事言いまくって困らせて
きっとたくさん傷つけてた
自分から手放そうとした時だって何回もあったんだけどその度に
ごめんな。
って、俺は離れていかないって
言ってくれてたのに
私が悪いはずなのに
逆ギレしてる私が悪いのになんで謝るの
ってわけわからない自己嫌悪に陥ったり
そのごめんなって言われるのがすごくいやで
その低めな姿勢がダメな男だって
思ってたところも少しはあったと思うんだけど
弱気だったんじゃなくて相手の優しさだったんだって気づいたのが今でした
喧嘩を悪化させない為に一歩引いてくれてたんだよね
もういいって投げやりになって
終わらせない為だったんだよね
ってもう終わったはずなのに
いい所しか見えてこなくて
4ヶ月間辛い事もたくさんあって
傷つけられる事もあった
悪い所も少しは見えたけど
本当は優しい人だからって
気持ちが離れてくれないです
後悔の後に残ったのは相手への溢れるほどの愛でした
諦めろとか他にもっといい人いるよ
とか周りは言うけど
諦めたら楽だよ確かに
頭でわかってるけど離れたくないんだもん
しょうがないじゃん
でも、これ以上嫌われたくないって
自分の中で整理できてない
高校に入って相手の部活が忙しくて
一ヶ月に一回出かけられるかくらいの距離感だったんだけど
それでもちゃんとお互い好きで
それがちゃんと伝わってたから
高校一年生のときは上手くやれてたのかもしれない
別れる一ヶ月前くらいから
すれ違いが多くなって本当に困らせたと思う
会いたいのに会えない
それが嫌で嫌で仕方なかった
だって会いたいもん出かけたいもん
周りの友達とか見てて羨ましいって
ずっと思ってた
好きな人と出かけたい所に出かけられたり
会いたいときに会えたり
そういう近さにいたら
わがままもわがままにならないんだろうな
とか
会えないのわかってるけど
会いたいとか言って困らせた
久しぶりに出かけられるってなってたのに
足を怪我して出かけられなかった
一番辛いのは相手なはずなのに
なんでよって怒った事もあった
後から会えただけよかったじゃんって
すごく後悔してる
その怪我で一ヶ月部活に出れなくて
周りは自分より上手くなる
顧問に認められるように努力をしてる
でも俺は怪我だからっていっても
練習に出てない
っていう状況すごく焦ってたんだと思う
さらに私からのわがままで
確かに重荷だったよね
それで喧嘩が増えて
別れようって切り出したのも私
でも今回は止めてくれなかったんだ
俺も、そう思ってた
って
おーまじかー笑
っていうのが最初の気持ちね
でも会えなくてもずっと一緒にいたから
当たり前が当たり前じゃなくなったから
時間が経つごとに好きって増してくんだもん
後悔したから寄り戻そうと頑張ったんだ
頑張りすぎて空回りばっかで
伝えたいこと伝えられないし
怒鳴られるし振り回されるしで
完璧に嫌われたなって、
1年以上付き合ってて
そんなあっさりかよ
って哀しかった
別れ切り出したの自分のくせにって
わかってるから言わないで笑
Twitterブロックしてたり
インスタのフォローはずしたり
周りには好き勝手言って
うざいとか会いたくない話したくない
見たくない関係ない
どうでもいい
多分、今の相手はそんな感じ
でも関係ないっていうならなんで
TwitterブロックしたのにLINEはしないの？
見たくないっていうのになんで
インスタの私の画像消さないの？
好き勝手やっといて
恋しくなったとか言ってるの？
なのになんでそんな冷たくするの？
って疑問しかないし
ききたいことたくさんあるのに
話しに取り合ってくれない
そんなこんなで長く書くのも
もう色々ありすぎて無理
なーちゃんってたまに呼んでくるの
嫌だって言ってたけど本当は好きだったよ
笑
好きって言われたら
知ってるってしか言えなかったし。
だって照れんじゃん笑
好き？って聞かれたら
嫌い。って言ってた
だって恥ずかしいじゃん！笑
素直になれないしわがままだし強がりで
意地っ張りで好きって感情だすの下手なくせに、余計なことばっかり正直だし
理解力ない私だけど
あなたが私にくれた好きって気持ちより
何倍も好きで、他の誰よりもあなたのこと想ってた自信しかない
付き合わなきゃよかった
なんて後悔しないで
あんなやつとのこと忘れたい
なんて言わないで
悲しくなるから
私は何があっても忘れないし付き合えてよかったって思うよ
それぐらい好きだったから
まだ忘れるなんて無理だけど
そんな簡単に切り替えられるような
気持ちじゃない
大丈夫 未来はきっと変えられる‼︎笑
最後のLINEで
まーいつか話すから連絡しないで
って言われて終わりました
その後の返信に既読もつかないから
いつもみたいに未読で消したか
ついにブロックされたかだけど
連絡くるって信じてるけど諦められるように
半々な気持ちで頑張りたい
本気で人を好きになったときって
どんな目にあっても何があっても
諦めるどころか好きって増すんだね
嫌いになれたら楽なのになって
思うことあるけど、好きだよ今も多分
これからも
いつかこんな事もあったねー
って笑って話せる時がきますように
思い出にできる日がくるように
時間が解決してくれるって本当だな
って思えるように
いつか…って思った日がきたときに
あなたがくれた分の幸せを
今度は自分が与えられるように
話せる時がきたらでいいよ
話しに来てね！待ってるから👊
ってなかーんじで
たくさんこまらせてごめんね
約1年4ヶ月間一緒に居てくれて
ありがとう
since:2014.0131～2015.0424