としのせ。

今年も終わりますね。

ようやく一区切りつきましたので春のどえらい目について。

いきなりどえらいワードから始まりますのでご注意。

ある夜、こたつでうたた寝してましたら不審者に侵入されました。

傍らに近付いてきたところで目が覚めて、

たまたま眼鏡をつけたままだったので状況がすぐ把握できて、

幸いにも大声が出まして(可愛い悲鳴ではなかったですが)

こちらに伸ばしてきた手を反射的に掴んで押し返す事ができて、

なんとその手に刃物を持っていて、偶然にも相手に刃を突き返す形になり、

恐怖よりも怒りが先に来たので恫喝できて、

それで相手が引き下がってくれたので

本当に本当に幸いな事に何の被害もありませんでした。

110番した後も取り調べやら現場検証やら深夜まで大変でしたが

サスペンスオタクなものでこれが本物の捜査だぁとどこか客観的に捉えられて

冷静でいられたのがこれまた幸い。

急遽親戚の家へ避難したり慌てて引っ越し先を探したり、

夢見が悪くて恐怖で眠れない日もあったり、

(実は恐怖より、次こう襲ってきたらこうやって返してこうやっつけてやるねんと

武井壮さん的百獣の王モードで興奮して眠れない方が大変だった)

精神的にかなり辛かった時期もありましたが

家族をはじめいろんな人達に助けて頂き

どうにか生活も落ち着く事ができました。

しばらくして犯人が逮捕され、

余罪(というか別件の方が重い)もあったので実刑判決は確実だそうです。

別件もあり、まだ裁判中なのでこれ以上の詳細はお話しできませんすみません。

まさかこの歳でこんな目に遭うとは。

みんな戸締りはほんとちゃんとしようね。

夜とはいえ、そう遅い時間ではなかったので

油断は本当に禁物です。

あと、いつ人が来てもいいようにお部屋は綺麗にしとこうね・・・

(片付けと衣替え途中で荒れ果てた部屋を鑑識さんにぱっしゃぱしゃ写真撮られて消えたくなった人)

すっぴん部屋着でお風呂入る前の一番もさもさな状態で

職業は女優ですと申告する恥ずかしさよ・・・

そんなわけで激動の40代のはじまりだったのですが、

その反動か仕事の面では恵まれて、

初めてレギュラーを頂いたり、

以前頂いたお仕事にいくつかまたお声をかけて頂いたり、

とても充実した年でもありました。

まぁ、好不調の振り幅が大きすぎて心身の疲弊が激しかったのも正直なところなので

引きこもりが更に悪化しています。

でもおうちも休まらないって引きこもりにはとても辛いわ。

来年はどこか隙を見つけてちょっと長めにお休みとりたいなぁと思っています。

ずっと憧れてる、猫と泊まれる旅館に行きたい・・・

今年も色々ありがとうございました。

来年もよろしくお願い致します。

たんじょうび。

気が向いたらといって3年放置←

長いこと140文字の世界が主でしたが

久しぶりに長文を綴りたくなりました。

誕生日です。

区切りのいい歳になりました。

昔、思い描いていたものとはだいぶ違っていて、

こんな歳まで一人だとは思っていなかったし、

こんな歳まで芝居ができているとは思っていませんでした。

本当の本当の、正直な気持ちは、

恐らく私はいつまでも今のままなんだろうなと、達観にも似た気持ち。

以前、あなたは若いのに自分の可能性を諦めたような気があると言われた事があります。

いつか売れるかもしれない、いつか素敵な人と結婚できて、子供も産まれて、お母さんになれるかもしれない。

そんなふわふわしたものはとっくに胸の内にありません。

毎日覚悟を抱えて、絶望と闘っています。

ただそれは重く暗い気持ちを抱えてではなく、まだ闘えている事に驚きながら。

私はまだ諦めないんだと驚きながら。

小さな頃から不器用で鈍臭くて、小馬鹿にされて生きていました。

それが辛くて運動部に入ったり、垢抜けない容姿を必死で磨いたり、自分の魅力を探したり、自分なりにたくさん努力をしてきました。

それでも根っこの部分に「私なんか」という自分を卑下した感情がずっとずっと離れません。

どんなに芝居を褒められても、容姿を褒められても、

だけどここがまだ良くない、まだやるべき事ができていない、と自分を否定してしまいます。

美人と言われる日が来るなんて夢にも思っていなかったし、

言われた日に鏡を見ても、どこが？と思ってしまう。

それが私にとって一番の障害だということはわかっているんですけどね。

ようやく良さを認める事ができたのは長く鍛えられた声質くらいです。

それも自覚するまで20年かかりました。

どうしたら自分を認められるんですかね？

舞台に立っていた頃は念入りにアップをして、自分は世界で一番美しいと必死で言い聞かせて立っていました。

なので舞台のようにアップをする習慣のない映像の世界では、未だに上手く洗脳できていなくて、

場を乱さないよう無難な芝居に納めてしまったり、終わった後のひとり反省会が相変わらず止まりません。

ただ、こうして苦悩し続けていく事が鈍臭くてめんどくさがりの私には必要なんだろうと思います。

沢山の人が芝居から離れていくのを見送ってきました。

ずっと会いたかった人がいなくなってしまった時と同じ歳になりました。

私より上手くて人気のある人が芝居を辞めて、私なんかが続けてられている事を不思議に感じながら、これからももがき続けていこうと思います。

きっと私はそういう方法でしか進めない。

お芝居の世界でしか息ができない。

その覚悟を改めて抱えていこうと思います。

先日、これはほんとに死ぬかもと一瞬過った目に遭いましたが、

その時思ったのが「ここで死んでたまるか」だったのでまだまだ頑張れそうです。

皆様、これからもどうぞよろしくお願い致します。

おひっこし。

出張編にしておりましたこちらのブログ。

本家ブログをプロバイダ変更に伴い閉鎖した為

本家に昇格致しました。

(他を探すのが面倒だった←)

それに伴い、過去記事を削除致しました。

(3つしかないけど)

twitterやインスタが主流の昨今、

ブログなんて久しく触っておりませんが

長文がすっかり書けなくなってしまいましたから！

リハビリがてら再開してみようかな。

今はもうスマホで見る時代だもんね、

レイアウトとか昔の感覚だとあかんよね。

まあ、探りつつ。

気が向きましたら

自己紹介記事を書こうと思います。

どうぞよろしくお願い致します。