意識がよく遠のくことが多かった。
おなかで暴れる赤ちゃんによって苦しくてたまらなかった。
きっと私が「なんでこんなしんどい目に合わないといけないんだろう。」
「wwoof生活は刺激的で楽しかったけど、今の状況ではしんどすぎた。」
とかマイナスなことばかり考えてたから、赤ちゃんがおなかの中で、ママを励ましているんだよってことだったのかもしれない。
それでもずっとおなかの右上をトントントントンけられ続けるので痛かったし、息苦しかった。
息子は妊娠が分かってからはずっと不思議なことを言い続けた。
「ママとパパの結婚式をお空から見ていたよ。ママはかわいかったし、ぱぱもかっこよかった。」
たまたまテレビで双子の未熟児の写真が写り、治療のために目をテープでふさがれている写真も写った。
息子はその映像を見て、急に
「僕も赤ちゃんの時に目をテープでぺったんされたな。」と言い出した。
私は驚いた。
確かに生まれたとき軽い黄疸が出て治療するときに、同じことをされていたから。
まだ生まれたばかりの自分の記憶のことを言い出すなんて、本当に驚いた。
それから私は息子におなかの中にいたときの記憶も聞いてみた。
「おなかの中は温かくて真っ白で気持ちよかった。」
出産のときのことを聞くと、
「すべり台でお外に出たかったのに、ママがカギを開けてくれなかったから出れなかった。」
と言った。
何度もおなかの赤ちゃんの性別を聞いてみた。
「もう女の子っていってるでしょー」って。
名前を決めるときも、一応何個かみんなで考えて話したけど、
息子が「◎◎ちゃん」がいい、絶対にそれしかないと言ったし、私もそう思っていた。
夫以外はわたし、息子、母もみんな同じ気持ちだった。
そんなこんなで妊娠後期突入。
ずっと苦しく食べれなく、早く外に出したい！！それしか頭になかった。
そんなときに、ようやく周りから「もしかして妊娠してる？」なんて気づかれるようになる。
仲の良かったママ友には言っていたけど。
それと急に周りから「３人目は？」と言われる日があった。
まだ苦しんでるのにそれはないでしょーって言ってやった。
夫も畑で他の農家さんに「３人目は？」と言われたと聞き、ありえないって腹が立った。
息子も「３頃に生まれる」とずっと言ってるので、嫌だけどひっかかる。
日にちなのか、本当に私は３人生むのかなのか？
息子は急に子供は３人がいいと言い出した。
私は怒った。今しんどいのに、ママはもう嫌だ！！って。
それから言わなくなった。
生まれ月に入ったころ、ほとんど生きた心地はしなかった。
イライラして夫にも子供にも八つ当たりしてしまうから、顔も見たくないといい部屋に一人引きこもった。
トイレに行くのにも廊下をはいつくばって移動し、膀胱が緩んでるのかおしっこが我慢できずに何度か失敗して情けなくなった。
たぶんこの時期に瞑想状態に入ってた。
ベッドに横たわり、息をするのも苦しい、おなかは一定のリズムで蹴られ続け、眠ることもできず、
気を失ってちょっと寝るというのが２週間くらい続いたと思う。
まとめて１時間くらい寝れたら良しな状態だった。
そんなときマタニティーハイみたいになり、
「あの時私を冷たくしてくれたから、今の幸せがある。私の望みだった田舎での子育てできている。ありがたいな～お礼が言いたいな」って思った。
彼に連絡を取ったのは私が結婚したときと、
私たちが作った桃を送りたいといい送ったとき。
翌年も桃を送りたいというと、実家に戻ったと言うから、実家に送ったとき。
それと息子を出産したという報告のとき、
出産後半年ほど経ち、東日本大震災のときだけだった。
それから４年近くが過ぎようとしていた。
もう連絡先が変わってるかもしれない、でも通じるかもしれない、勇気を出してメールをした。
すると返事が来た。
「メールも電話も携帯もそのまま。スマホはラインとかツイッターとか誘われるのが面倒だから持ってない。」
「もしかしてまだボーダフォン？」
「そうだよ。スマホ欲しいけどバッテリー持たないって聞くし、ボタン押せないし。」
「１０年ちかく使ってるのにまだ使えるの？」
「普通に使えるから使ってるけど・・・」
とことんマイペースな彼に私は笑ってしまった。
そういうところが好きだなとも思ってしまった。