誰かに答えを求めた時点で
生きることを放棄したとも言えるかもしれない。


そんな感覚になった。



正解を求めている生き方ほど
実は
つまらない生き方なのかもしれないね。



わからない。




わからないという状況だから
命の火を絶やさずに
今、この瞬間まで生きているのだと



そう、感じた。



私たちは、理性に勝てない。



私たちの、絶え間ない欲は
理性で抑え込むことは出来ない。



理性そのものが
同じ人間が創りあげたものだから。



絶え間なく湧き出る欲こそが
命のチカラだから。



わからなくていい。



わかったふりも、しなくていい。



自分の現実を誰かに重ねる必要も、ない。



誰かの信念に、寄りかかるのは
賢いようで愚かだ。




どれだけ感銘をうけても
どれだけ核心を突かれて崩れおちても



それはそれで、ありがとう。
ありがとうから、また生きるんだ。




自分以外の誰かは、答えを持っていない。



あたかも、持っているかのように
上手に取り繕っているわけで



自分の生き方だけは
取り繕っては、せっかくの命が
ふんわり、消えて終わるんだろう。



それでも良いなら
それで良い。



少しくらい
手応えのある生き方が良いな〜、と思うなら



誰かの正解とする生き方に
寄りかかるんじゃなく




自分が天晴れっ!!と思って
死ねる生き方を全うしたい。



誰にも罪など、ない。




自分が求めたから
相手は言葉を放っただけだ。




求めたくせに
相手の放った言葉に噛み付くのは
マナーがなっていないという事を
自覚すべきで。



わからない。




わからないから
もがいていく。


わからないから
見苦しくとも、生きる。





答えを出すのは
自分しか、ないし



答えが出ないまま
あの世といわれる
あるのか、ないのか



それまたわからない世界に
旅立つのも



自分が決める。



#正解
#正解を求める生き方
#正解を知った風に生きる
#正解とは
#自分以外に持ち合わせていない
#残念
#むしろ幸運
生きる。

絶望という経験から

ここから
どう、生きるか。

絶望から得たものを
どう生かすか。

まだ生きてる私たちには

それを問われているような

そんな気がする。

悲惨な出来事があっても

腹が減って。

ちゃんと食べることを出来る。

まずは、食べて力つけなきゃ
何もできない。

誰かのために生きなくていい。

自分のために力つけよ。

そんな自分に出来ることをしよう。

それしか出来ない自分を全うしよう。





私たちに出来る事は
ただ、目の前にあることを
こなすことしか、ないんです。

大切な人が
悲しみに打ちひしがれていても

私には
言葉なく、側に居てあげることしか出来ず

私には
彼の悲しみを取り除いてあげることは
出来ないんです。

どんなに辛く、苦しい出来事があっても
それを受け入れて
命ある限り、生きていくしかないんです。

あなたが死ぬなら
私が死んだ方が良かった
とか

なんで自分より若い
あなたが死ななきゃないんだ
とか

様々な後悔が駆け巡りますが

それでも
どんな関係性であっても

ひとりひとりの生き方であり
それぞれの死に方なんだと思います。

人は、人を殺せないんです。

自分のせいで
誰かが死んだなんて事は、ないんです。

それぞれが
それぞれなりに
精一杯、関わってきた、それだけなんだと
思います。

大切な人が
悲しみに打ちひしがれていても

私に出来ることは
淡々と
目の前の出来事に対応し
淡々と
日常を過ごし

大切な人が
頼ってきてくれた時に

私なりの対応をする。

そんな事しか、出来ないんです。

そんな事こそが
互いに救われるんだと思います。

誰かの悲しみを背負う事こそが
おこがましく

誰かの悲しみを
取りあげてはいけないんです。

存分に悲しみ
存分に後悔し
存分に
また、ここから生きていく。

それしか、ないんだ。

私たち人間如きに出来る事は
淡々とやるべき事を、やるだけです。

なんで、こんな事が起こるんだ…という
出来事は

ご先祖様の采配であり
ご先祖様の願いであり
ご先祖様の導きであると

感じてやまないわけです。

私の大切な貴方へ。

貴方は、必ずこの悲しみを乗り越えて
この出来事さえも糧にして
貴方の人生を全うします。

今は辛いに決まってるけど

ずっと、応援してます。

ずっと、変わらず
私はここにいます。

だから
頑張って。

さっきまで話してた人が
あっという間に死んでしまう事が
あります。

私のお兄ちゃんも
そうでした。

さっき話したばっかりじゃん⁉️

さっき、笑ってまたな!って言ってたよ⁉️

死んだ⁉️
誰が⁉️

嘘だって!!

だって、さっき話したもん!!

嘘でしょ⁉️
嘘だよぉぉぉ!!!

