お久しぶりでございます。
最近は音楽活動が楽しくて楽しくて。
夢の中でもバンドリハしてたんだけど
寝言でどうやら歌ってたそうで
それを聞いたら幸せな気分になった。
明日はライブー！！
下北ろくでもない夜で19時半から私たち。
まじで最高にイケてるので
是非見に来てください＾＾
動画ドーン
はい、いつも突然ですが
ブログではこれから先生モードをやめて←
いち普通の女の子として書くことにしました。ぴよ
日々、感じたこと、気付き、
メンテナンス前の意識、
メンテナンス後の意識、
それに伴った現実の変化
をただただここに記していくだけ。
それが誰かの気付きになれば
それはそれはとっても嬉しいけれども。
私が全力でなりふり構わず私を生きた結果
世界はどうなってくのか
ただただ自分が楽しみたいだけです。ペコリ
さて本題
何故だか原因はイマイチ分かってませんが
ここ最近の私は
全然、魅力的じゃなかった
肌も荒れててくすんでて
心もいつもどんより
言葉遣いも荒くなって
なんかことごとく否定的
バンドは楽しいし
バンドメンバーとはうまくやってるけど
どうも一番近くにいてくれる人とは
どうしてか、うまく接せられなかった
そんなやつのくせに
変わらない愛情を求めて
言動をいちいち見張って
もっと大事にしてよってつっかかる
は〜〜びっくりした
自分が自分のこと好きじゃないのに
自分が自分のこと大事にしてないのに
は〜〜目が覚めた
受け取れるもんも受け取れないじゃない。
外に意識が向いてる時
ないものに意識が向いてる時
今をないがしろにしてる時
私の中から”感謝”がなくなる
あーありがたいなー
という感覚が湧いてこなくなる
感謝がなくなれば幸せじゃなくなる
そうすれば
そんな私といたって
幸せを感じられなくなる
彼がどんな愛情をくれようが
自分の心のベースが否定的なら
全部、いらないって
ぷいってしてるみたいになる
あーギリギリでした
危なかった危なかった
おじいちゃんの四十九日だったからね
実家に帰ってたんだけれども
お父さんと話してた時
今の桜子は全然魅力的じゃないって言われて
分かってたけれどすごく悲しくて
でもそれを瞬間的に
自分以外の周りのせいにしそうになったことが
一番悲しかった
そんなことするために私は生きてるんじゃないのに
そんなこと思うために一緒にいるんじゃないのに
あー私もっとキラキラしてたいのに、、、
ガーーーーーン＿|￣|○
てことで内なるわたしお目覚めです！！！
何のために私としてこの世に生まれたかなんて分かりませんが
はっきり言えますのは
自分が魅力的じゃないのを
なんとなく毎日がつまらない理由を
誰かの、何かのせいにするために
この世に生まれたんじゃない。
そしてその魅力ってものはどこからくるのか。
イキイキとのびのびと
一生懸命に私を生きることだけ
なんだとも分かった。
んーまあ分かってたのに。
だから誰かがどうとか他の人のこと考えてる暇なんてなくて
ましてやその誰かが自分のことどう思ってるかなんて
最も考えなくてもいいことで
自分が
どうすれば魅力的でいられるのか
どうすれば幸せを感じられるのか
どうすれば夢を叶えられるのか
そんなことだけ考えとけばいい！！
ほんで思いついたこと全部やる！！
毎日ベストを尽くす！！
はー今日も頑張ったー疲れたー
でも楽しかったーーーー
て、ぐっすり寝る！！
バカっぽいけどこんな感じが
きっと最高。
自分のことばっかり考えてるようでも
全てを肯定的に受け入れていれば
また自然と周りにはありがたいなーが溢れるし
愛されてるなーで溢れることを
私は知っている。
人間はもらったものは返したくなる生き物だと思うから
ありがたいなーを感じられれば
自然に返すし
愛されてるなーを感じられれば
自然に愛す
だから、何よりもまず自分。
誰のせいにもしないで。
誰のせいでもないから。
誰かを思い通りにしようとしないで。
時間の無駄だから。
自分のこと
しっかり見つめて
しっかり認めて
しっかり愛す。
自分の可能性を誰よりも信じてあげて。
さ、こうやって波動が整ってきたからね
神戸から東京に帰るのもね
ホームに上がったら待つ時間なくすぐに新幹線が来たし
自由席はもういっぱいで立ってる人もたくさんいたのに
私が座れる席ないかウロウロしてたら
「次の駅で降りるから」
てジェントルマンが席を譲ってくれた
こうやってすぐに現実は変わりだす。
私の意識が変わるだけで。
本気で信じて行動すれば
叶わない夢なんてないんじゃないかって
最近思えるようになりました。
この世は信じたもん勝ちだって話だから
ならば信じてみます。
叶うまで。
新幹線でずーっと
ビリージョエルのピアノマンを聴いてた。
歌詞に共感はなくとも
この声とメロディーに魂は奮い立つ。
私もやってやろうって奮い立つ。
