結構だらけてました。
人生でこんなに何にもしない毎日ｺﾞﾛｺﾞﾛだらだらできる期間はないんじゃないかってぐらい物凄くもぬけの殻でした。
やりたいｺﾄをいっぱい抱えて帰ってきたはずなのに、なにﾋﾄﾂやる気になれなくて、
負の渦がぐるぐるぐるぐるするんだ。
いーｴﾈﾙｷﾞｰが回らなくて、ﾓﾝﾓﾝとただひたすら引きこもりだった。
それでも奮い立たせて外にでるｺﾄもしたわけで、
お盆に帰る予定が、早まったのは、毎年手伝ってたお祭りを２年ぶりに手伝うｺﾄにしたから。
お盆に帰りたかったのは久しぶりにいきたかったから。
御先祖さんにあいに。
そして、
30周年とゆー同いどしのふしめに、２回目ってのもいってみたくてだいすきな北海道勢にあいたくて。
あいにくほぼ毎日雨。
感覚って不思議。
アﾐが御先祖さんにあいにきたのか。
御先祖さんがアﾐを呼んだのか。
自分の開ききらない中途半端な感覚が嫌んなったのもはじめてで、
開きたいと思ったのもはじめてで。
ﾓﾔﾓﾔもんもんとすべてからっぽにしたくなった。
ぜんぶぜーーんぶなくして身軽になりたくなった。
久しぶりにあう友達、
あの頃とかわらない何か。
楽しいはずの時間を
ﾎﾝｷで楽しめなくて
いるはずなのに
なんにもだれも居なく感じる。
またひとりぽっちな気がした。
ﾄﾞｺにも所属できない、ひとりぽっち。
抜け出したくて抜け出したくて仕方がないひとりぽっち。
ﾎﾝﾄはね、
お盆終わって家族旅行終わったらまた旅だつ予定だったんだ。
まだ終わってないあと３分の１県制覇しに。
でもね、
もーなんのためにしてんのかわかんなくなってて、
これからどーしたいのかもわかんなくなってて、
はじめにかかげてたわくわくした世界は充分すぎるほどみれたわけで、
今求めてるものと噛み合わなくなってたんだろーね。
漠然とｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟのために戻った北海道は、
やっぱりｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟするためのものであって、
見て見ぬふりして逃げてきた問題に正面衝突して
沢山泣いて、沢山怒って、
こんなにまだこの感情あったんだってくらい気づかされて
そんな矢先地震があって、
ずうっとなんもしたくなくなってたｶﾗﾀﾞが動きたくなって
ためてたｴﾈﾙｷﾞｰがいーよーに爆発した。
それでも
やっぱりｺｺﾛ晴れずで
ｺｺﾛのｺｺﾛの声無視して飛び出したんだ。
流れに逆らった結果
この先のすばらしい景色とゆー天国の入口で
見事に事故った。
半年たった今でも残る傷痕をのこし、五体満足でこの世にとどまらせて頂いた。
ｿｺまでしてよーやく戻ってきた。
よーやく受け入れられるよーになったんだ。
受け入れて、手離して、
過去じゃなく今を。
今できるｺﾄを。
ｽｷなｺﾄする時間を。
自分のために、自分を整える。
これからはじまるｽﾃｰｼﾞをｷﾗｷﾗさせるために今を作る。
そー想えるよーになって、はじめてよーやく
ﾁｬﾘの旅が終った。
ｺﾞｰﾙだと、
帰ってきたと、ふにおちたんだ。
導くまでに３か月。
90日とゆう長いよーな短いよーな時間はアﾐにとって必要な時間だったんだ。
世間からゆー、30才引きこもりﾆｰﾄ実家暮らし独身ってゆー
結構批評の多い肩書きの名のもとにいるけど、その時間はアﾐにとってだいじな時間であった。
なんせ旅立つ３年前のアﾐが望んだ30才のアﾐは家にいてほしかったみたい。
半分以上忘れてたけど、どーしても叶える必要あったみたい。
だったら、
ﾄｺﾄﾝ楽しもう。
久しぶりの雪のある暮しを。
だいすきな北海道の暮しを。
整える。
整えた先の暮しもどーなるかなんてわかんないけど
わくわくするだいすきなままに
こうのとりに運ばれる愛のよーに
アﾐがあるがままの
きもちよいﾄｺﾛへ行こう。
ちょうちょのよーに、ふわふわとしてたらうまくいかないだらけでﾀﾞﾒなんだって、直感はﾀﾞﾒなんだ歯止めをかけるよーなって数年。
結局歯止めかけてもかけきれないし、考えて考えてもうまくいかないし、
だったらまたｾﾞﾛからｽﾀｰﾄすればいい。
本来のアﾐのよーに、
ちょうちょのよーに、軽く軽くふわふわとおいしーﾄｺにいこう。