娘が一人暮らし中の
近所の神社で
茅の輪くぐり。
神社で手を合わせ、
出てくることと言えば
「娘が元気そうです、ありがとうございます」
「娘を引き続き、よろしくお願いします」
そんな自分に、驚く。
自分の願いごとなど、一切出てこない。
というより、それが完全に自分の願いなのだ。
親になるということは、尊いと思う。
「自分のことはどうでもいいから」
「私のことよりこの人のことをどうか」
自然に、そうなってしまう。
それは突き詰めると
犠牲
身代わり
の類の愛情だと思うのだが
それが、なんていうか、ものすごい事だと思うのだ。
自分の意識を超えて、自然にそうなるということが。
だって私が意識的にそう思う訳ではなく
いつの間にか、勝手に思わせられてしまうから。
だって私は一般的には全然ダメな母親で
世話をよくできるかと言われたら全くそうではないし
学校行事にはできる限り行きたくないし
子供のことより自分のやりたいことでいっぱいいっぱいだし
子は放置していても勝手に育つ、
っていうか背中を見て勝手に育ってくれ、
と思っているくらいの人間である。
けれども自然に、そう思わせられるのである。
もし自分の命と引き換えに、子供が助かるという状況があれば
喜んで自分の命を差し出すだろう。
それって、なかなか
修行してもたどり着けない境地だと思う。
どんなに親しい友人だって
どんなに大好きな恋人だって
どんなにいなくてはならないペットだって
「命の身代わり」になるとは、なかなか思えない。
それがこんなにも、
自分の中に迸っていることに驚く。
勝手に私を本能的にそうさせる。
いざということがあればこの身を喜んで差し出します、
身代わりになれるものなら、なります、と
そんなキリストレベルの愛情を
悟った覚えも、決意した覚えもないのに
自然に思わせられるほど
「親になるということ」は
やっぱりすごいことだ、と思うんだ。
子供を産む、親になる、という自然の営みそのものに
頭を超えて、人間を超えて、究極の愛が流れている。
親になった私がすごい訳ではなくて。
そう思える私がすごい訳ではなくて。
あっさり、そうさせてしまう、自然の営みが。
ものすごく、尊い。
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