こんなマイナスな気持ちを書く事は
とてもとても嫌だなと思ってしまうのですが。
でも今の私にはどうしても
書かずにはいれなくなる程精神的に
参ってしまいました。
身内の親族親娘の心無い言動でした。
それは以前からありました。
自分はそれを心に留めたりしてしまう性格で
一時期はその言葉に追い詰められて
鬱病になってしまったこともありました。
なるべく考えないように
気にしないようにしてここ数年も
思いながら生活してましたが、
私がここ今一番不安定な状況の中で
また心無い言動が飛び出してきたので
流石に涙が溢れ、母も私と同じ気持ちで
怒りを覚えておりました。
その言動を発する親娘は
元々気が強く私以外の人間であっても
口撃的なところがあり、
私の弟でさえも怒りを出したりする事が
あります。
どうしてこんな事を言うのか？
どうしてこんな事をするのか？
ずっと思うのですが、
きっとその親娘は
心に余裕が無く、人を口撃する事で
ストレスからの解消が出来てるのかなと。
あとは人を見下す事で初めて人よりも
優位に立つ気分になり心地が良くなったり
するのかなと思います。
可哀想な人なんだなと思うように
して来ましたが、こんな私も32歳。
そんな風に思うようにコントロールしては
来ましたがもう私もそんな歳でもありません。
もちろん相手の親娘もかなりの良い歳です。
私が嫌いなら
私が気にくわないなら
はっきりと言ってもらえたら
と思う時があります。
私はそんなに人には自分の事を言わないし、
だけど母には信頼をして
苦しい時は言ったりしてます。
そんな私達の親娘関係にも口出しをしたり
自分の子育て論を押し付けてきたり、
私の娘に対する子育て論を度々
否定したり、娘が幼い時は
私が子育てを怠慢してると言われ
精神的にどんどん追い詰められ、
正気の状態でいれず、
主人に相談してもあまりうまく伝わらず
カウンセラーの先生に相談して
ようやく自分を取り戻した過去があります。
私は娘を産んだ時はたしかに若かったし
周りの友人達も子育てしている人はおらず
とにかく自分が子育てに不安でいっぱいな中
どれがいいのかわからずに、でも
毎日自分なりにちょっとでもちょっとずつでも
試行錯誤を繰り返しながら
一生懸命にやってみたつもりでした。
そんな暗闇から
もう一度自分の中で明るい生活や明るさを
取り戻し、落ち着いた中での
今回の出来事でした。
どうして今こんな事を、このタイミングで
私に言うのか辛いというか、
悲しいというか、悔しいというか
久しぶりに泣いてしまいました。
今言わなくても。
今私の状況、状態で言わなくても。
本当に本当に私の中で
耐えれる状態ではありませんでした。
今落ち込むと身体に影響を与えたくないと
思えば思うほどちょっと今回は
キツい状態になっています。
