漣の幼なじみ'sから素敵な贈り物🎁
ラシャ家からお花な写真立て💐
親戚犬花ちゃんのママからもメッセージいただきました💌
みんな、漣のこと覚えててくれて、おもってくれてありがとう。
１年。今年は閏年だから３６６日。
１年経てば寂しさも悲しさも少しは和らいでるかと思ったけど、そんな事はなく。
１年経てば道具一式キレイさっぱり整理してるかと思ったけど、そんな事もなく。
１年経てば新しい出会いを求めて走り回ってるかと思ったけど、そんな事もない。
何をしていたのかと思うほど何もかも手付かず。
ブログすら書き上げる事なく手付かず。
寂しさも悲しさも悪化して、使ってたものは断捨離どころか触りすらできないという始末。
桜を楽しむ余裕も、蛍を見に散歩に出ることも、紅葉を感じる事も、冬の風に震えることも、外の空気に触れる事がほぼないまま、気付けばまた春。
ふと、何の為に生きてるのかな、惰性で仕事して生きてるなぁと思う事がよくある。
こんなに依存してたんだなぁ。
そして今でも思う。
もっと何かできたのでは？
あの時あぁしていれば、こうしていれば。
最後のシャンプーのこと、立てなくなった直前の事、お腹の腫瘍のこと、
寝たきりだったとしても、もっと目一杯触れ合える時間をつくれたんじゃないか
介護されるの苦しかったのではないか？
体勢変えられる時しんどかったよな…とか
後悔ばっかり思い浮かんでは涙…
でも１番の後悔は
なぜ最後の最期で間に合わなかったのか
間に合わせる事、我が儘を通す事ができたかもしれないはずなのに、なぜしなかったのか。
仕事してたから。社会人だから…それを理由にして。午後と翌日休暇をもらうならもう少し我が儘になればよかったのに…そんな勇気すら持てず…
それでも母がいるから漣は大丈夫寂しくないと思って必死で涙堪えて働いて昼に帰宅した時に
車が通るたびに顔をそっちに向けて確認してた。帰ってくるの待ってたんかもな。
って母から聞いた時に、自分の酷さに涙した。
ずっと待ってたんやなって思うのは勝手な想像で思い込みでしかないかもしれないけど、それがずっと頭から離れなくてずっとずっと後悔してる。
ダメだなぁ、自分。そうやってそれに浸ってる自分がもっと嫌になる。
初めての我が仔。初めて最初から最後まで責任持って育てた仔との別れといえど、
今年は。
今年こそは、前に進む努力をしないといけない。
漣を言い訳に、あれは無理これも無理。寂しい悲しい。だけでは漣に失礼やし漣が可哀想。
まずは写真。決めよう。写真立てに飾るやつ。
それすら出来てないなんて去年の自分は想像すらしてなかったやろぅな。
悲しいものは哀しいし、寂しいものは寂しい。
今年もきっといっぱい泣くんやろうけど、今よりは整理できてるように努力！
したかった事、作りたかった物にも挑戦していこう。
後悔はずっと胸に、教訓にして、今年は行動！
頑張るぞ！
そうそう、去年はまったく！一輪も咲かなかった桃の花。とうとう枯れたのか、捨てるしかないのか？と思ってたのに、今年はこんな感じに😳
ちょっと前の写真やからまだ咲いてないけど、今は満開🌸
去年のはなんだったのか…
そして亀ん'sもそろそろお目覚めの季節
今年もちゃんと起きて、元気におっておくれよ〜
ではまた、更新する気になる時までさようなら👋