毒の吐き出し。
いつもより、更に毒なのだと自覚があるので、、
世の中に公開しますが、
元気の無いヒトは、読まないでね。。
人に対して『価値』なんて言葉を使う事は正しく無いでしょう。
この思考が、
自分を苦しめている事を
理解しているのに
それでも
こういう思考になってしまう。
『赤ちゃん』を産めない『女』なんて
『価値がない』
と。
つい最近までは、
ずっと高校をやり直したかった。
いや、今もだ。
既に35歳なのに
過去の苦しみが消えてくれない。
思い出すと苦しいから
蓋をしてきているのに。
20代
大半を 風 ○ 嬢 として
お金を得ていた。
生きる為に。
お金も勿論だけど
男の人に抱かれる安心が必要だった。
なんとか心を守っていた。
ずっと、後悔の中を生きている。
私は過去の後悔を生きている。
何をそんなに引きずっているんだ。
何でそんな『美味しくないモノ』を食べ続けているんだ。
自分が『それ』を選んで生きてきた
全部
自己責任
全部
自分のせい
全部
自分が悪い
だから今更子どもが欲しいなんて
いきなり前を向いたって
いきなり未来を見たくても
もう、身体が終わってる。
旦那さん自身も、子どもは要らない人。
私が子どもを欲しいと言えば
「それなら離婚しよう」と。
なぜ、そうなる。
なぜ、そんな極端な話しを出すの。
でも、そうやねん。
彼は、そういう人やねん。
彼自身も「変な人」やから。
「変な人」やから、私をわたしで良いと言うてくれた人。
「変な人」やから、私は彼の側で元気になった。
「変な人」なのは、最初から。
誰でもいいから、誰の子でもいいから
赤ちゃんを産みたい
そんな気持ちもゼロではない。
元気な種だけくれないかしら？なんて、思う事もある。
それぐらい、自分のお腹に
命を宿したい。
命を育みたい。
でも、やっぱり
旦那さんと、私の
二人の赤ちゃんが
どうしても欲しいんだ。
彼の年齢も精子も
私の子宮や卵巣も、卵子の状態も
全部最悪なんやろうな。
元気になって欲しいな。
でも、それが、無理やねんな。
なんでやの。
なんで、私はあかんのよ。
二人が健康で一緒に生きる、
これは一番の望みやで。
でもさ
欲張りやから
二人の赤ちゃんも
二人で育てる
未来が欲しい。
やっと未来を向けたのに
やっと未来を向いているのに
未来の事を考えても
絶望しかないのにどうやって生きるの。