ゆきかのＢlog『一期一会』
今の仕事に就いて1年が過ぎました。
色々なコトがありましたー！
きっと辛かったコトの方が多かった。
人間関係でこんなに悩んだのは
人生できっと初めてだったかな。
でも、
この職場で働いてみて
よかったことだってある。
それもまた、
人との出会いだったりして。
7月か8月いっぱいで辞めよう！
って先月に思った。
やっぱりここは私には厳しい。
って
確かに思った。
でも、冷静になって考えてみたら
辞めるのは負けな気がして。。
正直他にやりたいことが今あるのか
と考えたら
全然ないんだよね。
ADに戻りたいな、って
思ってた時期もあったし、
今その気持ちがないわけじゃない。
でも、熱意は昔ほどなくて、
飛び込む勇気も元気も
なかったりする。
自分の時間がなくなるのは
今のあたしには耐えられないだろうし
金銭的にも厳しいと思う…
現実的になってきたんだな、
考え方が（笑）
今の仕事内容が
嫌いなわけじゃない。
この一年、
覚えてきたこと、
学んだこと、
できるようになった仕事、
教えてくれた先輩たち、
そんなことを考えてたら
まだやれるんやないか、って
本当に辞めるほどの限界なのか？って
自分に問いかけるようになって、
やりたいことがないなら、
辛くても傷ついても
本当の限界までやってみたら？
って思う自分も現れてきた。
限界きてからじゃ
取り返しつかなくなることも
あるかもしれない、
今の私の状況からしたら
ありえなくない。
でも、怖がって、逃げて、
甘んじて、毎日過ごすくらいなら
そっちのがいいかな、って思う。
まぁ、異動願いは出してるから
それが採用されたら
辞めるだろうけども（笑）
関わり方って難しくて、
距離感とか、
距離のつめ方とか、
一年にしてようやく話しかけてくれて
話せるようになった人もいる、
むしろ入って二週間くらいで
馬鹿みたいに話せるようになった人が
実は職場の一番偉い人だった！
ってこともあったりもする。
私の
誰とでも仲良くできるとこ
愛嬌ふりまいて笑ってられるとこ
まぁ一長一短ではあるけど、
長所として見るとしたら、
人間関係で悩んだってことは
長い目でみたら
すごく貴重な出来事だなって
思いました。
負けたくないな、
もう少し、もう少し、って
思ってるうちに、
時間て過ぎていく。
どんなにどんなに辛くても
どんなにどんなに楽しくても
同じように過ぎていく。
笑ってようが、泣いてようが。
傷つけようが、傷つけられようが。
出かけようが、ひきころもうが。
何をしてても、誰といても。
同じように。
そしてどの時間も
大切なものなんだと思いました。
ある人に言われた。
成長をとめるな、って。
新たな壁にぶつかったから
成長するチャンスを得たんだ、って。
今の状況を打破した時、
成長したお前がそこにいる、って。
ちょっと感動した。
うん、もう少し、がんばるぞ。
秋から
めっっっちゃ忙しくなるらしく
休みとれなくなるかもなんやてー！汗
とりあえずはやってみるよ！
やってみて、
向き合ってみて、
それで決めるよ。
一時の感情じゃなくね。
久々に頭つかって
考えたらおなかすいた( ^ω^ )
そんなわけで
信じるって言葉にするのは簡単
だけど、
ほんとに心の底から信じるってのは
意外と難しいことなんだって。
私は、すぐ人を信じるし、
信じてくれる人を絶対裏切らない。
でも、思ったよりも簡単に
裏切りって行動を
かざしてくる人も
今までいた。
私がこの世で一番嫌いなこと。
裏切り。
私は人の噂で誰かのこと
決めたりしないし、
たとえ誰かに
あの子がゆっかのこと嫌いって
ゆってたよー
ってゆわれても、
その子が私の前で
普通に接してるなら
それは信じない。
私は、
自分の目の前で起きたことだけ、
それだけを信じたい。
それが信念だったけど。
