年末だ！
京都で一人暮らしをしている長女が帰省した！
弟、妹、犬、大喜び！
久しぶりに勢揃いでワイワイ賑やかに過ごしています。
ゆっくりゆっくり、１００個の感謝も進めています。
「素直に受け取る」ことは「自分は怠けてる」って訳じゃないと書いたのですが
この時期に、ノートに書いていたことがもう一つあって、それは
「甘え方が分からないだけかもな。」
ブーブー言ってるのは、ただ甘えたいだけなのかも。
ってこと。
長女で、３歳になる前に弟が産まれて、
小学生になったら、またちびっこいのが二人続けて産まれて、
ずっとずっと、「お姉ちゃん」をやってくれてるんだもの。
「有楽町こてがえし」おいしかった😍また行きたい
この日も、お好み焼きが食べたいって言うから、わざわざ探して連れて行ったのに
「ああ〜もう３０分経った！」
「もう１８時！やばい！」って、
まるでこの時間が全て無駄で、
「受験の邪魔された」みたいな感じに言うから
大人気ない私は、またイラっとして
こっちだってお前に時間めっちゃ使ってんだぞ！
と言いそうになったんだけど
こうやって甘えてんのかもな、
まぁいいか、許す。
と思った。笑
私もそうだった。
私もいつもお母さんにブーブーブーブー言っていた。
素直に可愛く甘えられなかった。
よく親に対して
私は長女だったから寂しかった！
妹ばっかり！弟ばっかり！
仕事ばっかり！
私は全然甘えられなかった！
って思い続けている人いる。
「親との問題」と捉えている人いる。
それが解消していないから人生うまくいかないんだと錯覚して、
親に対して今更それをぶつけて「甘えたかった」昔の自分を昇華させようとしている人いるけど
超勘違い。
全然甘えられなかった！っていう甘え方
をしてるだけなんだよね。
私も長女だったし、
母は保育士をやっていたし、フル勤務していたし、
ずーっと
他の子ばっかり！！
妹ばっかり！！
お母さんは仕事ばっかり！！
私は全然甘えられなかった！！
私は寂しかった！！
私は全然お母さんと遊んだ記憶ない！！
っていう
甘え方してた
そういうひねくれた「甘え方」を自分が選んでた。
それを大人になってもやってた🤣
もう、そう思い返すと小さい頃から
ずーーーーーーっとそうやって甘え続けてた🤣
気づいた時、
私は顔から火が出ましたよ🔥
「親が甘えさせてくれなかったから」じゃないんだ。
「自分の甘え方」を直視して変えたらいいだけ。
その前提が違うから、いつまでもそうやって人のせいにして、自立せず甘え続けてるんだよ。
だから人生うまくいかないんだ。
ちなみに３番目の娘は、長女と１０歳離れていて
生まれながらの甘え上手（女村出身だし。）
わぁい♡
嬉しい♡
ありがとう♡
これ欲しい♡
買って♡
ニコニコ♡
キラキラ♡
キュルンッ♡
パァ〜ッ♡
それを見て長女は「はぁ〜💢よくできるね、私はそんなことできない」
と、言う。笑
思わず私も長女に同情、共感するが、それは「甘えられない」のではない。
そうやって「対等に甘えている」のだ。
これは絶対に損である。笑
どうせ同じく「甘える」なら、素直にまっすぐに、甘えたい！！
上手に、素直に可愛く甘えられない自分も長女も、許します。
そして、素直に甘えてもいい、と許します。
２０２４年は、可愛く甘えていこう！！
とノートを見ながら、また決まる。笑
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