前回の記事で書いた通り、夫は浮気をしていて
それを知ったのが４日前。
毎日、夫に対して疑問や不満は溢れ出てきてぶつけられずには居られないし
自分の気持ちも何だかよくわからなくなって冷静に考えて落ち着いたって
いろんな感情がごちゃまぜになってまともに何かを決めることなんてできなかった。
結局は浮気された側がそのどうしようもない
怒りなのか。
苦しみかのか。
悲しみか悔しさか。
それとも全てなのかさえもわからない気持ちと無期限で向き合わなきゃいけないなんて、つらいね。
浮気を知った直後は自分が傷ついてるのかもわからなかったし、とにかく怒りだったのかな。
時間が少しずつ経つにつれて癒えるんじゃなくて、どんどん傷ついていく。
許せないよ。
夫が浮気相手に言っていた言葉やどんな風にしていたのかぐるぐる頭の中で走り回ってて、とっ捕まえて脳内のゴミ箱にでも放り投げてやりたいけど、時間が必要だと思う。
女も一緒になって楽しんでたくせに、
いざバレたら夫のことをどうでもいい存在にしたんだよね。
もちろん、夫も許せない。
だけど、どうせなら夫のことを『本気で好き』なんだと言って欲しかった。
なんでそんな軽い気持ちなのにこっちは傷つかなきゃいけないのよ。
結局、夫は浮気相手の都合のいいオモチャだったわけ。
それがさ、何より傷ついてしまったのよね。
結婚して２年くらいはお金も車もなくて、夫の借金は次から次へと発覚して、会社クビになったりとかいろいろ本当に沢山あった。
泣いた日、笑った日、怒った日、苦しんだ日。
そんな事をひとつひとつ積み重ねて、時には壊れて。またいちから積み重ねて。
そんな６年を丸ごと否定されたような気がしたの。
あなたが簡単に切り捨てた相手は、
私が必死に大切にしてきたパートナー。
２人はバレるまでは２人の世界で楽しんでた。
夫はこの６年で何を感じ取ってきたんだろう。
私の存在をどんな風に思ってきたのだろうか？
ただ今は、夫がバレないようにしていた事が私の心の中をグリグリと切れ味の悪い刃物でえぐっていくようで少しずつ少しずつ傷が深くなる。
だから、それを少しでも感じさせないで居て欲しい。
不安そうにしていたら『もう絶対に浮気しないから』と手を握ってハグをして欲しい。
何度もその不安が消えるまでずっと。
もっと２人だけの時間が必要だった。
たまに恋人だったまだあの頃みたいに過ごす日があるとやっぱり何だか心は満たされる。
手を繋いで歩くだけで嬉しかったり。
家族４人ですごす時間には満ち溢れてるから普段は気づけずにいる幸せがきっとたくさん隠れてる。
それは絶対に忘れてはいけない。この子たちが笑顔で私たちのそばに居てくれる事より幸せなことはない。
ただ、２人でゆっくりすごす時間もまた特別な時間。
お互いがお互いに独り占めできる時間はとても大切。
ゆっくり話せるし、甘えたり、寄りかかったり。
そんな風にできる相手がいるんだと思うと孤独じゃないと思える。
夫はもう残り１０日で退職する。
毎日居るようになる中でそんな時間をちゃんと作りたい。２人で。
私は今はただ、ただ許せずに苦しいだけ。
だからこそ夫には直す努力、変わる努力はもちろん私へのケアは怠らないで欲しい。
もう二度とこういう不安は与えないで欲しい。