最近、ある人に言われた
その人以外の人からの
私への感情。
その人たちから
言われたわけじゃないのに
ずんときて、
しんどかった。
私自身が
体こわしててしんどかったから
ってのもあるけど、
かなりずんときたんだよね…。
なんで、こんな内容かっていうと
ちょっと今日
信じるってことについて
考えさせられることがあったから。
誰が信じていい人なのか、
わからなくなるときってある。
最近の私は、
信じることに対して
心を無にしてたから。
あ、職場においてね！
弁解の余地すらない先輩たちに
私はどう思われてるのか。
みんなあなたを信じてないから
なんて言われた職場で
どうやって過ごしていけばいいのか
辞める以外で。
そんなこと言われたら
なおさらやめたくない。
悔しいから。
辞める理由になるには充分な
言葉も言われた。
でも、辞めない。
もし辞めるとしたら、
仕事自体に対して
心の変化があった時。
だから、
心を無にして、
どう思われてようが、
仕事して、仕事して、
必要以上に期待もしないし、
必要以上に期待もされなくていい、
私の世界はここだけじゃないし
私のメインはここじゃない。
でもね。
根本的に
私は人が好きなんだよ。
信じてない、なんて思ったって
信じたいな、
って思った人、こと、
信じちゃってるんだよ、
心の中では。
必要以上に
絡まないようにしてみても
好きなんだよ。
だからね、ちょっと考え直した。
昔から思ってることだけど、
裏切られて悲しんだり
恨んだりする資格があるのは
信じてた人だけだと思うの。
全力で信じてたからこそ
悲しい。
元から信用してない人なんて
あぁ、やっぱな、ってことだもん。
だからこそ
信じるって
すごく尊いことだと思う。
裏切られた時のリスクも
信じれば信じるほどに
大きくなっていくけど。
だけど、やっぱ
裏切りを怖がって
心を無にするのは
辛い、って思ったから。
あぁ、信じたいって
思う出来事があったから。
泣きそうだった。
嬉しかった。
好き、
って思ってたひとだったから
なおさらに。
だからいつものあたしに戻ろう。
信じる人は自分で決める。
目の前で起きたこと、
くれた言葉、
届いた気持ち、
それが私にとっての
間違いのないリアル。
もし、仮に信じて裏切られても
それでもその人を責めたりしない。
その人を信じた自分の問題。
そう思える人を信じる。
職場、
ちっさい世界、
だけど、
おっきい時間。
だから辛い顔はやめよう。
トイレで鏡見るたび、
心を消してる時の顔。
やめよう。
仕事だから
笑顔でとかはあれだけど、
せめて、
いつもの私の雰囲気を
出して過ごしたい。
きゅうくつだった。
この一ヶ月。
サヨナラ！
そう思わせてくれた人たち。
有難う御座います！
前向きゆきか！
頑張る！
そんなわけで
お久しぶりな更新です( ´ ▽ ` )
ちょと考えまとめたいので
書きます。
教えて欲しいことがあります。
この今の気持ちとか
この今の状況とか
そんなものは、、、
いつか時間が経てば
消えてゆきますよね？
でももし消えなかったら
それは本物の気持ちってこと？
じゃあ、
消えて行った気持ちは
ナニモノ？？
今のあたしは確かに
この気持ちを本物の
偽りのないわたしの気持ちだと
思ってるけど、
過去の私が
本物だと思ってた気持ち、
仕事に対する思いだったり、
好きなひとに対する想いだったり、
時間が経って、今、
あのとき悩んでいたことは
たいしたことではなかった、
というか、
今、そんなこと悩む瞬間なんて
なくなってて
新しく、
今の確かな気持ちがうまれてて
新しい悩みを抱えてて
もやもやもやもや
うじうじうじうじ
わかんないわかんない
どうしたらいいの
うずうずうずうず
我慢できないくらいに
ひとりが怖くなる日もあって
かと思えば
