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Organic Mother Life*
-- オーガニックマザーライフ --
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私にはちょっとした
過食という摂食障害があります。
ちゃんと病院で診断された訳ではないけれど
きっとその気はあるよなぁと
自分では自覚しています。
一ヶ月に数回
恐ろしいほどの衝動に襲われるんです。
いつもではない分
自分でも認められない時期が長くありました。
子供が生まれてから
自分のしたい事がことごとく
出来なくなる時期があり
その為、急に一人の時間が出来ると
「いま食べなくちゃ食べられない！」という
脅迫にも似た感覚に襲われるように
なりました。
最初はまだ自制心があるので
ヘルシーに野菜から食べるんです笑
御飯やおかずを食べて
でも、やっぱり我慢できなくて
甘いものまで食べて。
すると我慢出来なかった自分に
罪悪感や嫌悪感を抱き始めて
「明日から食べなきゃいいんだ」と
吐き気がするまで詰め込みたくなります。
今日のダメな自分を
いじめてしまうんです。
また御飯に戻って甘いものまで。
それでも足りなくて
また御飯に戻ってしまいます。
恐ろしい程食べられる自分を
途中から醜く感じて
涙が出るのに、止まらない。
安っぽいお菓子なんて
ちっとも美味しくないのに
自分を虐めたくなって、食べてしまう。
気づくとお腹がパンパンに膨れて
苦しくて吐きたくなる....
そして、トイレへ駆け込むことも
幾度となくありました。
そんな馬鹿なことの、繰り返しなのです。
本当にひどい時期は
下剤と胃腸薬が手放せませんでした。
摂食障害と言うと
なんだか心の疾患のようで恥ずかしいです。
自分で言ってしまうと
悲劇を装っているようで言いづらい。
でも、そうやって隠してきたから
胃潰瘍まで患うようになり
数年前から
すっかり胃腸は敏感になってしまいました。
主人にも言えない。
会社のみんなにも言えない。
友達に言っても
「そんな太ってないよ」と言われてしまう。
過食する人＝太っているとは
限らないのです。
私の場合は痩せ体質ではないけれど
過食した後
すごぐ運動したり、粗食して
調整する自制心だけは、まだあるんです。
だから一気に太ることは無い分
周りに本音を言っても
なんか嫌味みたいに聞こえちゃって
ますます言えない環境に陥っていく。
あと、不思議なことに
いくら痩せても
自分は満足出来ない感覚もあります。
「もっと痩せたい！」と
体重計に執着して
毎朝、一喜一憂する自分もいるんです。
こんな自分、大嫌い。
だから変わりたいと思いました。
最近、お料理教室に行き始めたのも
食事だけにこれ程執着する自分を
変えてあげたくて、始めたこと。
同じ境遇で苦しむ人と交流し
いつか助けられる側に
なりたいと思ったからです。
弱みは、私の強みになるからです。
セラピストとして
人の弱いところに触れてきた。
だからこそ
自分のこころの弱さは
自分が誰よりも分かっていて
こんな情けない一面も認めています。
自分にも弱さがあるから
他人の弱さも理解できる時があります。
でも、どうしても
そんな人ほど
素直になれなくて強がってしまう。
悲しいことです。
本当は全然強くなんてないのにね。
だからこうして告白することは
私にとって何か変わるキッカケになると
信じています。
Not everything that is faced
can be changed,
but nothing can be changed
until it is faced.
「直面することは全ては変えれないけど
向かい合わなきゃ何も変わらない」
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