また、心乱れてた。
コロナ騒動でも、私は倖せだったのに。
キツいことは他にある。
誰かの妊娠報告を聞く事、が、一番キツイ。
友人でも知り合いでも
とにかくキツイ。
それは
自分が妊娠できないから、
妊娠を諦めないといけないから、
悔しさと惨めさと虚しさと。
でも、その「妊娠できない自分」を作ったのは
やっぱり自分自身の責任だから
仕方ないのかもしれない。
身体を造り上げる大切な時期に
沢山の薬を飲んできた事。
安心感とお金を得るために、身体を使ってきた事。
自分が、やってきた事があるから
仕方ないんだ。
でも、、それでも、、
赤ちゃん、お腹の中に来て欲しい。
育てたい。
母親になりたい。
旦那さんの、子どもが欲しい。
と、今、強く思う。
誰が妊娠しても、私には関係ないのにね。
勝手に比べて勝手に落ち込む。
自分の年齢とママたちの年齢を比べて落ち込むし
活躍してる人の年齢と比べて落ち込む（笑）
どれだけ他人と比べてるねん。
どんだけ自分の中に他人を入れてるねん。
わたしはわたし。
私は私。
わたしの目に映る眩しい羨ましい人たちの瞳には、私は映ってないし比べられてもないのにね。
勝手に私が自分の中に入れて悔しがってる。
独り相撲激しいね〜。
わたしは、わたし。
誰かと比べるのも、わたし。
悔しがるのも悲しむのも、わたし。
そんな気持ちも長年育ててきてしまってるから、仕方ない〜。
それも、わたし。
嫌だなぁと思う。
じゃあどうしよう？？
もっと不幸な人を探す？？
それはつまらなさそう。
どうしようかねー。
つづく。