お会いしてお話ししてきました。
その中で自分の価値観のはじまりになっている
親子関係のことを少し振り返りました。
私は両親とも健在ですし
一般的な家族だったのでしょうが
小さい頃から感覚的に敏感で人の目ばかり見てしまう私は、家族の良さというものを感じれずに育ちました。
長女だからいい子にしなくちゃ
私さえ我慢してればいい
いつしか家の中にも心の居場所がなくなり
鬱になりました。
１３歳からずっと本当にしんどかった。
大人になって気づいたのは
親が自分を愛してなかったわけじゃない。
ただ私にとって、気づいてもらえなかった、
心の叫びを言葉にできなかったことから
すれ違ってしまったということ。
１８歳で親元を離れ自立したとき
絶対頼らない！自力でなんでもやる！
と心に決め、それを貫いてきた。
やりたいことがあったら、
自分で寝ずにでも働いて稼いで
お金を貯めてやってきた。
甘やかして欲しいとは思わなかったし
甘えたいとも思わなかった。
今ではお互いを尊重していて
親子というよりも１人の大人として関わってる。
少し変わった家族関係だと思う。
みんなが自立しすぎていて
別に元気に楽しくやってるなら良いよ♪
と思っているし、うちには家族なんだから何かをしなきゃいけないとかもない。
だけど時々電話で長話もするし仲はいい。
20代は何年も連絡を取らない時期もあり
私がこんなに孤独なのはあなたたちのせいよ
と思った時期もあった。大嫌い！とも思った。
でも
あるときそれが経験に変わった。
あの出来事、この環境だったから
今の私につながったのだと思えた。
この道だったから
自分の足で生きることを知った。
誰かのせいにして、何かのせいにして
私はかわいそうなのよ、という悲劇のヒロインをしていても自分の人生に何のプラスにもならないと悟った。
親がむやみに甘やかしてくれていたり
なんでも自分の思い通りになっていたなら
もしかしたら自分の思い通りにならないことにワガママ言って親を困らせていたかもしれない。
私には私の人生があり
選択も決断も自分でする。
その時から
本当の意味で私の人生が始まった。
自分で責任とるのなら
親ですらそこに口出す権利はないと
私は思ってる。
何でもいつも決めた後にしか話さない私を
「あなたが決めたなら応援する」
とだけ言う。
失敗したらどうするの？とか本当にそれでいいの？なんて言われたことは一度もない。
私の決めたことを信じてくれているから。
私も親のすることは、どんなに突拍子もないことでも、自分の人生なんだからいいんじゃない？と思う。それに距離的にも離れているから私は何もしてあげられない。両親は元気だけど母は抱えている病もあるので、毎日を後悔なく思い切り生きていて欲しいと思う。
そんな心配しなくていいくらい自由に楽天的に生きている母なので安心してますが^ ^
依存もしてないし、個々が自立してる。
「まあ、うちみたいな家族は特殊よw」
と母もいうけど（笑）ほんとにそうだ！笑
どんな環境がいいとか悪いとかではなく
その中で自分の価値観は大きく作られる。
だけどそれは変えたければいつでも変えることができて、自分がどう捉えるか、どう向き合うかなだけ。
どんなに大変でも
自分を幸せにするのも不幸にするのも
ある意味捉え方次第で自分次第だった。
環境が与えている影響は
少なからずあるかもしれないけど
自分でいくらでも作り変えていける。
それは
自分を信じるという自信
自分を愛するという自己愛
もしいつか子供ができたら
どんなふうにかかわっていくのかなーと
想像してみたけど
自発的にやりたいことをさせてあげたい
という以外には何にも描けない。
きっと、親になってはじめて
親の気持ちがわかるのだと思ってる。
こればかりは経験しないとわからない。
普段あまり話さないことだけど
こうして話してやっぱり育った環境は
大きな存在だなーと思う。
私はこの環境で生まれて辛いこともたくさんあったけどこの両親でよかった。
じゃなきゃ今の私はいないなって思う。
何かのせいにする前に
そこにエネルギー注ぐ前に
自分で変えてみたらいい。
人生は思い通りに生きられるのだから。
和美さん貴重な時間をありがとうございます
お話ししたホテルの
カフェの席からの庭が素敵でした
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