もぅ桜も終わりなんだね
緑色の葉っぱがチラホラ。
さくら
どんな綺麗なものにも、終わりがあるんだよね
なんだか、最近あたしの心が重いよ
なんでかな？
こんなにマイナス思考だった？
ちょっとしたことで、凄く幸せ感じられる分
ちょっとしたことで、凄くへこむ
なんでかな？
あたしこんなんだったかな？
物事を深くまで考えてしまうよ
なんでかな？
あたし自身のスイッチがあるなら
オフにしてしまいたいな
天海としての仕事がある時だけ
スイッチ入れてくれればいいな
それ以外でなんにもしたくないし考えたくないな
考えたくないのに頭が勝手に深読みするの
いつかゎ、この仕事終わってしまった時…
あたしがやれる事ってなんだろう
友達とか、会った人とかに
『今の仕事辞めたら何するの？』
聞かれた時が凄く怖くなる
…あたし、なにするの？
どうやって生きてくんだろう
いままでゎ、軽く『結婚して～』
なんて考えてたけど。
結婚なんて出来るの？
相手ゎ、どうやって受け入れるんだろうか…
結婚にゎ家族が関わるんだぞ？
どぅ説明するの？
素直にゎ言わないよね
フリーターです？
結婚式にゎ、誰呼ぶの？
あたしの周りゎ、今の仕事を知ってても相手の周りゎ、知らなくてさ。
もし気づかれたら？
付き合うのと、結婚ゎきっと違う。
付き合うのと結婚だと周りの受け入れ方もきっと違う
子供好きだから…
子供ほしい！
シングルマザーでもいいからほしいなぁ！
なんて、軽く考えてた。
子供が気づいてしまったら？
シングルマザーだと、子供にとって親ゎあたしだけ
頼れる人があたしなのに、あたしに幻滅する
子供ゎ、親を選べないのに…
よく、言われる言葉
『家事もするし、料理も出来るから結婚したらいい奥さん、お母さんなるんだろうね』
いや、なれんだろ。
ぅん、なれなぃね。
爆弾背負ってるんだね。
考え過ぎなのか…
自分の頭が怖すぎる
なんでこんな事考えるんだろ。
この仕事に後悔してないとゎ、言えないんだろうな
でも、天海でいられてる時間ゎ幸せなんだよ
みんなが必要だって言ってくれる事、頑張っていこうって言ってくれる関係者さん
凄く幸せなんだよ
なのになんでこんなに苦しくなるのかな
あたしが、あたしになる時間。
スイッチを切ってほしい。
あたしが引きこもって家から出られないのってスイッチ切ろうとしてるのかな？
誰かとあたしがあたし自身として話す時間が怖く感じる
天海として話す時の人との会話ゎそんな恐怖心ないんだけどな。
きっと、今のあたし心がぶっ壊れてるんだな
幸せだーーーーーーー！
って、思える人生見つけられるといいな。
ごめん、ネガティブ。
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