8回目の月命日が過ぎて

また、長い間更新できませんでした。
ずっと見に来てくださった方々へ
ほんとにありがとうございます。

8回父の月命日が過ぎました。
電気代がマイナス70%になり
私の体重がマイナス7kgになりました。
(毎日1時間は歩いて減ったので、
食べれてないとかではないです！)

身体が軽くなったとともに、悲しみとの付き合いも少しは上手になったかな？と自分では思っています。まだまだですがね。



父に教えてもらったとおり、今年もトマトの苗を植えました。買った苗は3つ。あと3つはわき芽を挿して植えました。



昨年の台風でこんな姿になった桜の木。
4月、僅かだけど咲いている花が健気でした。



5月。こんなに葉っぱが育ってました。
凄いな。
来年はきっと桜の花もたくさん咲くね。
なんだか、今の自分と重なりました。

私もちっちゃな花でいいから咲かせられるかなぁ？


介護のある生活の喜びも悲しみも苛立ちも
あたたかさもいっぱい味わってきたから。

今、介護頑張ってる人たちを
応援できる私になりたいって思いました。
明日が穏やかな一日になりますように〜❗️


悲しみは波のよう

またまたご無沙汰してます！
49日が過ぎてから、自分でも信じられないくらいどーんと落ちてました。

毎日出かけて元気そうに振る舞ってるけど。
実は、家に1人でいるのがしんどくていられないのです。

自宅で父を看取る。
最期まで父と過ごせて
点滴も吸引もなく
穏やかな最期、
安堵とともに介護卒業したはずでした。
でも、ずっと一緒にいた父がいない。
どこを見ても家の中は父との思い出が蘇る。
それは消すことのできない現実。
父を見送ったら、
したいこといっぱいあったのに。
動きだせない自分が情けなくて
頭では受け入れてても心はまだまだダメです

悲しみは波みたいです。
小さい波はすっとかわせるんだけど。
時々ふいにやってくる大きな波🌊に
呑まれそうになります。

人と話してる時間が今の私の1番楽な時間です
私を気遣って、あちこち誘ってもらえるのが
有り難くて。嬉しいです。
ぽんのこの寝顔にも癒されてます
今日1月17日は阪神大震災の日
我が家は半壊。
怖かった。
でも家族みんな家にいる時間でよかった。
父は一人暮らしの近所の人たちのところへすぐ行ってたなぁ。
母はクリニックが断水で透析ができなくなり、1時間かかって隣の市まで寒い中透析に通い高熱でて大変だったなぁ。
家族で助け合って乗り越えてきたんだよなぁ

そして、今日は友人の特別な日。
もう更新されることのないブログ。
まだ信じられない。
時々訪れては、友人の綴った言葉たちから
力をもらっている。
ありがとう。ありがとう。
今日はいっぱい泣いてもいいね。

ゆっくりゆっくり元気になるから。


父の携帯

父の携帯


両親ダブル介護で、

フルタイム勤務だった13年前

父に携帯電話持ってもらってました

当時父要介護3 母要介護5だったかな？


簡単携帯で、娘ってシールを貼って

そこを押せば私に繋がるようにしていました

勝手に1人で出かけ迷子(子じゃないから迷子じいさん)になったりしてたので

電話したり、かかってきたり

役に立ってました。


その日は仕事休んで母の病院の付き添い。

総合病院にいた私。

父はヘルパーさんとお留守番のはずでした。


病院の途中、携帯を見ると

父からの着信が110回😱


慌てて掛け直しても

父、出ない。

家電話は何度かけても話し中。

ヘルパーさんがいてるはずなのに

オカシイ。


焦った。慌てた。

何度連絡するも繋がらない。

母の病院が終わらないと帰れないガーン


結局近所の家に電話し、

父を見に行ってもらいました。


家電は外れてて、

ヘルパーさんいなくて父1人でした。

お昼ご飯も食べずお腹すいたよね。

何より事故なくてよかった。



それに父、自分で119番に

かけたこともあるんです😱


当時、火事や！火事や！と

イライラするとよく叫んでて。

ほんとに消防車呼んじゃった🚒


冷や汗では💦すみませんでした。


また、消防車呼んだら大変だから

携帯片付けたら

テレビのリモコンに話しかけてて。

「返事しよらん」と怒りだし。

切なかったな。笑い泣き


いろんな思いのこもった携帯です。




父の最期の日のことも含めて

父の歴史

書いてみたくなりました。



読んでいただきありがとうございました。