わたしの人生は
いつだってジェットコースター！
なのを、そろそろ卒業したく…
そんなこれまでの
ジェットコースター人生を
少しずつ振り返っていくことに
してみようと
いきなり思いました！
過去のことを振り返って
感情を
整理してみようかなって。
まあまあヘビーかな？と思います^^;
父はアルコール中毒で
母に対しての
暴力がひどくて
味噌汁が薄い！と怒り狂って
箸が飛んで来たり
車では行き先を母が
地図で調べて
母が地図を間違えたり
父の飲酒運転を
母が注意すると
急ブレーキをかけたり
母の頭をガンガン殴ったりと
まあ暴力も
激しかったです。
父はヘビースモーカーでも
ありました。
本当、一日この人
何箱吸うんだ？
早死にしないんだろうか…
お金もったいないって
よく思っていましたね。
話は前後しますが、、、
わたしが母のお腹にいる頃から
父は母に暴力を
振るっていたそうで…
まあ本当に両親の喧嘩を
見るたびに
辛くて辛くてたまらなくて
小さい頃から
死にたいなー
消えたいなーってよく
思っていました。
父からの母への
暴力のストレスは
母から私や妹へ
虐待に近い形であらわれました。
（父は子どもには
暴力を振るわなかったんです。
子どもへの愛情はものすごくて
だからこそ余計に複雑な気持ちでした。）
うちの妹は、要領が良くて
母の虐待お怒りモードになると
さささーっと逃げられるので
のろまなわたしは
逃げられず
しょっちゅう
叩かれていました。
お味噌汁こぼしただけでも、
頭をバンバン叩かれましたし、
布団をかぶせられて
息ができないようにされたり。。
あとは、外遊びで
汚れてしまったとき
外のホースで
水をかけられて
ブルブル震えたりとか。。
ハンガーで叩かれたりとか
（ハンガーは本当に痛い！
地味に痛い！！）
掃除機の枝でも
バンバン叩かれていましたね。
母も父からのストレスを
考えると
子どもにあたるしか
なかったのだと思います…。
が、もう、当時は
母から暴力を振るわれるたびに
電車に飛び込めば
お母さん喜んでくれるのかなー
いなくなったら
お母さんうれしいかなーって
妄想しながら
涙を流す日々。
なんで生まれて来たんだろうー。
どうして、こんな家庭に
生まれちゃったんだろうー。
そんな風にずっとずっと
考えていたので
とにかく暗い子でした。
そんな感じでくらーい
くらーい子でしたので
わたしは、保育園でも
いじめにあいます…。
保育園の
お友だちにされたこと
今でも忘れられません。
どんないじめだったのか、、、。
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