誰とも関わりたくないくらい
ひとりになりたい日もあって
わがままな気持ちに
自分で振り回されて
他人を巻き込みそうになって
むしろ巻き込んだりもして
この今の気持ちを
しずめようとしてる。
そんな時に、ふと思った。
昔にもこんな気持ちになったこと
あったなぁーって
てか、
昔の方が、今よりもすごく
辛かったなぁーって
心が壊れた日。
もう、いつか分からないけど
あの時からわたしは
自分の中から
大事な何かが消えたと思ってる。
消さなきゃ生きて行けなかった。
でも今は、
あの時なくした、
それを、
取り戻したいと思ってる。
もう少し感情的だった。
今は、
頭が99％占めてる。
心を回復させてくれそうな
壊れたカケラを集めてくれそうな
そんな出来事を
思い描いては
そんなことは起こり得ないと
納得してしんどくなる。
しんどくなるだけ
マシか、まだ。
今のこのカラカラって
音がなりそうな心のなかも
いつか時間が経てば
なんでもなかったことに
なってくのかな？
本物だと思ってる今の自分を。
若かった、なんて
笑ってる日がくるのかな。
好きだった人が、
別に恋愛対象じゃなくなること。
私はよくあるんだけど。
あの時は
もうこの人のためなら
なんでもできると思ってた。
ただ
毎日毎日が辛かった。
会いたくて仕方なかったし
些細なことが嬉しくて
一喜一憂してた。
今はどうやろう？
その人のこと
あの人のこと
確かに好き。今でも。
好きな気持ちが
下がったってこともない。
でも、
それはもう
恋愛感情、
と呼べるものではなくなって
そうなった人のこと、
もっかい恋愛対象に
見れたこともないし。
揺らがない。
結局なにがいいたいのかって。
例えば今、
もし仮に、
私に好きな人がいても
一度自分の中で
良くも悪くも
諦めがついてしまえば
楽になれる、ってこと。
これは、私だけなのか？笑
でも、時間が経つって
大切だな、っていう意味でも。
一日の大半かけて悩んでたことが
全然悩まなくなるようになる。
逆もまたしかり。
私のこと、
好きだ、
なんて行ってくれる人が
いたとして、
こたえられなくて。
有難いのに申し訳なくて。
でもきっと、
時間が経てば、
私のことを思い出すことだって
なくなる
でしょ？
与えてくれる気持ちに
真剣に向き合って
真剣に考えて
でも、思ったより実は
相手は真剣じゃなかったりする。
そんなこともある。
だから、ちょっと疲れて
ばからしくなって、
それが自分の中で
普通になってしまいそうで
怖いや。
うんうん。
付き合う、って何？
意味あるの？
友達でよくない？
ってなったりね。
付き合う、
って事実が今後私にあるとしたら
抑制してた分、
溢れてしまいそうな気がしてる。
そんな自分。
今までいたことないから。
見た目と違って
冷めてる、淡白、
甘えない、
そんな
いつもの自分、
じゃなくなるのが
すごく怖くて、
だから、
近づくと怖くて。
離れたくなって、
せっかくの気持ちからも
逃げてきたときもある。
それでいいの？
って、自分に問いかけて、
きっとこれでよかった、って
納得する自分がいて。
でも、何をびびってんやか、
って笑ってる自分もいて、
恋愛って難しい。
出会えば出会うほど、
可愛いっていってもらえれば
言ってもらったほどに
どんどんどんどん
わからなくなってく。
でも、みんな！
マイフレンズ！！！
最終的に未来の私は
絶対に笑顔。
だし、
どんな状況でも
絶対に幸せだから！
今も、幸せだしね！
それは、
考えすぎだ、
って言われるほどに
考えて、
自分で出した答えの中に
私がいるから。
なのです。
うむ。
明日も笑おう。
明後日も、明々後日も！！
嬉しいことがあるから笑える
んじゃなくて、
笑ってるから嬉しいことが起きる
そうだと思ってるから。
そんなわけで
