今の自分を認めて受け容れる

​またまたまたまた！（股ではありません）
かーなーりーのお久しぶり投稿ですね

一年以上書いていないという…
 
私もブログの存在自体を忘れている時もあったり。
　

　
で、ですよ。

今日、たまたま自分のブログに
目を通す機会がありまして
久しぶりに読んでみましたら…。
　
ええええ！
この人、めっちゃ良いこと書いてるやん
すごい！響く！
保存版レベルやん！
ってか、バイブルやん！
これテキストに出来るんちゃう？
　
って心底感動しました
　
ホントに私が書いたのか？
って震えました。
　
私、スゴイ！
　
…ってベタ褒めしてますが💦
その書いていた当時はそんな風に思っていなかったわけですよ。
　
私が書いたのって、見る人いるのかな？
役立つのかな？
面白いのかな？
ってうっすら疑いながら（というかどっしりとした自信を持てないまま）書いていたわけです。
　
こんなにスゴイのに。←
 

　
これって、めっちゃ勿体ないですよねー。
もっと今現在の自分を信じて、自分マンセーで行けばいいのにね
　
どうせスゴイんだから。
　
この傾向、見た目とか（外見のことね）自分の描く絵にも言えるなぁ。
後から見たら素敵なのに、その当時は『うーん…。』とかイマイチ納得してなかったりする
　
向上心、とも言えるかもしれないけど
認めてあげないとねー、誰よりも自分自身が！
　
なんて理不尽な対応を自分に対してしていたんだー！と気づいた出来事でした。
　

「わたし」をとことん突き詰めて放つ

遅ればせながら、明けましておめでとうございます。

2021年になりましたねー。

だからどうって訳でもないんですが

今から6年ほど前に私は「起業塾」というものに通い始めました。

起業ブームでもありましたよね。

個人事業主としてやっていこう！

みたいなムーブメントがやってきていた頃です。

その頃の私も御多分に漏れず

「私自身の力で立つ！」

みたいな思いを抱いておりました。

で、ここならば大丈夫だろうと思った

起業塾で色んなことを教わりました。

それはそれで貴重な体験でした。

その後、見出してもらった才能（？）で

お仕事を募集して、お客様にも利用していただき

それなりの稼ぎも得られる時期がありました。

でもね、なんだかしんどかった。

（2016年のわたし）

最初は、やっている仕事の内容が合ってないからかと思ってました。

だけど、今だからわかる。

わたし、そもそも働くのが合ってない

（昨年の12月）
 

わたしって「だらけるのが大好き」な人間。

あまりきっちりしたくない。

何故なら、基本的な性格がきっちりしてしまうから。

だから、意識してきっちりするのはめっちゃしんどい。

働くってまさに「きっちりする」ジャンル。

それにその頃の私って、

独り立ちするために

自分の力だけで稼げるように

仕事をする（起業をする）って意識が強かったです。

そして、その頃からなんとなくモヤモヤしていて

夫婦関係もイマイチすっきりしないし

子育てのことでもなんだかフェアじゃない気もするし

そういう鬱屈した思いから目を逸らし、発散させるために

華々しく咲きたいという思いもあった。

で、今思うんですよ。

自立ってなんぞや？と。

他の力を借りずに自分だけの力で立つことが自立なのか？

以前の私はそう思っていたのだけど…。

他の力を引き出したり

上手く使う（頼る）ことだって

「自立」なんだよ。

他の人の力を引き出したり

他の人を上手く頼るって

自立してないとできない。

自分の性質を見極めることも「自立」なんだと思う。

みんながみんな、自力で稼げば良い訳じゃない。

適材適所。

もう私は「仕事」とか「働く」とか「稼ぐ」ってポイしたい。

そこを意識しちゃうとわたしじゃ無くなる。

わたしは、何かを突き詰めたり

何かを作ったり、楽しいことをするのが好き。

（昨年末に思い立って机を製作w）
 

だからそれを精一杯やっていこうと思う。

それが「わたし」なのだから。

それをやっていれば、自ずと何かしらの「道」に

繋がるのだろうなーと。

誰かの言ったことじゃなくて

誰かのやってることじゃなくて

自分が感じること、自分が是だとしたことに

どんどん従って生きる一年にしたいなーと思ってます。

「個」を発揮するってことですね

正義感という刃

お久しぶりのブログ更新。


なんだかブログ書くのが重たくて
もうブログはやめようかなーと思ってました。


だけど、時折、感じた事とか考えたことを「書いてみようかな。」と思うこともある。


でもなぁー
だけどなぁー
別に役立たないしなー
とか思って、気が重くなる…のループ。


気軽に書けば良いんだよね！
気負いすぎ、私。


今日はどうしても書きたいことがあって
更新してみます。


実はね、今日、保護猫を引き取るはずでした。
はずだったんです。


結果は、『辞退』となっております。


すごく残念です。
何日も前から模様替えや掃除、片付け、準備をしてきました。


脱走対策をして欲しい（窓に突っ張り棒とワイヤーメッシュでバリケードを作る）もやりましたし、ケージを用意して欲しいというのにも応えましたし、飼育環境のチェックも（あまりいい気はしなかったけど）受け入れました。


