今日 深い気付きがあったので、
本日2記事目の投稿です(*^.^*)
めんどくさい女から
素直で愛されて幸せな女(すあしな女)へ♪
こんにちは！
心屋認定カウンセラー すあしです。
今日は 心屋認定講師のよっしーに
愛の輪セッションというものを
していただきました。
よっしーのセッションを
私はもう何回も受けさせて貰ったり、
目の前で見させて頂いてきたんだけれど、
愛の輪セッションというものは、
初めての体験でした。
※ 愛の輪セッションについては よっしーまで♪
そこで気付いたことを
アウトプットしますね。
＊＊＊＊＊
私、自分の存在を認められたかったんだ。
ずっと ずっと。
ずっーーーっと。
お父さんやお母さん、
お姉やお兄、
旦那さん、
お友達や
たくさんの繋がってる人達にも。
それは、
私が自分のことを認められなかったから。
それは、
私が自分のことを認めたくても
認められなかったから。
認めたかった。
だけど
認められなかった。
だから、
認めて欲しい欲求が溢れだした。
私は自分のことを認めたかったんだよ。
それは
自分のことを愛してるから。
愛だよ、愛。
愛したかったんだ。
そのままの自分を愛したかったんだ。
だけど、
愛してはいけないって思ったんだ。
愛したい自分と
愛してはいけないって抑圧してた自分と
ずっと戦ってたんだ。
そういえば、
旦那さんが昔
俺が一番愛してるのは自分やで～♪
って言ってたっけwww
そう～うちの旦那さまは やっぱり 神でした！
昔から 神でしたのよ♪
その時の私は
そんなのおかしい。
そんなのおかしいよ。
嫁の私は？一番じゃないの？
私はどうしたら一番になれるの？
って思ったんだよね(^_^;)
私は
人が自分自身のことを 一番になんて
愛してはいけないって思ってたから。
自分自身のことを 一番に愛するだなんて、
そんなことは
我儘なことだと思ってたんだ。
だけど、
愛したかったんだ。
私も自分のことを一番に愛したかったんだ。
あぁ～
私は自分のことを愛したかったんだ！
あぁ～
一番自分のことが好きでいたかったんだ
愛したかったんだ！
愛してよかったんだ～！
そっかぁ～愛してもいいんだー！！！
なーーーんだ！！！
:*:・(￣∀￣)・:*:
でね、
私のことを認めてくれなかった
もう一人の私は、
やっぱり
ずっと ずっと、ずっーーーっと
怒ってました。
セッション中、
その怒りを感じなから
震えて涙が溢れてた。
そう、私は自分自身に怒ってるんだ…って。
認めてくれない自分に
怒ってる感情を感じきった。
とっても癒された。
その怒りも全ては愛からなんだよ。
自分を愛したいっていう「愛」
私は自分が思ってるよりも
何倍も 何百倍も
私は自分を愛したかったんだって気付きました。
私は自分にめちゃくちゃ愛されたかったんだって気付きました。
これって、
凄い気付きです。
私の深ーーーいところで繋がった
凄い気付きです。
まだ頭がボーーーっとしてますが、
とっても温かい癒しがおきてます。
私もこれでまたステップアップです。
自分の愛に気付くことができた私に
是非 会いに来てくださいね♪
最後まで読んでくださって
ありがとうございました。
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