なんでこんなに疲れてるんだろ、
ストレスはんぱなくて胃が痛い
昨日は昼間１時間くらい泣いてたし
一昨日も夜中泣いてたし
だめだな、
夜になると気持ちが沈む傾向があるかも
今まで一年間休学してた学校に、明日からまた通います
バイトもしながら勉強します
正直不安しかない
楽しみなんかないよ
なんで生まれてきたんだろう、
しにたい、消えたい、って
そればっかり頭の中ぐるぐるしてる
つらいな
神様なんて信じてないけど、
こういう時ばっかりは神様、私に試練与えすぎじゃね？？？とおもう笑
意味もなく涙が出る
全てが悲しくてさ、もうなんなの
いつもは私が泣いてるとプリン(パグ♀7歳)ね、尻尾が下がっちゃって、生まれつき困ったような顔だけど、それがもっと悲しそうな顔になって、とぼとぼハウスに入っちゃうの
しょぼんってして、プリンも泣いてるみたい
でも昨日の昼間は私の膝の上に来てくれて、時々私の泣き顔を見つめて、泣き止むまで黙ってそばにいてくれた
私が泣き止んだらそのままいびきかいて寝ちゃった。笑
はあ
なんで私がうつ病になったの
なんでこんなに苦しまないといけないの
多分ね、明日の朝になれば気分もすっきりして落ち着いてると思う
だけど、明日なんて来なければいいのに
夜はつらいね
暗闇
真っ暗な中に吸い込まれそう
つらいや、
この家に居たくない
あんなの父親じゃないよ
あいつのせい
あいつのせいで病気になった
顔も見たくないし声も聞きたくない
話したくもない
憎い
普段は温厚な私も、あいつだけは本当に憎い
消えてほしい
私が消えればいいのか
そしたら痛みも苦しみもなくなるね( ´ ▽ ` )ﾉ
傷付くこともない
悲しみもつらさも
ぜんぶ
なくなるね
ああ
つらいな
消えたい
逃げたい
死んでいい人間なんていないんだよ！
生きたいと思っても生きられない人がいるんだよ！
とか
ただの、きれいごとだ
つらい
胸が締めつけられるような痛みがする
最近いつ笑ったかな
泣いてばっかりだ
過去にいじめられてたわけじゃない
虐待されてたわけでもない
両親や家族が早く死んじゃったとかでもない
むしろ恵まれてた
でも
両親は昔から仲が悪かった
何かあるたびに父親は一方的に怒鳴る
母はただ黙って耐えてた
喧嘩してることも多かった
私たち兄妹は何も言わなかった
私が高校生で鬱になった直後に
兄も難病になった
兄はもう元気になって東京にいるけど
私は
何やってんだろう
生きてるのがつらい
友達には恵まれてた
中学高校と、みんないい子たちばっかり
優しくて楽しくて明るくて
中学高校楽しかったな、
高校は卒業できなかったけど
でも友達みんな優しくしてくれた
今でも時々会ったり話したりする
最近夜あまり眠れない
眠いのに、眠りたくない、みたいな
明け方まで起きてて
気が付いたら寝てるけど
あーもうよくわかんない
消えたい
私が鬱になったきっかけの
高校の部活の先輩達
今何やってるの？
大学に進んで就職して、きっと華々しく幸せな毎日を過ごしてるんだろうね
取り残された私のことなんか忘れてるだろうね
私は一生背負っていくんだよ
こんな醜い姿になっても
あなた達はのうのうと暮らしてるんだろうね
憎しみからは何も生まれない、みたいな言葉があるけど
憎むしかないでしょうよ、
許すとかできないし
わたしそんなおりこうさんじゃないから
あいつらのせいで何年も何年も苦しんでる
ああもうほんとにやだ
過去は過去
前向いて生きてくしかないんだけどさ
とりあえず消えたいね、
生きてる実感がない
楽になりたい
不安と恐怖に支配されてる
何これつらすぎる
大声で叫びたいのに
この気持ちを何かにぶつけたいのに
このまま一人で苦しんで死んでいくのかな
つかれた
爆発したい（＾_＾）