という感じでした。

だからこそ。

だからこそ
目の前の人との関わりは
当たり前では無いんです。

もう、これが最後かもしれないんです。

だから。

もう一回
目の前で関わってる
旦那さん、奥さん、両親、子供
彼、彼女、職場の人、近所の人

それぞれの人と
本気で関わってみようよ。

ずっと続くなんて、幻想なんだ。

移ろう景色は、常に起こっています。

大切に関わってみようよ。

大切に、今を生きてみようね。





#桃の節句
#大切な人
#必ず別れがくる
#今を生きる ということ
#全てが今にしかない
#なるべく後悔ないように
#それぞれの天命を全うしたいね
#良く頑張りました
#ありがとう
#親子としての運命を
#ありがとう
今の旦那さんや奥さん
今の彼や彼女
今の子供や友人は


紛れもなく
運命の、相手です。
運命の、人です。



あなたがご希望の人生を全うする為に
出逢った、運命の方です。



もしも
どんな関係性であっても



もっと、こうだったらいいのに…。
とか

もっと、こうゆう人生だったらいいのに…。
とか。



具体的に


もっとお金持ちだったら
もっと子供が優秀だったら
もっと良い男だったら


もしくは

もっと、自分が綺麗だったら
もっと、料理が上手だったら


究極



もっと、いい家に生まれたかった。



という

常々思っているけど
誰にも言えない願望。

時々思ってるけど

まぁ、こんなもんか。。

私だもんな。
こんなもんだよな。

結婚して子供生んで
そこそこ人並みに生活できてるしな。



とか、とか、とか。



もしも、そんな感覚で生きていて
それで良いなら、それで良し。




もしも、そんな感覚で生きていて
でも!私には違う選択があっても
良いんじゃない?!

って感じて病まないなら。



今出会っている人と環境と
もう一回、本気で関わってみて欲しい。



どんなに毛嫌いしてる旦那でも
どんなに手のかかる子供でも
どんなに死ねよと思う姑でも
どんなに腹立つ彼でも
どんなに厄介な友人でも



その人達と出会ったことで
確かに救われた事があったはず。


確かに学んだ事があったはず。


そして確実に
大きくなれた自分、あったよね。



そこ。



も一回、みて。ちゃんと。




結果
離婚しようが
別れようが
子供捨てようが
仕事辞めようが

なんでも良いんだ。




でも。

今を雑に扱って

はいー、離婚します。
はいー、わかれます。
はいー、私の子育て終了です。

という行動は

相手を変えようが
場所をかえようが
環境、肩書き、性別を変えようが


なにも、なにひとつ
変わりません。



不具合を放置したい気持ちも
不具合を諦める気持ちも
不具合である事を
無理矢理、肯定したくなる気持ちも

めっちゃ、わかるけど。



せっかく出会った人は
誰もが、もれなく運命の人なんだから。



それ、雑にしてたら
死ぬまで運命探しで死ぬ。


運命の人って
出会った全員。
 

運命の人って思い込みこそ
雑、極まりない。


今かかわってる全員が
運命の相手と心得て関わってみると


めちゃクソ人生面白くなる👍✨


私と関わったあなたは
私が、運命の女なんだから






関わる時間の長さじゃなくて
関わってるこの瞬間を
歓びで満たしていたい。



そして次の瞬間には
また別の運命の人と歓び合う。




運命の人は
ゴロゴロいたって事実👍✨

#運命
#運命の人
#運命探し症候群

久しぶりぶりに

ぐっすり眠れました。


身体の周期もあり

外に飲みに行った事もあり


普段とは違う刺激を受けて

多分

ぐっすり眠れたんだと思う。



目覚めが最高に

素晴らしかった。



よーく寝たぁぁぁぁぁぁぁぁぁ(^○^)



という

素晴らしい目覚め♡



普段4時間くらいで

目が覚めて、うつらうつらと

布団に入ってるため


12時間寝てた自分が

嬉しくなった♡



疲れは知らずに蓄積してんだな。



先日飲んだ素敵な女性と


結婚、離婚、

パートナーとの育み、営み


自分自身との繋がり

どんな仕事の在り方か…などなど



短時間の間に

爆速で交流した感覚だった。







結婚・縁結びカウンセラーNagyちゃん



彼女は

見た目とはウラハラに

(私の偏見だが🤣)



結婚への目的が明確で

彼女自身、ドッシリと力強い

生命力がみなぎっていた。



純粋に

かっこいいなと思った。



私は

離婚をして


パートナーが欲しいと言いながら


じゃあ

また、結婚したいか?といえば



結婚したくない。



結婚は面倒な事だと思っている。



それは

パートナーと育んでいく

互いに営んでいくという事を



上辺だけで

憧れているだけだった。



いざ

結婚しよう。という相手が

いたとしても



今の私では逃げるだろう。



自分さえ良ければ良いという気持ちと


自分さえも満たしてあげれて居ない現状。



そんな現在地で

自分以外の他人と


命を育む、営む、


つまりは生活することは

出来たとしても上っ面なのは

一目瞭然と感じた。



結婚を責任だとは思ってない。


けど



自分を満たすことは

私の責任だ。



誰かに幸せにして欲しい。



それが今の現在地なのが

アリアリと魅せられた。



誰かに幸せにして欲しい。

では


たぶんこのまま死ぬんだろうな

とさえ思った。



いや。

このまま死ぬのは嫌だ。




誰かと、幸せを育みたい。


命を営む相手が欲しい。



ひとりより、ふたりで

楽しみたい。



年をとっても

ヤンチャなジジイとばばぁで

笑っていたい。



土台づくり。



どこまでもどこまでも

土台づくり。



今から出会うって事さえも

奇跡と思ってる。



まぁ、居ないだろうなと思ってる。



たとえパートナーは無理でも



せめて

日々の自分は満たしてあげなきゃな。



なぎぃちゃん

ありがとう♡