今の気持ち書こう。
もうすぐ４年目、勤めてたお店をやめた。
ほぼ毎日、出勤してて、今では女の子に指示したり、(まぁ歴が長いだけなんだけど)
そういうこともしてて、自分が上に立ててたし居心地もすごい良かったの。
とても楽で、仕事だからそれなりにはやるんだけど、それなりで良くて、とにかく楽だった。
めちゃくちゃ頑張らなくても、安定してお金が稼げて、頑張るのが苦手な私には最高のお店だった。
だけど、それだけ。
ここにずっと居ることはできるし、自由に休みを取って海外にも行けるし、ノルマもないし、ほんとにこのままずっと何年でも居させてくれると思う。
でもそしたらこのままダラダラと年を取っていくんだなと思った。
別にそれでも良いと思う。貯金して、結婚して、家庭をもって…
充分幸せだよね、回りの子はみんなそうしてる。
だけど私はそうしたら後悔する。
やりたいことあったなって絶対思う。
だから、楽な毎日も、居心地のいい環境も、こなすだけの毎日も捨てたい。
頑張ることの苦手な私に、頑張るしかない環境を用意しなきゃと思った。
いざやめるって言ったら、本当に当たり前だけど私がいなくてもお店はまわって、なんか楽になった。
別に私がお店やお客さんに大きな影響があるとは思わないけど、
毎日通ってた場所だから、私にとっては少なからず影響があって
なんか重大な決断をしたように思えるんだけど、こんなことは他人からしたら長い人生のヒトコマに過ぎないんだと思った。
だけどこれはネガティブな事じゃなくて、自分が思うほど他人はわたしの事を気にしてないと言うこと。
寂しいとか悲しいとか言ってくれて嬉しいけどね。
たくさんの人に頑張ってって言ってもらえて、いつでも戻ってこいと言われてるけど、なんだかもう戻っちゃいけないと思う。
私放浪癖はあるけれど長期滞在なんて初めて。
すぐ逃げ出して戻ることは簡単だけど、
帰る場所はあるけれど、なんだかもうなくなった気がした。
というか、甘えたらダメ。
とにかく環境を変えたかった。
◯歳までにこうなりたいってこと、何も出来てないから。
ほんとにとても迷った。貯金だけをしたいなら今の環境が一番だったから。
だけど、とにかく、ダメだと思ったの。
だから理由なんてなんでもよかった。
ベトナムじゃなくても良かったし、
たまたま海外で仕事しないかって誘われただけで。
なんで行くの、給料も安いし、不便だし、ってたくさんの人に言われた。
アジアは好きだ。だけど住むとなると違う。
キレイなトイレも無限に出るホットシャワーも大好きなお風呂も少ない。。
だけど発展途上国が好きなのは、未来があるからだと思う。
確実に成長してる中で、私でも何か刻めるんじゃないかなと思ってしまう。
パワーがある、と思う。
もちろん日本も成長してるけど、わからない。
偉い人や頭のいい人が上手くやってくれてる、と思ってしまう。
つまり、頑張らなくても、それなりに生きていける国だ。
いい国だとは思うんだけど、マニュアル人間や人のあら探しをする陰湿な人が多いと思う、なんだか疲れちゃった。
だから、環境を変えます。
発展途上国で初心に戻って色んな事を学びたい。
そしてどうしてもやりたいことをやる。
いつでも戻れるという保険は捨てる。
もう振り向かない。進みたい。
25歳、少しは成長できる歳にしたい。