そのチェック&引き渡しの日が今日だったんですね。


猫ちゃんは、保護猫譲渡会にて探しました。
1歳後半の男の子。
譲渡会には、預かりさんが来られてました。


今日、家に来たのは、保護した人と預かりさん。
家に来るなり、ケージをチェック。
『まず、これがダメですね👎』とすぐさまダメ出し。


名乗ることもなく、いきなりのダメ出し💦
結局、その保護した方の氏名はわからないまま。


ケージは、猫を飼ってる方を参考に100均のワイヤーメッシュを組み上げて作りました。
強度が必要なのはわかってますから、その辺は慎重に作ったつもりです。


ケージをチェックしまくる。
揺らしてみたり…。
少なくとも1ヶ月はケージの中で生活させて欲しいので、この大きさだと寝る場所がないし、トイレを縦向きに入れられないから、奥行きを出して欲しい、拡大して欲しい、なので今日は渡せません。
ということを言われました。


まず、1ヶ月ケージの中で飼うなんて
今日、初めて聞きましたけど…💦
それだけじゃなく、ケージ置く場所はここなんですか…？とか（その場所じゃアカンのか？）、猫のために一部屋用意できないかとか…💦


実は、今日を迎える前に預かりさんから
とっても長くて重たーいメールが来たことがあったんです。


猫のためです…
命を守るために…
ということをめっちゃ強調してきて
脱走対策をお願いします、という内容で。


特にこちらから質問などもしていないのに急に長々と送ってきたメール。


私は、その時点で違和感がありました。
猫を大事に思ってるのは良いけれど、
お迎えしようとしている私達を「疑っている」のですか？と問いたくなるような言い方。


そんなに心配で、信用ならないのなら
譲渡会になど出さずにご自分で飼われたら如何ですか？と言いたくなりました💦


疑いから物事を見れば、全ては疑わしくなります。


そして今日のチェック。
言い方、伝え方が一方的。
終始、上から目線を感じましたし
なんというか『値踏み』されてる様な、そんな不快感がずーっと付き纏ってました。


今日、引き取ることはできないとなり
娘は大泣き（そりゃ、そうなりますね）
私もこの2、3日睡眠不足気味で頑張ってたので疲れがドッと出てしまいました。


だけど、気を取り直して拡張用の材料を調達しに行き、勢いで拡張作業をしていた時に…悪魔のメールが届いたのです😅


不愉快な思いをさせてすみませんでした。
と書かれてはいたものの、
「あのケージでは強度が心配なので、猫の安全と幸せを考えると、あのままでは（拡張したとしても）お渡しすることはできません。」ということが書かれておりました。


はい、私は完全にプッチーン！！！
はぁ？？それ、家にいた時に言えたよね？！
大きさの問題だって言ったよね？！
なんだ？その後出しジャンケン的なやつ。
市販のを飼って欲しいなら、指定してよ！
色々用意した後に言うのやめてよ。


特に神経を逆撫でしたのは
猫の安全と幸せを考えると
という文言。


貴方達には、それができないと暗に言ってないですか？


猫の命
猫の幸せ
猫の安全


もちろん大切ですよ。



だからといって、その為になら何を言っても良いと言うことではないし、評価しても良いということにはならない。


あちら側の条件や要望ばかりを押し付けてきて、猫の命のためですから、と免罪符のように強調してくる。
こちら側のことについて聞いてくるとか
耳を傾ける姿勢はなし。


とにかく何もかもが一方的だし要領も悪い。
完全に不信感しか持てない。


挙げ句の果てには、
子猫の方がいいんじゃないかと、いう話をしました。こちらに子猫の案件もありますし。
と、こちらはまだ辞退もしていないのに
勝手に話を進めている💦
里親になろうかという人を完全に無視、おざなりな扱い（笑）


