ずっと自分を後悔して生きてきた。
過去に意識を置いて
生きてきた。
今、
今度は、
妊娠できない今に
強烈な苛立ちを持ちながら
生きている。
攻撃している自分がいる。
周りの妊婦に腹が立つし苛々する。
幸せそうな顔するなよ
私の目の前に来るなよ
なんで私が気を遣ってやらなきゃいけないんだ
凄くやさぐれてるわたしがいる。
何故私には無理なんだと、
自分を攻撃している事にも気がついた。
でも、まず
過去を見なくなったのは
よし！としようか。ね。
今の現場に苛々してる訳だから
過去のことを思い出して苛々する事は減ったね、笑
常に悩みたいし
常に苛立ちたいのか？！
そんな訳ないよ。
そんな訳ないのに
自分に対して攻撃的だね。
仕方ないやん？
だって、わたしやで？
なーんにも、出来ひんわたしやで？
一人で生きていく事も出来ひんのに
一人でお金稼ぐ事も出来ひんのに
私に赤ちゃん来てくれる訳ないやん？
って！！
そんな事ないわな！！
人に頼って生きて良いし
旦那さんに頼って良いし
自分一人で全部する必要は無いやんな。
私の身体はボロボロやし
旦那さんも年齢がかなりいってて
確かに厳しい状態が現実やけど
妊娠を願ってはいけないなんて訳はない。
私は、彼との子どもを妊娠したいし、産みたいんだ。
むかぁーしの、旦那さんの
当時の彼女が妊娠した事があったらしいから
その頃の、
赤ちゃんになる予定だった存在を
供養できていない事は、良くないことだと思った。
その当時の彼女の事は全く知らないけれど
彼の子どもになるはずだったのには変わりない。
自分の中で
『海』と名付けた。
なんとなく。
どの辺で、産まない決断をされたのかは知らないから
男の子か女の子かすら決まってなかったかもしれないけれど
男でも女でも『海』ちゃん。
亡くなった彼のお母様とは会えたかしら。
彼自身は、まだそちらには連れて行かないでね。
もうちょっと、こっちで頑張って欲しいから。
彼の二人目、私たちの一人目の赤ちゃんに出逢いたいから。
私も、生きるから。