離婚しました。

2015年6月4日 正式に離婚しました。
2010年9月7日に婚姻し、この日まで
色々ありました。

笑ってた日もあった、
泣いた日もありました。

彼も彼なりに変わる努力をしてくれました。
でも私は結局この選択を致しました。

本当なら私も変わらなければならない、
悪い所はたくさんありました。

思い出が詰まったこのブログをどうしうしよう。
めちゃくちゃ仲良かった日もあり、
自分が嫌だなって感じたり怖いなって感じたり
そんな日もあった中で自分の思いのままを
率直にぶつけられなかった。

我慢より辛抱。
辛抱はいつか必ず報われる。
我慢はどこかで爆発する。
私は我慢が爆発してしまった悪い例です。

夫婦は喧嘩しながら、ゴールの無い
折り合いを繰り返しながら子供が居れば
子供と共に成長しなければならないと思った。

元は赤の他人であり、子供が私達の繋がりを
更に深めただけであり…。
子供が居なければもっと早くお別れしていたはず。
家族の絆を、血の繋がった子供、親子という関係は
一生切れないものだと思ってます。
家族の絆をもっと強くすることを頑張れば
良かったかな。でも夫婦としては破綻していた。

子供を振り回した、周りの人間を振り回した。
2015年の3月～6月の期間は本当に辛かった。
彼はきっと今でも辛いだろう。
子供が居ない空間を子供と過ごした空間に
独りで過ごしているのだから。

こう思うと私まで悲しくなります。
でも私が子供の為に成長すると決めた決断。
シングルマザーで二人を育てる。

現在母子寮にお世話になりながら生活中。
私が離婚していかに自分を守ることに必死だったか
思い知らせる。ネグレクト。
指導員には自分の気持ちをそのままぶつけれるまで
成長しなければ再婚なんて無理、モラハラのある
モラハラ気質の人はやっていけないと言われ。
母子寮に入りようやく私の育児が始まりました。

今私の子供は今年５歳になりますが、
社会的道徳、集団行動ができないです。
道端で奇声を上げたり、空気が読めないです。
役所に行けば走り回り、スーパーに行けば商品を
叩いたり。全て私が見過ごしたばっかりに
結果こうなってしまいました。

今は言い聞かせから始めて少しずつ少しずつ
理解をしようと頑張ってくれています。
指導員の言葉が無ければ私はずっと自分の事だけ
守ろうとしていた。本当に今は周りの人の言葉が
頼りになり、励みになっています。

婚姻中は周りの人との交際ができない環境で
許されなかったこともあり…。
今年26歳になる私も社会も知らず。世間もしらない。

本当に駄目人間です。
元は明るく元気でアホなんですけどね。
これから知識も増やしながらアホですけど
乗り越えれると自信はあるので頑張ります！

とにかく子供の躾、一からやるというのが
今の悩みであります。
７月から保育園に預けて、慣らし保育が
落ち着いたら求職活動をします。

一つ一つクリアしていきたい。
頑張るぞ私(*^o^)／＼(^-^*)