猫のためなら人間はどうでも良いんでしょうかね？😅


心がバキバキに折れたし、この人達ともう金輪際関わりたくないとも思ったし、辞退することにしました。


猫ちゃんは何も悪くないです。
ただ、こういうのは猫とだけの縁じゃないと思うので…。


もうこの団体とは関わりたくありません。


自分たちは良いことをしている
という信念（？）が暴走し、
人を裁くようなマネをして
結果、人を不愉快にさせたり傷つけたりしているってことに気づけない。


回り回って、その団体に対するイメージは悪くなるし、良い影響はないと思うんですがね…。


猫のためなら
それさえも厭わないのでしょうか？


保護猫のことだけじゃなく
私（達）は正しいこと、良いことをしている
という驕りが人を斬りつけているっていうのは、あるあるなのかもしれませんね。

ただの呼び名に惑わされない

みなさん、お久しぶりですー。

お元気ですかー？？

私は、いつも通りに暮らしています。

多少のアップダウンはあれども

内面的にもほぼ静かな状態。

最近では、今まで以上に内側の世界を漂うようになりました。

外界との接触を最小限にしているというか。

もちろん外に買い物に行ったりはしています。

パートもしていますし。

必要以外は極力やらないようにしている、というだけですね。

たぶん、誰でもいいわけじゃなくなったんだと思う。

どこでもいいわけじゃない。

この人！！

ココ！！

っていうのがないと動かないってだけで。

やはり私は少数派なのだなー。

友達も多けりゃいいってもんじゃなく、

この人だーと思う人と（できれば）長く付き合っていきたい。

だけども囲い込むつもりもなくて、合わなくなったら離れたらいい。

そこは流動的でいい、というかそうなるだろう。

いつまでも友達でいようね♫

なんていうのは、重くて仕方ないし

身動きが取れない気がして非常に窮屈。

誰にも何かを制限することなど不可能なんだもの。

今年に入って、某ウイルス騒動で自粛だなんだと

不自由な状態が続いて、私がわかったこと。

不自由、制限というのは人が作り出しているものだ

ということ。

もっと言えば、

自分自身が作り出している

んですよねぇー。

枠、囲い、制限、不自由…

それらは全て、幻想なのかもしれない。

そしてそれに自ら囚われていってる。

1ヶ月くらい前だったでしょうか？？

ある芸能人の不倫が話題になってました。

名前忘れましたけど（興味ないから）、男性でした。

お昼ご飯の時に、テレビをつけたら

それに関してやっていて。

ある女性のコメンテーターが喋ってた。（芸能人です）

相手側の女性に関してとても辛辣な、私からすると冷たいコメントをしていました。

たぶん、不倫された側の奥さんの立場にたって

コメントをしていたんだと思うんですが

ここで私はすごく不思議に感じたんです。

不倫ということは、相手がいることで成り立つので

不倫「された側」の女性と、「した側」の女性は同数いるはず。

なのになぜ、多くの人は「された側」の立場に立つのだろう？？

「した側」になる可能性は考えないのだろうか？？

そこを考えたら、そこまで辛辣なこと言えないよね？？と。

私は、自分が経験して、色々と感じて考えて…

そして私なりの結論として

「結婚」「夫婦」なんてただの箱、呼び名である。

というのを導き出したのね。

結婚したから幸せなわけでもないし

夫婦だから安心なわけでもない。

「結婚」したこと、「夫婦」であることに

安心してしまい、そこに胡座をかいてしまうと

その重みで壊れることだってある。

つまりは、「関係性」についたただの「呼び名」なだけ。

そこに縋り付きすぎなのかもしれない、今の日本人は。

そこに多大なる権威があると思いすぎなんだろう、今の日本人は。

そうなると、「不倫」っていうのもただの「呼び名」。

ただの呼び名に意味を持たせすぎ。

「母親」「妻」「嫁」「成功者」「ビジネスマン」…などなど。

ぜーんぶ、呼び名。ただの呼び名。

そこに絡め取られる必要なんてない。

母親だから、母親なのに

妻だから、妻なのに

嫁だから、嫁なのに

成功者だから、成功者なのに

ビジネスマンだから、ビジネスマンなのに

そうやって自らを狭い殻の中に閉じ込めなくてもいい。

呼び名にそこまで大きな意義を与えなくてもいい。

そんな外側のことに囚われるんじゃなく

自分がどうしたいのか？

が大事なんじゃないかなぁ？？

自分の内側を見つめてみて

どうしたいのか？どう思っているのか？

聞いてみて、その都度対処する。

それで良いのではないかなぁ？？

まぁ、私はぶっ飛んでるのかもしれないけど

一つ言えるのは、ぶっ飛んでるかもしれないこの考えに至ってから

私はすごく楽に生きられるようになった、ということ

なんか、このことはね

ブログに書かなきゃ！！ってすごく思った。

ってことは、どこかにこれを必要としている人がいるってことだよね。

届くといいなぁー

お久しぶりです

ブログを書かなくなって久しいです。

そのうちにコロナ自粛も解除され

学校も普通に始まり、パートも再開して

一見、いつもの毎日が戻ってきたような感じになりました。

でも、違うけどね

自分の中での時間の流れが

ゆったりでもあり、早くもあります。

（どっちだよ！って感じですが）

意識してゆったり過ごしたり

ゆっくり物事を進めたり。

逆に好きなことや集中してやることは

時間があっという間に過ぎていきます。

こんなことも始めてみましたよ(^^)

そうです。

デジタルで曼荼羅を書いてます。

タブレットをゲットしたので

試しにペンを買って描いてみたんです。

そうしたら！

もう面白くって！！

1時間くらいで描いたもの

2時間かかったものなどありますが

めっちゃ集中です。

全集中・常中です。

曼荼羅だけでは飽き足らず

こんなタイルっぽいのも描いてみたり。

可愛くないですかー？？

自分で描いておいてなんですが

もうめっちゃ好き

↑こちらは、昨日描きたてホヤホヤの曼荼羅さん。

これは、1時間かかってないです。

だんだんコツが掴めてきたのと、操作に慣れてきた影響かな？！

今は、創作し、生み出すのが楽しくて心地良くて。

どんどん描いてます。

もちろん手描きのも間に挟んでやってますよ

湧き出てくるものがあるうちは

生み出すことに集中したいと思ってます。

では、またー。