★いやーでもまだ聞いてほしいかなー(笑)

ジェニーさん、事務局板橋さん 
Zoomグループカウンセリング開催ありがとうございました。
（長文になってしまいました。本当にお暇な時にお読みくださいませ。）

「50代高卒無職で未婚一人暮らし、20代からずっと派遣（事務）。
仕事が続かず派遣会社を替え、派遣先を替え（40～50社ぐらい）ている者です」と
申し込みをした者です。

2009年（心屋以外ですが）心理学を知ってカウンセリングを受け始めました

それでも転職を繰り返し

2016年に心屋さんのブログに出会いました。

それでも転職を繰り返し

2020年にコロナ禍に無職になりました。

父のDVやお金の問題、母の宗教やとまらない愚痴、弟の病気、子供の頃から家に色々な問題や事件が起こりました。
自分自身のことも嫌いでした。
大人になっても変わらなくて、仕事も上手くできないし、人とも上手にコミュニケーションとれないし、
ずっと自分責めしてそれが他人責めに変ってずっとイライラ怒ってました。イライラを蓄積してました。
コロナになる前その怒りの感情がとっても大きくなって怒りの感情に振り回されていました。
振り回されるっていうか、私自身が怒りの塊でした。もうすごかった！

今回、この年齢で何もなく（スキル、貯蓄）無職になりましたが、すっごく苦しかったから、
休めるって思ってちょっとほっとしてました。

無職になって、1人家に籠って、心屋さんの過去ブログを漁り、
卒業したカウンセラーさんのブログを漁ってました。
勝手にですが以前からジェニーさんに共感していて
仕事の転職回数が多い事や
職場の人と馴染めなかったこと
一人でお昼ご飯食べてたこと（雨降ると大変なの分かります！）
怒りの感情のこととか
本当に勝手に共感して泣いてました。

この1年でやっとやっと自分が自分の気持ちを分かってあげる、
聞いてあげるがちょっと出来るようになりました。
それが分かりました。

“自分の話を聞く”とか“自分に寄り添う”とか、
過去にたくさん聞いていましたが「聞いて欲しい」が強くて・・・
もうとにかく聞いて欲しかった！
今までたくさんのカウンセラーさんに聞いてもらって受け止めてもらってたけど
聞いてもらっている事実より、聞いてもらいたいの気持ちの方が大きくて・・・

聞いて欲しかったんだな・・・って、自分のことが分かって
そしたら、それまでずっと自分の中にあった大きな不安・恐怖・緊張とネガティブな気持ち
それに翻弄されていたけど、その不安とか恐怖とか緊張がちょとずつ小さくなっているような気がします。

そして今日23日でちょうど1年。

やっと“誰も責めてないよ”って感覚がうっすらではありますが出てきて
なんだかとっても不思議な気持ちです。
もちろん波があって、攻撃されているように感じる日もあって
落ち込んだりするのですが、“いやいや違うよ”と考えを止めることもできたり
そのまま“あー寂しかったよねー、辛かったよねー”と感じ切ろうとすることもできたり、
なにより責められるという妄想が起きない時間が増えてきました。

１年自分と向き合ったという最後の日にジェニーさんに感想を送れて
本当に感謝いたします。

いやーでもまだ聞いてほしいかなー(笑)
私ねー、こんなんだったの
私こんなに辛かったのって
みんなジェニーさんに聞いてほしいよね。って昨日思いました。

また会いに行きます！

お時間作って頂きまして、
あの空間を作って頂きまして
ありがとうございました！

本当に感謝いたします！
 
 

 
（すいません、追伸なのですが・・・）
2016年、心屋さんのブログを初めて読んだ時、
ブログの中に「拗ね」って言葉があって物凄くびっくりしました。
なんだかとってもとってもその言葉が気になって
色々検索しているうちにジェニーさんのブログを見つけました。

ジェニーさんがボーダーのシャツを着て
大泣きされている写真ありますよね、
あれ私すっごく好きなんです。
拗ねをやめて開くって
こういう事なんじゃないかって勝手に思ってます。
（あの写真の経緯がよく分からないので
本当に写真だけ見ていってます）

でも今、一番これが怖いです！！！